Il reste du chemin

Dans mon jardin d'hiver

2008-02-23T18:02:00.002+01:00

Je me retrouve sur ma terrasse, à baigner dans le soleil chaud, un bon bouquin dans une main, une tasse de café bien noir et fumant dans l'autre. Le chat ronronne à coté. Ca me berce. Et je me mets à fredonner sans m'en rendre compte au début : Dans mon jardin d'hiver. Tout colle. Février. Le jardin. Le soleil. Le silence, hormis le ronron apaisant du chat qui fait dorer son pelage noir et le chant des oiseaux. Le bonheur de la campagne le matin. Il ne manque plus que plein de fleurs partout.
Il parait que l'oisiveté rend con, moi ça me fait du bien de temps en temps de m'abrutir dans mon inactivité. Une semaine à la campagne chez les parents pour recharger les batteries. Un plein de soleil et de glande. Moins cher qu'un plein d'essence. Un con qui marche va plus loin qu'un intello assis ... Que dire d'une conne assise ? Je suis peut être pas allée bien loin. Pourtant je suis allée faire un tour sur la Route 66 grâce à Steinbeck, le tout en restant le cul bien enfoncé dans le fond de mon fauteuil, sur ma terrasse ensoleillée.
Pour continuer dans les réjouissances : Les Partiels : 0 - Moi : 1. Veni, Vidi, Vici, comme dirait l'autre. Et même si le jury est sympa je pourrais avoir une mention bien, ça fait toujours son effet pour une licence. Ouais je me la pète, mais je suis fière de moi. Fière mais pas trop non plus. Il y a un bémol. Une impression tenace que ces notes ne sont pas complètement méritées, un peu volées, pas justes, pas vraiment révélatrices du niveau. Ou alors je me fais des idées. Bref, elles sont là, c'est ce qui compte.

No Sea, no sex, but sun

2008-02-08T23:51:00.000+01:00

Quelle joie ce matin quand, souffrant d'une gueule de bois à faire rougir Pinocchio, j'ouvre mes volets et constate que dehors un gros soleil chaud brille. Joie, bonheur, oubliée la gueule de bois et les heures de sommeil qu'on peut compter sur les doigts d'une main. Journée méga boost, à peine le pied par terre et les volets ouverts j'ai été une vraie pile électrique, pas moyen de rester en place plus de 2 secondes, envie de faire 10 fois le tour de la ville à vélo, de courir un marathon. Puis j'ai lézardé au soleil pendant 2 heures, je me suis posée, une tasse de café bien noir dans la main. Parfait. Enfin presque ... (cf titre )

RIP

2008-01-27T22:39:00.000+01:00

Ce matin, un coup de téléphone nous a annoncé le décès d'un ami d'enfance de mon père. 49 ans. Sclérose en plaque. Ca faisait plus de 10 ans qu'il souffrait, qu'il dépérissait chaque jour un peu plus. Il était rentré dans un hopital spécialisé, il avait un peu retrouvé le goût de vivre, si tant est qu'on puisse encore le trouver à ce stade là de la maladie. Mais son enthousiasme avait été de courte durée, les amis qu'il s'était fait, avec qui il jouait aux cartes mourraient les uns après les autres. Là ce fut son tour.

Sa pire déception c'était de ne pas avoir pu créer sa propre famille.

Heureusement, il a "bien" vécu dans sa jeunesse. Il a fait les 400 coups, et même plus. Il était plein de joie de vivre. Je me rappelle de lui quand j'étais petite : un grand collosse toujours avec le sourire, il était toujours là quand il fallait déplasser un gros meuble ! Je le revois avec sa grosse voix appeller mon père : Bebeuh !!! Il a profité de sa vie et de sa santé avant qu'elle ne décline puis s'en aille. Heureusement. S'il avait été dans un monastère, il aurait été malade pareil et il n'aurait pas eu l'occasion de vivre avant de mourir.

Aujourd'hui, mon père s'en veut. Il se disait depuis des mois qu'il fallait qu'il aille rendre visite à son vieux copain. Cet homme avait plein d'amis avant sa maladie, puis plus ça allait moins de gens venaient le voir. C'est vrai que c'est pas facile d'avoir connu quelqu'un en bonne santé, plein de force et de vigueur et de le voir affaibli, affalé dans un fauteuil spécialisé, ne pouvant plus bouger, ayant tout le mal du monde à respirer, en train de mourir à petit feu. A chaque fois, on se trouve de bonnes excuses pour ne pas y aller : j'ai du boulot, j'ai pas le temps, il est trop tard, je dois aller faire des courses, j'irai la semaine prochaine c'est pas si grave ... En fait aucune ne vaut vraiment la peine. On croit toujours qu'on a le temps, qu'on peut repousser les choses. Il ne va pas mourir demain. Non, il est mort hier. Par contre on trouve le temps d'aller à son enterrement. C'est déjà ça ...

Grosse claque. Tu te tais, tu pleures, et tu apprends :

Quand tu as envie de faire quelque chose ou de voir quelqu'un, ne remets pas à demain.
Si tu veux dire ou faire quelque chose, ne remets pas à demain.
Profite de ce que tu as tant que tu l'as : santé, amis, amours ...
Les gens ne sont pas éternels. C'est noté.
Tu n'es pas éternelle. Je le savais, je l'ai appris il n'y a pas si longtemps que ça, et une douleur encore vive me le rappelle régulièrement. Cependant il est toujours bon de se le dire de temps en temps.

Tous ces trucs cons on les sait déjà. C'est tellement répété dans tous les kikoulol skyblogs de prépubaires et autres paroles de Tokio Hotel ou d'Avril Lavigne ( au hasard) qu'on a tendance à en rire, à les trouver pathétiques. Qui ne s'est pas foutu du sempiternel "et surtout bonne santé" qu'on s'envoie de tous les cotés le 1er janvier ? C'est vrai que c'est très con ... tant que ça va. Mais pourquoi on oublie tous si vite ces bonnes résolutions ?

My perfect enemy

2008-01-23T14:18:00.000+01:00

I'm sure of your ability to become my perfect enemy
Wake up and face me,
Don't play dead cause maybe
Someday I will walk away and say
" You fucking disappoint me"
Maybe you're better off this way

The Shroud

2007-12-16T19:42:00.000+01:00

Braves gens que vous êtes, non ce blog n'est pas mort, il est vrai que ça tombe un peu en ruine par ici étant donné que je n'y suis plus venue depuis des lustres, faute de temps et aussi de choses à raconter, il faut bien l'avouer.

Donc me voilà de retour avec une consigne : courez écouter "The Shroud" sur le myspace de Naive ou directement sur youtube, tellement que c'est woah les mots me manquent. Simplement magnifique, je vous raconte pas les frissons qui m'ont parcourue en l'écoutant ! Quel talent, mais quel talent ! Déçue d'avoir raté Jouch mercredi dernier, mais c'est ma faute. La loose. Partie remise ?

Sinon, moi, ma vie, mon oeuvre ... Troubled times for a troubled girl, que dire de plus. Vive les jeudis soirs arrosés à la Trappe Quadruple ( oui parce que nous on est des ouf, on boit pas de la triple ! ). Au moins ça fait du bien et c'est déjà pas mal, et comme dirait l'ami Graham Greene : "love is not wrong [...] it's only wrong when it's secret, unhappy." Reste à ce que ça le soit happy and not too secret, verdict demain, mais que de suspense ! Et puis j'ai décidé de pas me laisser emmerder la vie par qui que ce soit, ou quoi que ce soit, donc gare. Life is too short. Pourquoi les gars ne sont-ils pas capables de rester fidèles à leur copine ? On a droit à des "ah mais non moi j'ai une copine" et c'est les premiers à chauffer. A croire que j'attire les gars que quand ils sont maqués et saouls, pas très flatteur tout ça ... Un jour ça sera simple. Fuck. Que de citations en anglais, mais que voulez-vous, déformation professionnelle. D'ailleurs mon asso angliciste organise un café langue anglais demain à la fac, donc on va se blinder le bidou de cheese cake, muffins, crumble et autre brownies tout en speakant English, la joie. Si ya des albigeois dans le coin, entrez-vite, bienvenue à la mayson !

Sinon je continue ma route, I'm on my way, pour aller où je ne sais pas bien, mais en tout cas je cours vite et partout, peut être que ça me mènera quelquepart à force, ici ou ailleurs peu importe.

Comment ça s'appelle quand on ressent 2 choses totalement contradictoires ? Le premier qui dit chiante je le sors à coup de pied dans le cul, ça je le sais déjà. Paradoxale ? Du genre à la fois contente et à la fois pas contente, à la fois speed et lasse, à la fois comblée mais avec un manque, à la fois confiante mais avec un gros doute ... Ouais, si, chiante en fait. Mais c'est ce qui fait mon charme, parait-il ... :D
Qui a dit que les gens qui écrivaient étaient des névrosés ?

61-29

2007-11-23T23:07:00.000+01:00

Attention, ceci est un post à caractère blogesque kikoolol.
Ça : 61-29, c'est le score de mon premier match de la saison avec ma nouvelle équipe de basket. Autant dire qu'on a salement poutré les filles d'UTM3 ! Ça promet une bonne grosse saison. J'étais toute stressée, ça faisait un bail que je n'avais plu joué de vrai match, et puis j'avais peur de me faire mal au bras ( bon j'ai eu super mal, mais c'est pas grave ), et les autres filles elles jouent toutes en club et comme j'ai un peu perdu la main ( ahah et le bras ) j'avais peur d'être un peu ridicule. Au final ça s'est bien passé, on a bien joué et on leur a mis 32 points dans les dents !!! J'avais oublié à quel point j'aimais ça, le basket, la compétition, les matches, jouer en équipe, c'est tellement stimulant. Et puis la victoire, ce qui ne gâche rien, ma foi. Je m'entends super bien avec les autres filles, on s'est bien marrées alors qu'on ne se connait quasiment pas, mais un match et une douche commune plus tard les liens sont créés. Ça fait bien plaisir. Prochain match jeudi prochain, je trépigne partout d'impatience.

Eastern Promises

2007-11-14T14:05:00.000+01:00

Fichtre, mais courez tous vite voir le dernier de Cronemberg qui est une tuerie. Ok le mot tuerie est peut être un poil mal choisi ... mais les faits sont là ( et l'effet aussi d'ailleurs ).
Ce film donc, Les Promesses de l'Ombre ( oui je sais la traduction du titre est tout bonnement à chier et ne convient absolument pas au film, mais bon, le jour où j'aurais à donner mon avis ... ) est fabuleux, ça pique un peu les yeux des fois, normal c'est un Cronemberg, mais même si c'est très froid et parfois un brin sanglant on ne veut pas en lâcher une miette tellement c'est bien fait. Le jeu des acteurs est magnifique, Viggo Mortensen est définitivement un acteur génialissime, profond et complexe tout comme j'aime, Vincent Cassel même s'il s'enferme un peu dans ce genre de role m'a encore épatée. Admettez que prendre un français pour jouer une russe qui parle anglais ( et russe aussi souvent ) c'était pas mal couillu, et en plus il fait ça très bien. Ca m'a permi également de dépoussiérer mon russe, de constater que je le comprenais encore pas trop mal, que je me rappellais de quelques trucs et ça m'a même donné envie de remettre le nez dans mes vieux cours ( RIP monsieur Bedin, mon prof de lycée qui nous a quitté cet été ) Et Naomi Watts ... du grand Naomi Watts. En fait je n'ai que du bon à dire de ce film. Et le voir en plus avec N, mon cher petit pouletou, m'a fait bien du bien et pour une fois on est même tombés d'accord sur le fait que ce film était très bien, et aussi que Paranoid Park ne servait à rien ...

Down, down, down, would the fall never come to an end ?!

2007-11-06T17:44:00.000+01:00

Une grosse journée de merde, une de celles où dès le réveil on sent que ça va être la loose intersidérale, une de celles qui donne envie de se jeter sous le premier camion, bus, train, métro qui passe ( rayer la mention inutile ) et d'y entrainer avec soi ceux qui nous ont pourri cette journée. Du coup je fus d'une humeur massacrante, j'ai vociféré des jurons, j'ai insulté tout ce qui bougeait, n'épargnant ainsi que les proies immobiles, tout n'était qu'une excuse pour plus d'énervement. En gros, si vous m'avez évitée aujourd'hui : vous avez eu raison de vous préserver !

Heureusement, par chance je n'étais pas la seule à être dans cet état-là, mes amis anglicistes qui sont en cours avec moi étaient plus ou moins dans le même état d'esprit, même si j'ai battu pas mal de records, du coup ma mauvaise humeur ( et c'est un euphémisme ) a été plutôt bien acceptée, sans quoi j'aurais été forcée d'être encore plus désagréable et de repousser ainsi toutes les limites connues.

Résultat, un prof pour qui j'avais de l'estime risque fort de finir avec moi sous les rails d'un train qui ne ramènera de lui à Toulouse que quelques bouts de ses entrailles.

Demain s'annonce comme une fabuleuse journée, grosso modo avec le même thème qu'aujourd'hui. J'ai foutrement hâte !

Sur ce, amis ( qu'il me reste ) du soir bon soir.

Naïve

2007-10-31T15:50:00.001+01:00

Contrairement aux apparences, je ne vais pas vous parler du groupe de Jouch, bien que je vous invite fortement à aller jeter une oreille du côté de leur myspace, ça en vaut la peine !

Non non, je vous parle bien de naïveté, et en l'occurence de la mienne. En effet, on s'en branlerait pas mal de la naïveté de ma voisine Josianne. Par "on" j'entends moi, pour sûr, et toi lecteur ou -trice ( j'espère ! sinon tu peux d'ores et déjà sortir... ).

Je souffre de ce qui s'appelle "naïveté de petite fille" ou syndrome du Chaperon Rouge, j'ai tendance à trop coire les gens, à me faire croquer facilement par le grand méchant loup parce qu'il m'a dit que j'étais jolie et bien gentille d'apporter de la tarte à ma Mère-Grand, et d'ailleurs même plusieurs mois après avec planté ses crocs, les cicatrices sont toujours là.
Je ne vois toujours que le bon en toute personne, du coup je tombe de haut quand j'appends qu'en fait ce ne sont que des êtres humains dans toutes leurs faiblesses et leurs bassesses.
Je suis bien naïve de croire que je peux faire confiance, que je peux me confier sans crainte à des gens que je crois connaître.
Bien naïve de croire que les conneries que je raconte à un pote autour d'une pinte vont être oubliées dès le lendemain. Du coup maintenant que je lui ai dit que j'avais pris des cours, jadis, et que je chantais sous ma douche, il veut m'entendre chanter pour de vrai pour qu'éventuellement je chante dans son groupe, alors qu'en vrai je me chie littéralement dessus quand il s'agit de le faire devant une autre personne que ma soeur, ou mon prof de chant de terminale !
Bien naïve de croire que parce que je passe des moments sympas, agréables et où on se marre bien avec des potes, ça en devient forcément des amis sur qui je peux compter, vu que moi je considère qu'ils peuvent compter sur moi.
Bien naïve de croire que j'en avais fini avec ce maudit bras, alors que mon chirugien m'en a collé pour 15 séances de kiné en plus après me l'avoir presque arraché et me l'avoir tordu à m'en coller les larmes aux yeux ...

Thursday night fever

2007-10-28T00:17:00.000+02:00

Voilà ce qu'il me fallait pour me remettre bien droit dans les rails : un jeudi. Non mais c'est vrai. Ça parait tout con comme ça, un jeudi, c'est pas bien différent d'un lundi ou d'un banal mardi après tout. Sauf qu'un jeudi c'est pas tout à fait pareil.

Ce jeudi-là, ça a commencé par ma dernière séance de kiné. Ça y est je suis libre ! Plus besoin de me faire triturer le bras, par un kiné certes très sexy mais qui fait quand même un peu mal, tout sexy qu'il soit. Après des adieux déchirants à mon kiné ( je vous ai déjà dit qu'il était sexy ? ) j'ai récupéré ce qu'il restait de mon bras et j'ai tourné les talons, en souhaitant ferme ne pas y remettre les pieds. A moins que ça ne soit pour retourner me faire masser le dos par le kiné sexy ... Bref ça c'est fait.

Ensuite, on enchaîne par la fac. Pas de cours, c'est jeudi, mais par contre inauguration du foyer et du bâtiment des associations et de la culture. On a eu droit à une inauguration en fanfare ( sans déconner avec une vrai fanfare qui s'appelait Les Pieds Nikés ), et comme je suis la présidente du foyer des étudiants c'est moi qui découpé le ruban tricolore devant tout le monde : trop la classe ! On se retrouve avec les potes, on est contents on a réussi à arriver où on voulait avec cette asso. On est bien fiers et les gens sont apparemment ravis aussi. Bon boulot et sourire vissé aux lèvres.

Pas le temps de rester, je file en speed au basket. Je traverse la ville comme une dingue sur mon vélo pour ne pas arriver à la bourre. Du coup comme je gère grave, j'arrive pile poil à l'heure. J'enfile ma tenue de basketteuse professionnelle en 2 minutes et en avant. Cette année l'entraînement n'est plus mixte. J'ai un peu la blase au départ parce que j'aimais bien m'entraîner avec les mecs, ils étaient sympa et ils me bichonnaient. Et puis les filles de l'an dernier n'étaient pas trop à fond. Mais là, on est une vingtaine de nanas et il y en a bien la moitié qui sont super douées et à première vue assez sympa aussi ! On va donc enfin pouvoir jouer en championnat cette année, et vu comme ça part, ça va bien jouer ! Forcément, j'ai forcé à mort sur mon bras pour avoir le niveau, j'ai tenté un 3 point assez couillu, mon coude a craqué, j'ai grimacé ... et j'ai raté mon panier : l'échec.

Retour à la mayson, douche plus un truc à bouffer et je file chez un pote. On se retrouve à plein chez lui, gros apéro, plus assez de place, plus rien à boire, on va dans un pub. Drame : le Connemara est fermé. Tant pis on va ailleurs. C'est pas vraiment une infidélité si c'est fermé ... O'Sullivan, on reste chez les Irlandais. Ça marche aussi, il y des pintes de Guinness !

2h on nous fout tous dehors. Pas envie de rentrer. A cette heure le seul truc vivant qui est ouvert c'est ... Le Manico, une boite de la ville. J'y ai jamais foutu les pieds en 6 ans, question d'honneur et de valeurs. Mais là, j'ai dépassé ce stade-là, on est saouls, on est entre potes, allons nous trémousser sauvagement sur le dance floor, yeah !

La boite est blindée, avec mes deux copines on doit faire les yeux doux au videur pour qu'il nous laisse tous rentrer. Une fois dedans c'est l'orgie, on danse comme des malades. Moi aussi, qui à la base ai horreur de ça. Là rien à foutre, je me déhanche sur la piste de danse. J'ai comme un besoin d'évacuer toute cette tension et cette frustration accumulées depuis des mois. Un podium avec une barre, pas de soucis. Avec mes 2 copines on fait les chagasses. Un copain qui est avec nous prend son pied, il a 3 jolies nénettes qui dansent rien que pour lui. Le pauvre, il voulait partir, nous on l'a fait rester, héhé. Ce que ça peut être sournois des filles. Déchainée, voilà le mot. Et un brin pompette aussi. Musique de cluber, RNB, et autre DJ machin peu importe du moment que ça bouge. A mon plus grand étonnement, je me suis faite draguer de partout. Jamais j'ai eu autant de succès. C'est très bon pour mon égo. Ca fait du bien. On me dit que je suis mignone et on m'offre un verre, puis deux, puis trois ... Wouh sacré soirée.

Le lendemain, le réveil est difficile. Wow où suis-je, qui suis-je ? Mon foie a pris une raclée, il y une batterie fanfare dans ma tête. Je me suis réveillée trop tard, j'ai raté une réunion à la fac. Tant pis j'essaie au moins d'aller en cours même si j'ai pas à moitié décuvé. Je reste studieuse, ou du moins j'essaie ... j'ai rien compris à ce cours. Petit déj' et récit de la fin de soirée à une pote. Retour à la maison et dodo bien mérité.

Comme dirait Jean-Pierre Foucault, c'était une sacrée soirée.

PS : Morue, si tu passes par là, non tu ne rêves pas : je suis allée au Manico ! Dès que tu rentres des Pays- Bas, on y retourne poulette, je te montrerai comme je danse bien ;)

Let's gros

2007-10-13T23:19:00.001+02:00

Après avoir failli en péter d'un ulcère, sifflet final et les anglais font les malins. C'est déjà assez dur de perdre une demi finale mais en plus c'est face à des anglais ... Bon ça c'est la loose. En plus j'arrête pas de me moucher, non pas que je pleure à chaudes larmes tel un Sébastien Chabal écroulé, effondré après un dur travail physique ( pauvre chou ) mais plutôt que j'ai chopé un bon rhume, automne oblige. Ça m'apprendra à rentrer de l'entraînement en short, de traverser la moitié de la ville à 21h avec juste un T-shirt sur le dos ! Faut être con aussi, je vous jure !

Donc voilà, pour continuer dans le sport mais en version meilleure ambi j'ai repris le basket ! Et ça, ça jouit ! Après 4 mois sans jouer, un bras en morceaux et 2 mois de rééducation, j'ai enfin pu rejouer. Certes j'ai eu atrocement mal, j'ai grimacé à chaque passe, j'ai shooté uniquement avec le bras gauche ( et j'ai pas perdu la main héhé ) mais fichtre que ça fait du bien ! Retrouver cette ambiance ( même si c'est plutôt froid avec un ex qui s'entraîne avec nous ... ) et ce jeu ça fait sacrément du bien au moral, même si ça peut paraître bien peu de choses pour beaucoup de gens. J'avoue quand même qu'il faut être sacrément maso pour y aller tout en sachant qu'à cause de mon bras j'allais en chier et qu'en plus j'aurais droit à des courbatures en règle pour le week end à venir. Qu'importe.

A vue de nez, 10è paquet de mouchoir en une journée.

La reprise de la fac enfin. Chers lecteurs et -trices vous allez me prendre pour une tarée mais ça fait du bien de retourner en cours. On n'est plus que 10 ou 12 dans ma promo, ça dépend des cours, donc on forme un petit groupe bien soudé, on va tous ensemble boire des pots ou manger au RU et c'est bien agréable. C'est quand même affolant sur 97 au départ il n'en reste que 10. Il y a eu pas mal de pertes ... Mais bon maintenant les profs nous connaissent bien, la plupart sont vraiment biens donc pour l'instant ça marche tout seul. Et puis le moral tient pas trop mal. Pourvu que ça dure. Cette semaine va être chargée, préparation de la semaine d'accueil des étudiants, grosses journées à venir : mercredi et jeudi, avec animations, conférences et concerts sur le campus, en croisant ferme les doigts pour ne pas que la flotte vienne tout gâcher.

En marge ( Simpson )

2007-10-06T01:03:00.000+02:00

Jeunes et moins jeunes, sachez que le temps est nuageux. Perte de contrôle à l'horizon. J'ai refusé une soirée au Conné avec plein de gens, plein de potes de la fac et des asso pour ... aller me cloîtrer chez moi comme une vieille à me faire des nouilles chinoises. Rien ne va plus. J'ai préféré rentrer chez moi toute seule plutôt que d'aller me pinter avec des gens !
La raison ? J'étais pas dans l'ambiance, j'étais pas à l'aise, je me sentais seule, en marge et du coup j'ai préféré tourner les talons, enfourcher mon vélo et retourner à ma mayson, toute seule. Session mauvaise ambi.
J'ai perdu mon repère, va falloir que je me réhabitue à tout ça. Le problème reste que je connais plein de monde certes, mais ce ne sont que des connaissances, de vagues potes rien de plus. Je ne me sens pas vraiment proche d'eux. Et puis ça fait bizarre de ne plus avoir la petite Morue à portée de patte pour me booster en 2 temps 3 mouvements quand j'ai un coup de blues. Même si c'est un atroce cliché je me sens très seule alors qu'il y a du monde partout, et puis je perds confiance, je n'ai plus la même tchatche, plus la même motivation, je me disperse trop. Mais là dans l'immédiat, il faudrait se reposer ( et c'est la nana qui n'arrête pas de pioncer qui dit ça ). Bonne nuit.

Rave party

2007-09-30T18:29:00.000+02:00

Je fais des rêves étranges en ce moment ... D'ailleurs j'en ai un qui revient souvent ces derniers temps : je rêve que je suis enceinte. Mais pourquoi ? Comment ? Est-ce mon horloge biologique qui me joue des tours ? Un sale coup des hormones ? Que sais-je ... Mais foutre que c'est troublant. Surtout que des fois je suis juste enceinte et des fois j'ai accouché. Dans le 2è cas je me tape des crises d'angoisses parce que je ne me rappelle pas du prénom du gosse ou que le gentil papa m'a apparemment abandonnée, bref un charmant tableau quoi.

Sinon c'est la loose ... On va devoir se taper les All Blacks à Cardiff. Ils auraient pu se contenter du tango et du foot ces Argentins !

Reuuuh

2007-09-29T14:33:00.000+02:00

Holà braves gens, ça fait en effet quelques temps que je n'ai pas mis mon nez dans ces pages. Vu que je suis retournée à ma mayson albigeoise je n'ai plus l'accès à internet, ceci expliquant donc cela ma bonne Lucette.
Rajoutez à cela des réunions par dizaine, des séances de kiné avec mon nouveau kiné d'Albi, qui soit dit en passant est une vraie bombe. Voilà un charmant jeune homme à mes petits soins pendant une demi heure, et puis je commence à sérieusement noter les progrès non pas dans ma relation avec mon kiné mais surtout dans la mobilité de mon bras. +1
Je disais donc réunions à la pelle. Entre les inscriptions à la fac et la rentrée associative qui s'annonce chargée mais bougrement intéressante ça fait pas mal de choses à gérer, du coup il faut jongler avec un emploi du temps, je me la pète à consulter mon agenda quand je dois prendre des rendez-vous avec des potes ou avec des responsables d'assoc ou avec mes comparses du foyer pour préparer les journées d'accueil des étudiants les 17-18 octobre. Que de boulot en perspective, sachant que je n'ai même pas encore repris les cours ! Ca va être joyeux tiens ... Mais j'adore ça !
Sinon le week end dernier passé à Toulouse avec des potes. J'ai inauguré la "nouvelle" ligne de métro. Ben oui ça faisait longtemps que je n'étais pas venue. Je suis tombée sur Michalak Dimanche soir à 23h sur la ligne B alors que justement nous parlions rugby avec le Gégé. Dans le train MP3 dans les oreilles, je n'aime pas entendre les conversations des gens dans le train, on se serre, on se tasse, il n'y a qu'un wagon, magie de la lecture aléatoire : j'ai du Khod Breaker dans les oreilles quand Raph fait son entrée à coté de moi dans le train. Politesse, j'enlève les écouteurs et on discute, on se marre parce que la nana à coté de nous est au téléphone, sa vie est pire que dans Dallas, elle parle fort, dis des conneries, des gros-mots, nous on écoute, ou plutot on entend, ce qui est sensiblement différent, et on se bidonne !
Cette semaine donc retour en fanfare à Albi, je retrouve ma mayson, mon vélo Joly Jumper, quelques potes. Première réaction : ça fait du bien. Deuxième réaction : ça fatigue. Mais pour l'instant c'est que du bonheur.

Mais où ont-ils la tête ?

2007-09-17T00:57:00.000+02:00

" Ils fêtent. Ils sont tous en vêtements de fête, dans une maison parée pour la fête, ils échangent des cadeaux, ils rient comme ... s'ils ne savaient pas qu'il y a le gouffre." Eugène Ionesco. Un petit extrait, certes pas très réjouissant, mais qui finit bien. Lisez par vous-même : " Ce n'est pas quand tout va bien qu'on est joyeux, mais c'est parce qu'on est joyeux que tout va moins mal."

Je tacherai de me le rappeler, merci Gégène.

Crise familiale

2007-09-14T15:01:00.001+02:00

Énième engueulade avec le pater, ( attention les yeux, je vais faire la préado ) vivement que je me casse pour retourner à l'appart ! Et là d'ailleurs je me fais royalement éjecter de la baraque, ok c'était prévu mais là je viens de me prendre un coup de pointure 44 au cul et avec élan siouplé. Quand c'est comme ça, on souffle fort, on grommelle, on bouillonne, on balance 2 ou 3 insultes gratuites vu que l'explication calme semble impossible, on claque des portes pour faire des sorties bien théâtrales comme il faut, et je me réfugie finalement dans mon donjon ( bon d'accord c'est ma chambre, mais donjon ça fait plus romanesque ). C'est donc ce que je me suis empressée de faire. Ça faisait pas 5 minutes qu'il était rentré du taf déjà il monte sur ses grands chevaux pour une connerie. Le monsieur est tendu, qu'il aille tirer un coup et qu'il nous lâche la grappe à tous. Maman, si tu passes par là ... Je ne sais pas si c'est l'andropause qui le travaille ces derniers temps mais plus ça va et plus il est nerveux, invivable, désagréable, vexant, méchant, bref tout le portrait de son propre père. Ça annonce de belles années ! Par pitié faites que ce cercle vicieux se brise avec moi. Parce que si j'avoue ne pas être un cadeau du ciel tous les jours, ceux qui me connaissent bien en témoigneront ( désolée ... :S ) là je crois que mon cher papa bat les précédents records établis, et pourtant la barre était haute.

Bon là j'en plaisante, mais ne soyez pas dupes j'en ai gros sur le coeur. Il vient de me reprocher encore l'état de mon bras, de me dire qu'il fallait que je le travaille etc ... et ce genre de discussion a en ce moment le don de me crisper quelque peu. J'ai beau expliquer à tour de bras ( ahaha la bonne vanne ) que oui je le fais travailler, oui j'y force dessus, oui j'en chiale de le tendre tous les jours, j'ai l'impression de me faire écarteler tous les matins mais ça n'a pas l'air de rentrer et de convaincre. Du coup c'est l'incompréhension et ça en devient MA faute si j'ai encore le bras bloqué, comme si ça me plaisait d'être tordue, comme si je ne faisais rien pour que ça aille mieux.

Si ça n'était qu'avec moi que ça n'allait pas, ça passerait, je me dirais que bon moi aussi je suis chiante et que j'ai un sale caractère, et ainsi que les torts sont partagés. Mais non, ça ne l'est pas. Ma mère le midi quand elle rentre manger, et qu'on est que toutes les 2 me balance les dernières frasques de mon père, la dernière engueulade à la mode, et la denrière vacherie qu'il lui a balancé. Et bien qu'elle l'aime depuis 25 ans comme au premier jour ça commence fortement à lui taper sur le système à elle aussi. Que faire, je compte les points ? Pas la force ni l'envie. La solution dans l'immédiat est la fuite. Quand il se sera bien retrouvé tout seul, qu'il ne m'aura pas vue pendant un mois peut-être qu'il se calmera. Dans le cas contraire, ce n'est plus mon problème. Et mon sac est prêt.

Marabout bout bout

2007-09-13T00:49:00.001+02:00

Depuis 2 ans j'ai ce qu'il s'appelle un dermographisme, c'est à dire que j'ai des traces rouges sur la peau, comme des griffures en somme, quand ma peau touche ou ne serait-ce que frôle quelque chose, un vêtement, un meuble ... Bref donc c'est pas vraiment douloureux, ça chauffe juste un peu, ça part tout seul au bout de quelques minutes, ça amuse des potes qui me font des fresques géantes dans le dos juste avec un bouchon de stylo, mais c'est sacrément la loose quand j'enlève un col roulé ! A la fac j'en ai fait flipper plus d'un qui croyait que je m'auto-mutilais. Aucun toubib n'a réussi à m'en débarrasser, malgré un gros renfort d'antihistaminiques en tout genre. Il parait que je suis trop nerveuse ( sans blague ) et que c'est du au stress. Bref, en attendant rien n'y fait. Donc n'ayant plus rien à perdre, on m'a conseillé un magnétiseur et j'y suis allée aujourd'hui. Après tout ça avait déjà marché sur moi, mes parents m'y avaient amenés quand j'avais un an pour des problèmes plus ou moins similaires. Pourtant je ne suis pas trop branchée spiritisme, marabout et guérisseur mais plutôt d'esprit rationnel et scientifique. C'est donc sans grande conviction mais avec tout de même un petit espoir que je m'y suis rendue.

J'ai été accueillie par un monsieur d'un certain âge, à l'air aimable, qui m'a fait rentrer dans son " cabinet" et m'a fait asseoir sur une chaise. On a discuté deux minutes et il m'a demandé de lui tendre mes mains, paumes tournées vers le haut, et il s'est mis à regarder mes lignes de main comme pour me prédire l'avenir. Là il me dit que je suis quelqu'un de nerveux : le scoop ! Si j'avais gagné un euro à chaque fois qu'on m'a dit dit ça ... je serais pas loin d'être millionnaire ! Il se remet à fixer mes mains comme si elles lui racontaient toute mon histoire, c'était assez bizarre. Il prend un pendule dans une main et fais un signe de croix sur mes mains et commence à marmonner des choses que je ne comprends pas. Je commence à me demander où je suis tombée, j'observe un peu la pièce autour de moi. Il y a un crucifix au dessus de la porte que je n'avais pas remarqué en entrant. Il y a plusieurs figurines sur un meuble, je suppose que ce sont des saints. A coté il y a un portrait de Jésus. Sur la table, un livre est déposé à l'envers avec un marque page qui dépasse, comme si en arrivant j'avais interrompu la lecture du vieil homme. J'essaie de déchiffrer le titre. C'est un livre religieux, j'arrive à distinguer un bout du titre : " ... les frères de Jésus". Ok j'y suis, ce qu'il marmonne ce sont des prières. A qui, j'en sais rien mais si il existe, Dieu ou Jésus, peu importe, en a sûrement rien à secouer de mes allergies ! Les voies du Seigneur sont impénétrables parait-il. Le monsieur se lève, se place derrière moi, pose ses mains sur ma tête, fais quelques mouvements que je ne peux pas voir. Il continue ses prières. Il déplace ses mains, il en met une dans mon dos et une autre sur mon torse, au dessus de ma poitrine. Il est trop vieux pour que ça m'inquiète. Il continue ses prières. Il me dit que j'ai un nerf de déplacé dans le dos, s'étonne que ça ne me fasse pas mal. Il me dit que c'est un nerf qui va jusque dans le bras. Je lui réponds que je me suis luxé le coude, que c'est sûrement ça. Il déplace ses mains sur mon coude qu'il enveloppe de ses mains chaudes et ridées. Ensuite il remet une de ses mains dans mon dos et l'autre sur mon ventre, il me dit que je suis tendue, il me parle de mon plexus et me redis que je suis quelqu'un de nerveux. 2 euros ! Il continue ses prières, s'interrompant juste pour me demander si ça ne me chauffe pas trop. Je réponds que non ça va, ne voulant pas trop le vexer, je ne sens rien. Il fait chaud certes, mais il fait soleil dehors et j'avais déjà chaud avant de venir. Enfin, il secoue ses mains comme pour rejeter tout ce qu'il avait pu enlever de mauvais. Un peu comme pour une purification. Ça a duré une vingtaine de minutes. Il me dit que ça devrait aller mieux. Je le remercie poliment et lui demande combien je lui dois. Souriant il me répond que je ne lui doit rien, que j'en ai plus besoin que lui. Je le remercie encore et il me reconduit vers la sortie en me priant de le tenir au courant si jamais il y avait un problème.

Voilà, je ne sais pas si ça marchera. Je sais que ça marche chez certaines personnes, il y a même des médecins qui envoient leurs patients chez des guérisseurs après des chimiothérapies pour arrêter le feu. Je ne saurais trop comment l'expliquer. Étant plutôt athée, je n'évoque pas un quelconque pouvoir divin. Je me dis qu'il y a une explication rationnelle à tout ça, qu'on est loin d'avoir exploré tous les recoins du cerveau et que l'homme a en lui la capacité de s'auto-guérir, et que ces gens-là les guérisseurs, ou magnétiseurs possèdent un flux d'auto-suggestion et ainsi parviennent à déclencher ce processus d'auto-guérision. Ou alors tout simplement les gens se rattachent à ça comme dernier recours, qu'ils ont tellement la foi que ça suffit à les guérir. Mais cette dernière solution n'explique pas comment ça peut marcher chez des nourrissons. Conclusion, ça reste un mystère. Les magnétiseurs ne savent même pas eux-même pourquoi ça marche chez certains et pas chez d'autres. Ils ne savent pas pourquoi ni comment mais se contentent de faire, chacun à leur manière. On verra bien si ça marche pour moi ou pas, de toute façon je n'ai rien perdu, même pas de fric, tout juste vingt minutes de mon après-midi.

Tondre le gazon

2007-09-06T23:00:00.000+02:00

Qui n'a jamais envié quelqu'un d'autre ? Personne. C'est un fait, l'herbe est toujours verte chez le voisin. Alors même si l'envie reste un pécher mortel ( et non révisez vos Bibles jeunes gens, il n'y a pas que le sexe et le chocolat qui sont proscrits ! ) on ne peut s'empêcher de se dire, que c'est Gérard qui a plus de chance, que Marcel a plus de talent qu'on en aura jamais, que Joséphine a 3 kilos de moins ( la garce ) et que c'est pour ça que son copain est mieux et l'aime plus ( même si le lien ne parait pas explicite au premier coup d'oeil ), que Robert a eu une meilleure note à l'exam alors que c'est sûr : il a moins révisé, que la vie de cette s%!£$? de Rébecca a l'air plus palpitante, oh oui qu'est-ce que je ne donnerais pas pour être à sa place ?
Parfois, ça en devient même irritant. Sa vie a l'air mieux, il s'amuse beaucoup plus que moi, il est talentueux, beau, charismatique, intelligent, drôle et d'ailleurs ses amis l'adorent et sa copine est un vrai canon. Tout lui réussi à ce bon vieux Michel. Que la vie est injuste.
Et c'est vrai, elle l'est. Parce que vu de l'extérieur, Michel a l'air tellement parfait dans son monde parfait. En plus à coup sûr, le matin il n'a même pas les yeux qui collent ! Alors on l'envie, on le jalouse secrètement. Dans nos plus sombres pensées on en vient même a lui souhaiter le pire, des atrocités, parce qu'après tout c'est pas juste. Et puis ça serait si simple de tout gâcher ...

Mais voilà, il suffit de gratter un peu la couche de vernis pour que la perfection s'effrite. Ce Michel qu'on voyait si beau et si parfait dans sa perfection, ce n'est qu'un homme avec tous ses travers. Peut être même pire qu'un autre parce que les siens sont cachés sous cette épaisse couche de vernis. Il transpire la perfection mais ce n'est qu'un leurre.

Ce n'est qu'après avoir réalisé tout ça, après avoir compris que tout n'est pas toujours tout rose qu'on se met à regarder chez soi et tondre son propre gazon.

Mind the gap

2007-08-30T00:51:00.000+02:00

Ça y est c'est une certitude, je deviens de plus en plus acariâtre et associale à force d'être ici. Je ne supporte plus rien et plus personne déjà que je ne suis pas d'une grande tolérance et d'une grande patience habituellement, là je crois bien battre des records. Affligent ! Mais comme dirais l'autre : si tout le monde était comme moi je serais plus tolérante. Mettons ça sur le compte de la fatigue, de la solitude, de l'ennui féroce qui me ronge et de tous ces épisodes de Six Feet Under. J'en suis presque venue à me rabattre sur un quelconque questionnaire moisi pour passer le temps et combler un peu aussi ce blog désert, quand je suis passée chez Jouch et ai pu constater qu'il m'avait éhontément coupé l'herbe sous le pied, et je l'en remercie grandement d'ailleurs. Mais le jour viendra ...

Donc voilà, j'attends tous les jours ma sortie quotidienne ( toi au fond qui a dit "pléonasme" : tu sors ! ) chez le kiné, un peu comme un bovin attend pour l'abattoir. J'exagère à peine, vraiment. J'ai pas l'habitude de me plaindre ( bon si, un peu, peut-être ... ) mais il y a des jours comme ce matin où c'est difficilement supportable. Ce matin j'en ai chialé, de douleur d'abord, et de rage ensuite. Et ce ne sont pas ces cauchemars qui m'aident. J'ai sans arrêt des images de l'accident qui me reviennent. Je n'ose même pas imaginer comment ça serait si ça avait été plus grave ! Au début bizarrement, juste après, quand j'étais à l'hopital je n'y pensais même pas. Je ne faisais pas de cauchemars, je pensais vraiment avoir dépassé ça, que ça n'avait pas d'importance. Peut être était-ce à cause des médocs, ou que je n'avais pas encore réalisé ? Ou est-ce juste parce que j'ai recommencé à conduire depuis moins d'une semaine ? Sans blague, j'ai l'impression de sortir de l'auto-école, j'ai perdu toute confiance en moi alors que ça fait plus de 3 ans que je conduis, et en général plutot bien d'ailleurs. Il parait que c'est normal. Et pour mon bras, je sais que le temps presse, qu'il faut absolument que je le déplie complètement et naturellement pour pas qu'il reste bloqué. Parfois à force j'y arrive ou presque. Mais bon, il parait que j'ai fait des progrès. Moi je ne trouve pas, et sûrement que la kiné non plus sinon elle ne forcerait pas comme elle l'a fait ce matin ... Bref verdict lundi, je vais pouvoir serrer la main de mon chirurgien pour la visite de contrôle, par contre c'est pas demain la veille que je vais pouvoir reprendre le basket, j'arrive même pas à taper dans un ballon de baudruche ... Et le premier qui me dit que je dois être patiente c'est promis ça va chier !

Tiens, ça fait un mois, pile aujourd'hui.

Con ( flit ) d'OEdipe

2007-08-22T11:53:00.000+02:00

Quand j'étais petite, comme beaucoup de petites filles j'étais amoureuse de mon papa. Pour moi c'était le plus grand, le plus beau, le plus fort, le plus intelligent, sa seule présence à mes côtés après un énième cauchemar m'apaisait. On n'était jamais bien loin l'un de l'autre. On avait développé une complicité fusionnelle, un lien particulier. Je voulais me marier avec lui. Mais c'était mon papa et il était déjà marié avec ... ma maman. Je crois bien que je la détestais pour ça. J'étais atrocement jalouse. A tel point que j'en venais à détestait tout ce qu'elle faisait, tout ce qu'elle représentait : la femme, la féminité, la mère. Pendant longtemps j'ai rejeté tout ça. Je faisais tout pour me différencier d'elle. Je ne supportais pas qu'on me dise que je lui ressemblais, je ne voulais ressembler qu'à mon père, si bien que je m'étais transformée en garçon manqué. Je portais des jeans troués 2 fois trop grands pour moi. Hors de question de porter quoi que ce soit qui ressemblait à une jupe. J'avais en horreur tout ce qui était maquillage. La simple odeur de démaquillant ou de rouge à lèvre me donnait des nausées. Mais j'ai toujours eu les cheveux très longs, il était hors de question de me les couper. La seule chose qui me différenciait des garçons !Je ne restais pas souvent avec les filles, je préférais jouer au foot avec les garçons. Le seul "passe-temps de fille" que je m'autorisais c'était les Barbies. Parce que c'était mon papa qui me les offrait.

Je m'interdisais même de tomber amoureuse d'un garçon, parce que c'est un truc de fille ça, et que moi je ne voulais pas être une fille. Pourtant il y avait ce garçon, Bastien ... Lui il était amoureux de moi, du CP au CE2. Quand on se mettait en rang avant de rentrer en classe, il venait toujours me donner la main. Il me laissait gagner quand on jouait à trap-trap ou même au foot. Ça c'est des vraies preuves d'amours, quand on a 6 ans ! Mais moi j'étais atroce avec lui ... J'avoue que j'en profitais vachement, je le faisais tourner en bourrique le pauvre garçon, alors que lui il était adorable. Il était terriblement timide en plus. Une fois, pour le feu d'artifice du 14 juillet, on l'avait croisé en ville avec mes parents. Le pauvre s'était mis à pleurer en se cachant derrière sa mère ! Ah j'aimerais bien le revoir, d'ailleurs, pour voir si il se cache encore derrière sa mère ... Après j'ai déménagé et on s'est complètement perdus de vue. Et en CM1, je suis tombé amoureuse d'un voisin ... Mais bon il avait 3 ans de plus que moi, alors notre histoire était impossible, et puis là c'était à mon tour d'être terriblement timide. Et puis faut dire qu'il s'intéressait aux jolies filles du collège, moi j'étais avec mes jeans troués à jouer au foot alors forcément ça le faisait pas.

Bizarrement, pas mal de ces choses sont restées chez moi. Comme le fait que je suis plutôt garçon manqué : je préfère regarder un match de rugby en buvant de la bière avec mon papa plutôt que d'aller chez l'esthéticienne. Mais je me soigne. Je fais plus d'efforts qu'avant. J'ai arrêté les jeans troués trop grands pour moi et les vieux pulls difformes ( enfin presque, j'ai quelques relents parfois ). J'aime bien ma maman maintenant. J'ai arrêté de jouer à la Barbie. Je mets des vêtements de fille, enfin pas trop mais faut pas déconner non plus ! Moi en slims + escarpins c'est pas pour demain la veille. J'ai arrêté de jouer au foot avec les garçons. Par contre je les maltraite toujours un peu ... même si je ne fais pas toujours exprès. Je ne veux plus me marier avec mon papa. Mais par contre si j'arrive à en trouver un aussi bien que lui ...

Onze minutes

2007-08-13T22:32:00.000+02:00

Parce que je suis la première et la dernière
Je suis la vénérée et la méprisée
Je suis la prostituée et la sainte
Je suis l'épouse et la vierge
Je suis la mère et la fille
Je suis les bras de ma mère
Je suis la stérile et mes enfants sont innombrables
Je suis la bien mariée et la célibataire
Je suis celle qui donne le jour et celle qui n'a jamais procréé
Je suis la consolation des douleurs de l'enfantement
Je suis l'épouse et l'époux
et c'est mon homme qui m'a créée
Je suis la mère de mon père
Je suis la soeur de mon mari
et il est mon rejeté fils
Respectez-moi toujours
Car je suis la scandaleuse et la magnifique.

Hymne à Isis, IIIè ou IVè siècle ap. J-C, découvert à Nag Hamadi

Wonder Bras

2007-08-12T23:39:00.000+02:00

J'en ai marre de ce bras. Ce n'est même plus un bras, c'est un espèce d'appendice inutile qui pendouille à l'autre bout de mon épaule et qui est enflé, douloureux, ne sert pas à grand chose et ressemble vaguement à un bras droit. Je ne peux presque rien faire avec, je n'arrive toujours pas à le déplier complètement, à le tendre entièrement, je ne peux rien soulever, ce bras est tout mou, encombrant et inutile et ces putains de cachets qui sont supposés m'aider à supporter la douleur ne semble servir à rien, eux non plus et ça me rend "légèrement" irritable. Je sais que ça ne fait que 2 jours que j'ai enlevé l'atèle et que je vais devoir être patiente et travailler dur pour que je puisse bien le bouger, mais je ne suis pas patiente.

Demain je commence la rééduc, j'ai peur d'avoir mal. D'avoir mal encore. J'ai peur de ne pas réussir à récupérer toutes les facultés de mon bras, j'ai peur qu'il reste bloqué et que je ne puisse plus le déplier. Il est enflé, tout le monde trouve ça normal mais moi je trouve ça limite insupportable. Ça me gêne tout le temps, je ne peux rien faire normalement et ça m'énerve, et même quand je fais rien avec ça me gêne quand même et donc je suis énervée.

J'essaie de me dire que je devrais être contente d'être en vie, et relativement en bon état vu l'accident, mais ça ne suffit pas tout le temps comme argument, surtout quand j'ai mal comme maintenant.

Je m'en veux d'avoir mal. Je m'en veux de n'avoir pas réussi à éviter l'accident, ce foutu arbre et ce fossé. Je m'en veux de ne pas réussir à déplier mon bras et à m'en servir normalement. J'en ai marre d'avoir mal. Parfois j'arrive à donner le change, à serrer les dents et à faire comme si tout allait bien, mais là je suis énervée. J'ai peur en voiture maintenant et j'aime pas ça du tout.

Return from nowhere

2007-08-11T12:52:00.001+02:00

Mon bras est "libre" depuis hier bien qu'étant encore tout bloqué, tout mou et tout pourri de coupures diverses. J'ai un peu l'impression d'avoir 2 bras gauches, mais je récupère lentement, et un peu douloureusement certes, la mobilité de ce bras droit. Et puis je vais bientôt commencer les séances de torture euh de rééducation, donc ça ne devrait qu'aller de mieux en mieux. Voilà qui est fait pour le bilan santé +.

Voir l'océan pendant quelques jours m'a bien ressourcée, m'a apaisée, et puis j'ai trouvé le moyen de prendre un coup de soleil sur les cuisses aussi mais c'est que du bonheur. Même si j'ai pas pu me tremper les fesses dans les vagues j'en ai bien pris plein les yeux, je me suis baladée sur la plage et sur la côte, les yeux rivés vers le large avec un air songeur et romantique. J'ai pris des embruns dans le visage, j'ai enterré mes orteils dans le sable, je me suis laissée bercer par le bruits des vagues, j'ai maté les beaux surfeurs blonds et taillés comme des dieux qui s'extirpaient des vagues avec leur planche sous le bras, j'ai fait tout ce qu'il fallait et ça va bien mieux.

Ce soir, direction Cahors pour une fiesta de départ et d'anniversaire. Et oui ma Morue, mon double indissociable, mon inséparable, ma blonde préférée me quitte pour aller draguer des hollandais roux pendant un an. Une année entière sans ma Morue ! Fichtre, ça me brise. Donc on va s'en mettre une bonne petite dernière et puis faudra que je m'organise des aller-retours Albi-Amsterdam aussi ! Ma chatte andalouse, si tu passes par là, je t'aime !

Toutes mes confuses, chers lecteurs et trices, pour ce petit passage très "Skyblog kikoolol mdr ptdr", mais comprenez ma tristesse, que dis-je mon désarroi, et mon égarement en pareille situation. Sinon, pour un post plus intéressant et constructif repassez plus tard.

9 vies moins une

2007-08-03T19:52:00.000+02:00

Ou comment faire grimper une voiture jaune dans un arbre ça peut faire mal. Testé scientifiquement.

Bref que je vous narre cet exploit. Lundi, j'ai failli mourir. Un mauvais virage, une voiture en plein milieu, moi je me pousse, je dérape sur les gravillons, un fossé, un arbre et ma bagnole de La Poste toute neuve encastrée dedans. Autant vous dire de suite que j'ai eu la trouille de ma vie, et que c'est faux, on ne voit pas sa vie défiler devant ses yeux. J'ai grillé une de mes neuf vies, et ça fait tout bizarre. Bizarrement en 3 secondes on pense à tous les gens qu'on aime, à tout ce qu'on n'a pas encore fait et qu'on aimerait avoir le temps de faire, le tout en tentant vainement de ne pas se fracasser la tronche sur ce putain d'arbre. Après c'est le trou noir et on se réveille titubante sur la route, juste avant de s'écrouler par terre et de constater que la voiture est belle est bien explosée et que ce machin sanguinolent qui pendouille à droite c'est notre bras droit, ou ce qu'il en reste, et que la courbure qu'il adopte est à la fois très anormale et à peu près autant douloureuse. Je vous passe les détails, genre cris d'horreurs et autres pleurs affolés, normal quand on s'est vu mourir me direz-vous.

Mais bon après un séjour à l'hosto et des trips à la morphine, je me sens heureuse d'être à peu près en vie. Mais en même temps, je ne peux rien faire toute seule, le moindre effort m'épuise, genre j'ai mis 4h à écrire ce post ! C'est chiant de fonctionner avec un seul bras. Essayez de bouffer avec juste la main gauche. C'est pas pour rien si on a 2 bras ! Sans blague. C'est ma soeur qui est obligée de me doucher, de me coiffer, de m'habiller, de me couper ma bouffe ... etc Encore heureux j'arrive à aller pisser toute seule ! J'ai des courbatures partout, des coupures sur les mains, et la morphine me manque. L'anesthésie générale aussi, c'était chouette. Je crois que j'ai aussi battu le records du monde de la tension la plus basse ! Mais après moult cafés, c'est bien remonté, un peu trop peut être ... ?

Bref, je m'énerve d'être aussi inefficace, inutile, de tourner en rond chez moi à rien faire et ne pouvant rien faire, je m'en veux de n'avoir pas réussi à éviter l'accident, je m'en veux d'avoir fait peur à autant de gens, de m'être fait peur, d'avoir aussi mal.

Les points positifs, car il y en a tout de même malgré tout, je suis vivante, il s'en est fallu de peu pour que ça ne soit pas le cas. Si je n'avais pas eu ce réflexe, au dernier moment de tourner le volant, de ne pas prendre l'arbre trop dans ma face, d'enfoncer le coté passager et non le coté conducteur, parce que là j'aurais été en kit ... Et merci l'airbag aussi, sans qui je serais plus moche que le plus attaqué des Scarfaces. Du coup "repos" forcé, je peux partir en vacances avec mes parents : à moi l'océan ! Mais que pour les yeux et les orteils, pas le droit de tremper le bras et cette superbe atèle. Mais c'est mieux que rien. Arrête de râler râleuse, t'es en vie alors estime toi heureuse, tout le monde n'a pas cette chance, surtout après un accident d'une telle violence. T'es retombée sur tes 3 pattes, Couillarde ! Plus que 8 vies ...

Comme un air de nostalgie

2007-07-29T18:15:00.000+02:00

Hier soir, on est sortis boire des pots avec les potes, au café en bas de chez moi. On a rit, on a discuté sérieux, j'ai failli me retrouver dans la fontaine toute habillée, je me suis faite attaquer à coups de guilis, je me suis faite insulter, bref c'était trop ma fête. Il y avait comme un air de retour au temps du lycée, avec ma fille spirituelle, la petite Juloï, qui d'ailleurs habite à la maison pour quelques temps pour mon plus grand bonheur. Ça fait bizarre, on ne s'était pas vues pendant presque 1 an, tout juste aperçues en speed pour le réveillon, quelques coups de fil mais trop de choses à régler de son coté, des merdes à digérer, et surtout se sortir du trou toute seule comme une grande, et moi pareil de mon coté. Je suis fière d'elle, et elle le mérite !

Il y avait aussi mes deux chéris, une qui est mon double, mon reflet, mon ombre, mon deuxième poumon, ma moitié bref tout ça quoi ; et l'autre c'est mon gros nounours tout plein de poils. Ce cher N nous a aussi fait grâce de sa présence, mon petit poulet ! Qui encore une fois m'a "soutenu" quand ces autres bougres ont voulu me jeter dans la fontaine. Connard ! C'est fou comme la simple présence de ces quelques personnes me permet de respirer, de me sentir moi sans limite, sans frustration. Juste moi, comme avant. Même si on ne se voit pas aussi souvent qu'on le voudrait, parce qu'ils sont tous partis loin, c'est toujours comme avant. Rien n'a changé quand on est ensemble, on a juste un peu grandis, pris du plomb dans la cervelle et aussi un peu dans les ailes, ce qui fait à la fois notre force et notre faiblesse.

Avec Juloï ce matin, après une courte nuit, et de longs moments de silence, on a bizarrement éprouvé le besoin de faire le point sur nos vies, nos parcours depuis le lycée. Comment on avait tous pas mal galéré, comment on en avait bien chié chacun à sa propre échelle, avec ses propres problèmes et surtout comment on en était tous sortis grandis, plus forts après avoir été bien affaiblis. On s'en est presque tous sortis ...

Puis il a soufflé comme un vent de nostalgie. On s'est rappelé toutes les conneries du lycée, les 400 coups à l'internat. Les petits déj' au self aux aurores que toutes les 3, Juloï, Klo et moi, avant que tout le monde se lève. On était que nous 3, même pas besoin de se parler, on se comprenait à demi mots, juste savoir que les autres étaient là et ça nous suffisait. Et même après ces 2 ou 3 années, c'est toujours le cas.

Il y a un truc formidable avec ses gens-là, avec Le Groupe, c'est qu'on a toujours été là pour se soutenir, même à plusieurs centaines de bornes les uns des autres. Chacun notre tour, chacun à notre manière on a sombré dans des emmerdes, dans des conneries, dans des déprimes et toujours il y en eu un ou une pour soutenir, pour essuyer les larmes et récupérer les morceaux.

Bizarrement j'ai toujours envie de protéger tout le monde, de sauver la planète entière quitte à ce que ce soit à mes dépends. Depuis toute petite je défend la veuve, l'orphelin et l'opprimé, telle un Superman en jupette. Je me jette à corps perdu là où tout le monde a baissé les bras, sans réfléchir, sans penser à moi, dans quel état je vais en ressortir où à ce que je peux en retirer, et des fois cet aveuglement joue aps mal de sales tours. Mais pas de gloire ou de merci, juste savoir que j'ai peut être un peu aidé quelqu'un que j'aime et je suis heureuse. Une attitude de "maman-poule" il parait, faut dire je dois être la plus réfléchie et posée du groupe aussi ! Mais il parait aussi qu'il serait temps que j'apprenne enfin à m'occuper de moi aussi, alors je vais essayer d'apprendre et de lacher la grappe aux petits qui sont devenus bien grands maintenant.

Bref, même si ces années-là on été les plus dures, les plus difficiles, les plus sordides, les plus glauques, les plus malsaines, les plus douloureuses de ma vie ça a aussi été les plus belles, les plus enrichissantes, les plus riches en émotions et en sentiments. Ce sont ces années-là, ces personnes-là qui ont fait de moi ce que je suis.

Requiem pour un con

2007-07-24T16:49:00.000+02:00

Je viens de regarder une émission passionnante sur les gros mots. Je pensais en connaître un rayon sur ce sujet-là pourtant mais ce fut très intéressant. La langue française est extrêmement riche en gros mots et autres insultes ou jurons en tout genre, contrairement à l'anglais par exemple. Scatologiques, politiques, phallocrates, blasphématoire, racistes, homophobes, sexuelles, souvent très dépréciatives, les injures volent et se lancent à la figure. Le gros mot fracasse les conventions sociales, rend le langage vivant, libérateur. Ce langage fleuri, en d'autres termes plus châtiers, est à la base de notre langue et est utilisé depuis des siècles que ce soit dans le langage courant, ou en littérature, dans les arts, dans la philosophie etc... Quand Socrate a bu la cigüe ça voulait tout simplement dire de manière très polie " je vous emmerde". Et que dire des Cyniques et de Diogène ? Dard a fait du juron une arme redoutable et délectable.

Forcément dans les gros mots, il y a eu un avant et un après Brassens. Ce type pouvait te balancer un gros mot et un subjonctif dans la même phrase, ce qui avait le don d'enrober un peu le tout, comme un joli papier rose autour d'un savoureux bombon, le tout dans le seul but de choquer du bourgeois. Un gros mot, ou un mot d'argot dans une phrase à la syntaxe élégante produit un effet des plus délectables. La rime "quand je pense à Fernande je bande" a traversé les générations sans perdre de son piquant. La chanson "Le temps ne fait rien à l'affaire" est presque devenu une proverbe : quand on est con on est con.

Coluche aussi, qui a popularisé "enfoiré" jusqu'à en faire un nom commun, il l'a "dégromotisé" si vous me passez l'expression.

Un digne héritier de cet art-là pourrait être Alexandre Astier, le père de Kaamelott. Les dialogues sont soignés, justes, tranchants, incisifs. Un savant mélange d'argot et de syntaxes raffinées, une répartie à toute épreuve. Que du bonheur.

Dans le sud méridional, "connard" est une ponctuation, et "putain" se dit au bas mot 30 fois par jour ! Qui ne dit pas "pauvre con" ou "sale con" quand un type lui fait une queue de poisson en voiture ? Ça s'est carrément démocratisé, popularisé. Même les femmes disent beaucoup plus de gros mots qu'il y a 20 ans ou 30 ans. On entend même des femmes dire " je t'encule salope" ou "tu me casses les couilles" !

Il ne faut pas pour autant en abuser. Le gros mot doit être utilisé à sa juste valeur, avec un juste ton et avec parcimonie, sinon il perd tout son sens, toute sa force. Insulter quelqu'un de "connard" aujourd'hui ne veut presque plus rien dire, alors qu'au Moyen-Age, quand on insultait quelqu'un en le traitant de "bougre", ça se concluait inévitablement par un duel. Rien que moi au boulot, je balance du connard à tout bout de champ. Ça en devient carrément une ponctuation, un réflexe. Même, pour certaines personnes que je traite assez régulièrement de connard, d'ailleurs si tu passes par là ... Bref c'est très affectueux connard dans ce cas-là, tout dépend du ton qu'on y met. N me traite bien de sale pute ! Hein mon poulet, alors que tu m'aimes bien en vrai ! Ma comparse de fac je l'appelle Morue, et il n'y a pas plus affectueux.

Le gros mot transcende le langage.

Dès qu'il vit le canard, Elmer sut que la journée serait mauvaise

2007-07-22T14:20:00.000+02:00

" Mais la plupart des gens ne sont pas bien malins et gâchent leur vie. Tu ne t'en es pas aperçue ? Tu n'as pas regardé une ville du haut de ton cheval en te disant qu'elle ressemble à une fourmilière grouillante d'individus aveugles qui croient à la réalité de leur petit monde ridicule ? Tu vois les fenêtres éclairées et tu aimerais penser que des tas d'histoires passionnantes se déroulent derrière, mais tu sais en réalité qu'elle n'abritent que des esprits obtus, bornés, de vulgaires consommateurs qui se remplissent la panse, qui prennent leurs instincts pour des émotions et se figurent que leurs existences dérisoires comptent davantage que le murmure du vent. "
Terry Pratchett, Accros du roc, Les Annales du Disque-Monde

Pédale douce

2007-07-20T22:49:00.000+02:00

Merde, le tour de France des dopés passe par la capitale. J'entends par là la capitale tarnaise, oh mon doux Païs, la cathédrale Sainte Cécile, le musée Toulouse-Lautrec, le Vigan et sa boulangerie Mie Caline où on trouve les meilleurs cookies du monde. La ville est envahie ! En plus il parait que c'est bien bloqué de partout, impossible de rentrer en caisse quelquepart en centre ville.

En plus ils ont sortis l'artillerie lourde : Michel Druker ! Il vante et vend Albi comme personne. Mais faut qu'il arrête, avec ses conneries il va attirer les touristes et on va se retrouver envahis. Finie la tranquilité albigeoise. Sacré Michou. Il est venu accompagné de ses potes Dave, Miss Dominique qui, elle, n'a plus d'amis depuis qu'elle a soutenu Sarko aux élections, Chimène Badi, Anne Roumanof et ses sketches pas droles. Ils vont souiller notre douce ville, les bougres.

Je suis bien mieux dans ma campagne, tiens.

Et les autres là, les types sur leurs vélos, ils se font chier en vélo justement, alors qu'en caisse ou en train même ils iraient dix fois plus vite. C'est n'importe quoi. Montpellier-Castres, en train y'en a pour 2h à tout péter, et eux en vélo ils partent à 12h, ils se speedent comme des dingues pour arriver vers 17h, tous crevés, transpirants et avec un mal de cul qui se passe de commentaire. Sans blague vous avez déjà foutu le derrière sur un vélo de cycliste comme ça ? C'est horrible comme ça fait mal au cul. Et en plus pour faire des virées de 200 bornes. A tous les coups, pour supporter ça ils s'entrainent sans la selle d'habitude et du coup pour le Tour, quand on leur met la selle ils n'ont plus mal et ils trouvent ça vachement plus agrébale que d'habitude. Je ne vois que ça.

Un ptit beurre

2007-07-17T15:45:00.000+02:00

Il y a 20 ans, tout pile tout poil, je venais de mourir avant de naître. Et enfin, quelques minutes plus tard, je poussais mon premier cri, au grand soulagement de mes parents. Qui pouvait se douter qu'il y en aurait encore plein d'autres ( des cris ) ? Mais aussi des rires. Beaucoup de rires. Mais voilà, à peine sortie, il fallait déjà que je me fasse remarquer, que je fasse sensation, que je fasse bien flipper tout le monde. Mais je suis revenue. Vous pouvez m'appeler Jésus.

Mais après les gens ont réalisé quel jour il était. Le 17 juillet. Le jour de l'anniversaire de mon père. Et oui, quel cadeau je fus ! Il fallait bien que cette journée sorte définitivement de l'ordinaire, et quitte à être là autant le faire comme il fallait. Et me voilà. Depuis je suis une emmerdeuse de première ! On ne change pas comme ça, héhé.

Je passe donc du coté obscur des gens dont l'âge commence non plus par une dizaine mais bien par une vingtaine. C'est le début de la fin, héhé !

Aujourd'hui, j'ai eu droit à de belles surprises. Des gens, des presques inconnus, des amis m'ont fait de belles surprises. Des petites filles sur ma tournée au boulot m'ont fait des grands sourires, comme tous les matins. Elles m'avaient offert des fleurs il y a de ça 2 ou 3 jours, donc ce matin je leur ai apporté de bombons. Vous auriez du voir le grand sourire auquel j'ai eu droit, celui qui a illuminé leur visage, et ma journée. Un peu plus loin, une dame adorable s'est souvenue que c'était mon anniversaire, et elle m'avait réservé la plus belle rose de son jardin, et un petit mot gentil quand je suis passée lui donner son journal. Et enfin, chez d'autres gens, j'ai eu droit à d'autres mots gentils, une pensée, un baiser sur la joue, une petite attention. Tout ça, certes ce n'est pas beaucoup. Tous ces moments n'ont duré que quelques secondes, tout au plus une ou deux minutes, et ce ne sont que des "inconnus" et pourtant ça m'a fait plaisir. Ca m'a fait un bien fou de voir qu'il y avait encore des gens gentils et bons, qui sont capables de consacrer un mot, une pensée, un peu de leur temps, une fleur, un baiser à quelqu'un d'autre, quelqu'un qu'ils ne connaissent pas.

Et après biensur, il y les gens que j'aiment qui ont pensé à moi, en pleine nuit, au petit matin, ou dans la journée. Ca fait du bien de se sentir aimé des fois !

Pourtant je n'ai jamais vraiment aimé être au premier plan, qu'on se focalise sur moi. Je n'ai jamais trop raffolé des anniversaires. C'est surtout une occasion de faire la fête, de retrouver des gens qu'on apprécie, un an de plus, c'est tout. Mais aujourd'hui, allez savoir pourquoi, ça me touche.

2007-07-09T19:30:00.000+02:00

" We will walk on our own feet ; we will work with our own hands ; we will speak with our own minds ... A nation of men will for the first time exist, because each believes himself inspired by the Divine Soul which also inspires all men. " Ralph Waldo Emerson Nature, 1836

Comme un lendemain

2007-07-09T17:24:00.000+02:00

Ou comment se taper une horrible encéphallorectomie un lundi matin, malgré un fort dosage de Paracétamol et une longue nuit de sommeil bien méritée. A croire que rien n'y a fait, j'avais grave la tête dans le cul ce matin, et les idées sacrément embrouillées. Du coup j'ai fait que de la merde au boulot.

Le week end, tout semble plus simple, les gens sont plus détendus. Surtout quand le soleil brille fort. Les sourires sont fixés sur tous les visages et la fatigue due à la semaine de travail s'efface rapidement.

Le lundi matin, le réveil sonne toujours trop tôt. On se prépare machinalement pour la journée de travail, mais on a toujours les yeux à moitiés fermés, le cerveau est enveloppé du brouillard de l'aube. Tout est encore un peu simple. Puis on ouvre les yeux, lentement, comme si on sentait que les complications étaient au bord de nos paupières. On voit qu'il fait gris dehors. Pas de doute le lundi est bien là, fier et menaçant. Il ne reste qu'à l'affronter du mieux qu'on le peut. Et attendre le prochain week end. Pour s'aider un peu, on peut choisir l'option musique, écouter tranquille un bon skeud en fermant les yeux, se détendre.

"Exercises in free love" de Freddy Mercury. Cette chanson m'a toujours apaisée dans les moments difficiles, ou quand je me sentais seule. Je crois que ça remonte à mon enfance, à la première fois où je l'ai écoutée je devais avoir dans les 5 ou 6 ans. Et puis j'ai toujours adoré ce type.

Grizzly Feumeu

2007-07-06T19:00:00.000+02:00

Pour ceux qui n'ont pas vu le petit lien, là en bas à droite, je tenais à vous présenter Grizzly FM ou " la radio que ta femme elle aime ".

C'est donc une émission de radio qui passe un jeudi par mois sur la station Radio Albigès ( 95.4 ou 104.2 pour les amateurs radiophoniques ) qui est particulièrement interactive, intelligente et qui est en pourparler pour entrer dans le programme scolaire dès la maternelle. C'est une émission culturelle et culturée pour les gens en mal de culture et qui souhaitent décourir de nouvelles sensations.

Le petit mot du Capitaine de l'émission, pour vous convaincre de vous y intéresser et d'y jeter une oreille lors de la prochaine émission qui se déroulera jeudi 26 juillet ( sortez vos carnets ) de 23h à minouit : ( bon le mot du captain' il date un peu, c'était pour le 1er numéro )

" C'est donc aujourd'hui que notre fier navire va quitter le port pour voguer sur les ondes radiophoniques ! C'est le début d'une grande aventure pleine de sang, de sueur, de larmes, de protubérances mammaires, de poils, de tripoux et de Grizzlys !
Nous jurons de défendre le bon goût et l'ordre moral, la bienséance, l'Eglise catholique, Allah, la Torah, les Témoins de Jéovah et surtout l'orthodoxie néolibérale. Georges Bush est grand, Nicolas Sarkozy est son prophète ! Notre combat ne s'arrêtera que lorsque le dernier gauchiste défilera derrière le char de notre empereur bien aimé.
Nicolas Sarkozy est petit, talonnette est son prophète ! Non la sodomie, oui à la vasectomie ! Benoit XVI est un jockey ! Rocco Siffredi est son étalon ! Non au Wonderbra, vive le monokini ! Oui à l'égalité des seins ! Géraldine a des gros seins mais ils sont pour Damien ! Non à la femme à babarbe, oui à la femme à poils ! Marc on t'aime.
Je finirai par ceci : à l'abordage, pas de quartier pour le lait en poudre ! Prim holstein est grande ! Grizzly FM est son prophète. "

Je tenais également à signaler que les précédentes émissions sont téléchargeables sur leur page myspace, si vous voulez vous culturer honorablement, honnêtement et dignement.
Amis de la fin d'après-midi ...

Routine

2007-07-06T17:29:00.000+02:00

Contrairement aux apparences, non je ne vais pas vous parler de la danse de Ross et Monica de Friends, mais j'aurais pu. Mais non, en fait.

En vrai, je me désespère de constater que ma vie depuis que j'ai commencé à bosser est réglée comme du papier à musique. Plus rien n'est laissé à part, chaque minute est optimisée. Je suis speed de 6h30 à 16h et après je tombe comme une masse. Je m'endors même le soir à 21h30 devant la télé comme une vieille devant une rediff de Derrick !

Sans blague, c'est affolant ! J'ai des espèces de repères horaires dans la journée, le matin et surtout au taf et du coup, je sais exactement où je dois être ou ce que je dois faire à tel moment ou à tel moment à la minute près. Et si je suis en retard c'est limite la fin des haricots et je dois me speeder encore plus, rouler plus vite avec la bagnole de La Poste, qui d'ailleurs commence à en chier dru, jeter le courrier aux vieux qui ne demande qu'à discuter du temps qu'il fait, au choix la pluie ou le soleil, les récoltes, la facture que je viens de leur balancer dans la boite ou sur la table de la cuisine.

L'après midi, c'est à dire quand j'ai fini mon taf, vers 15h, je suis libre. Je pourrais faire des trucs mais non : flemme ! J'essaie de me booster le cul, d'aller voir des potes mais je baille aux corneilles et j'ai trop envie de me poser et ne pas bouger, rester inerte, quite à ne vraiment rien faire, puisque un rien m'épuise.

Je crois que je ne suis pas faite pour être une working girl, je supporte mal la pression et être rapide et concentrée 8h d'affilée par jour, rouler comme une dingue sur des routes de campagne, avoir la pression du chrono, bouffer à 15h quand le dernier repas c'est le petit déj' de 6h30 c'est vraiment pas pour moi tout ça. Et dire qu'il me reste 2 mois à tirer ... Priez pour moi braves gens.

Alors qu'on est jeunes, et cons aussi comme le dit si bien l'autre, on devrait faire les foufous, s'amuser gaiement entre nous, batifoler dans les vagues, enterrer nos orteils dans le sable, faire des grasses mat', glander au soleil et prendre des coups de soleil, des coups d'amour, des coups de je t'aime, des trucs d'été quoi ! On est pris par la bourse ( j'entends par là le porte monnaie, bande de coquins ) et on se flingue à travailler. Le travail c'est la santé, ne rien faire c'est la préserver. Ce proverbe prend une signification toute particulière à mes oreilles, étrangement.

Oui, je fais ma flemasse, mais j'ai le droit : j'ai fini ma journée !

Et dire qu'il y a des gens qui travaillent toute l'année ! Mais c'est horrible. Arrêtez tous !

Osthéoooooh

2007-06-29T16:48:00.000+02:00

J'avais des espèces de douleurs dans le dos depuis genre 2 semaines. Au début, je me dis que ce n'est rien, juste un peu coincée, mauvaise position pour dormir, ce genre de choses quoi. Puis, en fait ça faisait vraiment mal à force. Du coup je me suis décidée à aller voir un osthéo pour qu'il me fasse péter tout ça, et un Mars et hop ça repart.

Naïve que je fus.

Donc je vais voir l'osthéo :
- Bonjour monsieur, parait que c'est toi qui fait tout craquer quand on a mal au dos ?
- Oui c'est moi, vire tes godasses et penche toi en avant.
-Euh, c'est un peu rapide peut être, tu veux pas qu'on discute avant ? ( vas-y fais ta maligne, tu n'en as plus pour longtemps à rire )
- Houlà, mais t'es tordue ma parole.
Et là : CRAC !

Et crac d'un coté, et crac de l'autre. Festival de cracs. Ça fait super mal, je grimace, je crois même avoir crié à un moment. Tout d'un coup, je ne peux plus bouger. Ça y est, il m'a ratée, en fait le gars il est boucher et pas osthéo, et ce diplôme international si bien accroché au mur et bien c'est du flan, il l'a chopé sur le net pour crâner avec ses potes. Je suis dans la mouise et je vais finir en fauteuil roulant. L'angoisse.

Puis tout doucement, je recommence à sentir à nouveau mes orteils, mes jambes et mon dos. Un peu trop d'ailleurs. L'osthéo me demande de me relever. Il est drôle le gars, j'ai le dos en confiote, je ne peux plus forcer dessus. Ils s'y mettent à 2 pour me relever. Je suis debout, à peu près, tiens ça tourne c'est marrant comme jeu. Merde je vois tout blanc et puis je comprend pas quand le monsieur me parle. Il n'y aurait pas comme un problème là ? J'essaie de me rasseoir, limite si je rate pas mon coup. Petit malaise. L'osthéo sort me chercher un verre d'eau. Et là, une vive douleur dans le dos. Je commence pleurer, la douleur est insupportable. Et puis les nerfs lâchent, je suis en larmes. Le toubib me dit que c'est normal, j'ai accumulé trop de tensions, de crispations et que du coup en me faisant tout craquer ça a tout libéré, qu'il faut que je me laisse aller.

Résultat, j'ai pleuré pendant 2 heures. Un mélange de " j'ai trop mal c'est horrible " et " je sais pas pourquoi je pleure ". Je n'arrive même pas à sortir de la voiture. En arrivant chez moi, mon père me met au pieu, je suis incapable de bouger et j'arrête pas de pleurer. Je prend des médocs, un dose de cheval pour être bien assommée et de ne plus rien sentir. J'arrive à dormir, allongée sur le dos, sans bouger presque 2h. Je ressemble à une tortue sur le dos qui ne peux plus se remettre sur ses pattes. C'est pathétique. Si j'étais un cheval on m'abattrait.

Hallelujah, je peux bouger. Wow les cachets font encore effet, je suis carrément shootée, je me sens toute molle, comme sur un nuage. Youhhh je flotte.

Ce matin, malgré mes craintes, je n'étais pas paralysée. Victoire. Je pouvais marcher, me baisser, me tourner presque comme avant, non sans quelques douleurs encore. Il parait que je vais avoir un peu mal pendant 1 jour ou 2, mais que je ne dois pas forcer. Malin, je commence le boulot. Je roule toute la journée dans une caisse pourrie, je monte et je descend de bagnole 200 fois. Il parait que c'est très mauvais pour le dos, je confirme. Je l'ai tout en compote là encore. Mais ça va passer. Si jamais quelqu'un veut passer à la maison, j'aurais bien besoin d'un massage.

Voilà pour les petits tracas et malheurs de la petite Marine. Pour un post plus constructif et intéressant, repassez un autre jour. Ou pas.

Votez !

2007-06-21T23:39:00.000+02:00

Je sollicite votre attention 2 minutes braves gens. En gros il s'agit d'un concours sur le site Top des Nouveaux Talents, plusieurs groupes sont en lice, dont nos toulousains préférés d'Agora Fidelio, pour décrocher une scène au Klub à Paris. Le but étant de voter un max pour eux pour qu'ils puissent se déplacer là-bas. Pour l'instant ils sont 2è au classement, mais 1è c'est mieux quand même non ?! Et il ne leur manque pas beaucoup de points. Alors voilà, allez sur ce lien http://www.lagrosseradio.com/letnt/news/ et votez pour eux, vous serez chous.
D'autant plus que tant que vous y êtes, vous pouvez ouvrir vos noreilles à d'autres groupes qui sont sélectionnés. En effet des morceaux sont mis à l'écoute pour que vous puissiez en juger par vous même, et voter à votre gré.
Merci pour eux, j'entend par là les Parisiens qui auront, je l'espère, la joie et le bonheur d'entendre cette douce musique venue du Sud. A bon voteur, salut.

Les 7 nains ...

2007-06-19T14:35:00.000+02:00

Sept choses que vous voulez faire avant de mourir : ( dans le désordre )

1. Sauter en parachute ( certes un peu con pour quelqu'un qui a la phobie de l'avion )
2. Faire de la plongée sous marine.
3. Lire tout plein livres, écouter plein de musiques, apprendre plein de choses sur tout, en gros me forger une super culture.
4. Etre amoureuse, et aimée par la même personne si possible.
5. Etre complètement bilingue et réussir mes études.
6. Chanter devant des gens.
7. Ecrire un livre.

Sept choses que vous faites bien :

1. Emmerder les gens.
2. Me mettre la pression.
3. Travailler.
4. Faire des gateaux.
5. Ecouter les gens et les aider au besoin.
6. Des blagues moisies.
7. Le café.

Sept choses que vous ne pouvez/savez pas faire :

1. Jouer d'un instrument.
2. Etre sûre de moi à 100%.
3. Etre de bonne humeur toute la journée.
4. Me la fermer quand je dois l'ouvrir, ou même quand je dois la fermer d'ailleurs.
5. Me passer de mes amis.
6. Tout ce qui touche de près ou de loin aux mathématiques.
7. Soulever une roue en fer avec les dents ( je viens de voir ça sur Arte : trop fou le gars ! )

Sept choses qui vous attirent dans le sexe opposé :

1. L'humour, la culture.
2. Des jolis yeux expressifs.
3. La répartie, un peu un caractère à la con, tétu quoi, sinon c'est pas drôle.
4. Le charisme, l'originalité, le petit truc en plus qui fait la différence.
5. La gentillesse, l'écoute.
6. La tendresse.
7. La générosité.

Sept choses que vous dites souvent :

1. Merde, putain, fait chier.
2. C'est scandaleux !
3. Va chier.
4. N'importe quoi.
5. Non.
6. Je sais pas, c'est bizarre.
7. J'ai oublié.

Sept béguins pour des célébrités :

1. Johnny Depp.
2. Brandon Boyd.
3. Kurt Cobain ( ah folle jeunesse quand tu nous tiens )
4. Freddy Mercury, j'étais amoureuse de lui quand j'étais gamine, j'ai mis longtemps à comprendre qu'il était homo et mort de surcroit.
5. Wentworth Miller, si si le gars de Prison Break !
6. Munky, le gratteux de Korn, j'ai bien mis 6 mois à m'en remettre après les avoir vus en concert aux Eurocks.
7. Pour finir, je les regroupe parce qu'ils sont en nombre, mais pas mal de chanteurs qui me font des frissons dès que je les entends, ils peuvent m'épouser quand ils veulent !

Sept personnes dont vous aimeriez aussi qu'elles répondent à ce questionnaire :

Euh là carte blanche, qui m'aime ( et qui s'emmerde ) me suive !

When the machine breaks down, we break down

2007-06-18T14:40:00.000+02:00

Je crois vraiment que je suis une grosse poisseuse avec tout ce qui touche à l'informatique. Dès que je m'approche d'un ordinateur ça foire. Du coup le mien est dans une pagaille telle que je ne peux plus me connecter à internet, msn est bloqué, je dois avoir trouzemille virus etc ... Et il y a des fois des trucs qui marchent et puis, pan, le lendemain ça ne marche pas. Chier.

Et pourtant je bloque

2007-06-12T23:23:00.000+02:00

J'ai passé l'âge des blocages
Et pourtant je bloque
Je suis dans l'âge bavardage
Champion du soliloque
Je passe mon temps à me plaindre
Et même si j'adore qu'on me rassure
Je fais semblant de feindre
Les compliments comme des injures

J'ai beau être ce que je suis je ne m'aime pas moins pour autant
Je voudrais que ce soit pareil pour toi pour que je m'aime vraiment

Je sais qu'il serait plus sage
Avant que tout ne soit perdu
Que je me décolle - c'est une image -
Les doigts du cul
Faudrait que je fasse ce qu'il faut
Faudrait peut-être du courage
Pour tourner tous mes défauts
A ton avantage

J'ai beau être ce que je suis je ne m'aime pas moins pour autant
Je voudrais que ce soit pareil pour toi pour que je m'aime vraiment.

Ca vous l'a déjà fait à vous, ce sentiment étrange et bougrement égocentrique, que le gars-là, dans le poste, tout près de vous depuis des mois, et bien il vous parle à vous ? Quand vous avez l'impression que ce type qui chante, et bien en fait c'est à vous qu'il s'adresse depuis tout ce temps. Mais que vous, vous faites le nigaud, vous n'en faites qu'à votre tête et vous ne prêtez pas la moindre attention à ces élucubrations, vous ne comprennez pas. Et lui il s'égosille, à répéter tout le temps les mêmes paroles, il vous montre " la voie " avec la sienne. ( Hum joli, tu devrais écrire des poèmes ou des chansons ma fille ! )

Arrête d'halluciner, mon bon Robert, ce skeud tu l'écoutes depuis plusieurs mois, qu'est-ce que tu racontes ?

Oui, ce sentiment bizarre. Et un soir, alors que vous êtes peinard et un brin penaud devant votre ordinateur, pan. Vous avez cette chanson en tête, qui vous vient d'on ne sait trop où. Et là, ces paroles que vous avez fredonné trouzemille fois, sans jamais y préter vraiment attention, les trouvant juste jolies dans l'absolu mais pas plus, et bien là, sans crier gare, elles prennent une autre forme, une sonorité si particulière à vos oreilles. Egoïstement, vous les rapprochez de votre vécu, de votre histoire personnelle, de votre tracas de la journée, de la pauvre fille que vous avez croisé dans le métro, du type qui vous a bousculé sans s'être excusé en sortant de la boulangerie, de votre ex qui vous a largué comme une vieille chaussette, de votre meilleure amie, d'un souvenir de votre enfance ... etc

Là vous flottez pendant un moment, vous réfléchissez à tout ça, vous laissant doucement porter par cette musique mentale, par cette illusion vaine que tout d'un coup, pfüit, tout s'éclaire ( notez le savant bruitage ), tout est limpide. Vous êtes alors face à vous, face à vos défauts, face à la situation que vous évitez par des pirouettes depuis plusieurs jours, semaines, mois, années, bref depuis un certain temps.

Mais voilà, alors que tout était si clair, vient la fin de la chanson. Vous retombez alors dans votre obscurité. Et violemment de surcroit. Tout ce qui vous semblait simple, clair, limpide redevient difficile, obscur et opaque. Vous avez beau essayer à nouveau d'écouter mentalement cette chanson, ces paroles, cette voix. Mais rien n'y fait, ça ne sonne plus pareil, comme s'il n'y avait qu'un moment de grace.

I wish you were here

2007-06-11T21:56:00.001+02:00

I dig my toes into the sand
The ocean looks like a thousand diamonds strewn across a blue blanket
I lean against the wind
Pretend that I am weightless
And in this moment I am happy, happy
I wish you were here
I lay my head into the sand
The sky resembles a backlit canopy with holes punched in it
I'm counting UFO's
I signal them with my lighter
And in this moment I am happy, happy
I wish you were here
The world's a roller coaster and I am not strapped in
Maybe I should hold with care but my hands are busy in the air

Hier j'étais dans ma piscine. Première baignade de la saison. C'est pas encore l'océan mais c'est toujours de la flotte, c'est déjà ça. Et je me suis surprise à fredonner cette chanson. Pas de sable autour, juste une dalle de béton, certes moins pratique pour y enfoncer les orteils, mais le coeur y était. I wish you were here, et l'océan aussi !

Que ferais-tu si ... ?

2007-05-28T16:06:00.000+02:00

Ciel, 3è post de la journée ! Mais cette fille s'ennuie ferme ! Hmmm pas faux.
Donc voilà un questionnaire en Téflon, totalement vide d'un quelconque intérêt. Je m'en excuse. Je m'auto-flagellerai ce soir.

Que ferais-tu si ...
1- Tu gagnais au Loto ?
J'acheterais une woiture pour polluer un peu à mon tour, quoique non j'acheterais une woiture qui pollue pas trop. Une maison à l'océan. Un appart plus grand. Je finirais les travaux chez moi, enfin chez mes parents. J'acherais sans doute aussi plein de merdes totalement inutiles et futiles parce que je m'en fous j'ai plein de fric !!!! Quoi tu ne donnerais pas de fric à des pauvres ou à des enfants handicapés ? Non l'argent ça rend con et égoïste ! ahahahah * rire sadique *

2- Si tu étais président de ton pays ?
Déjà je foutrais l'actuel président dehors avec mon pied au cul, vilain, et l'ancien en taule. Je ferais un sacré ménage politique de printemps, et après je cèderais ma place à quelqu'un d'un peu plus compétent que moi, et de gauche si possible.

3- Si tu avais des ailes ?
Celui à qui j'ai chipé ce questionaire a répondu : je volerais, je vais donc dire bis.

4- Si tu avais des pouvoirs magiques ?
Wah trop cool, déjà j'en aurais plein parce que pas questions d'en choisir qu'un seul et après je m'amuserais avec et biensur comme je suis corrompue je m'en servirais que pour moi, pour mes fins personnelles !

5- Si tu devenais aveugle ?
J'aurais un super chien d'aveugle trop intelligent que j'appellerais Bob, j'apprendrais lire en braille, je ferais des blagues à la con aux gens du genre "oups pardon je t'avais pas vu".

6- Si tu étais un dieu ? ( dans la question initiale c'est " si tu serais dieu" mais j'ai pris sur moi de corriger ... )
Déjà je serais une déesse, faut pas déconner non plus, et moi je referais le monde, et pas en 7 jours, je prendrais un peu plus mon temps histoire de pas refaire les mêmes conneries que le précédent. Et j'irais discuter un peu avec les morts.

7- Si tu pouvais changer de sexe ?
J'essaierai pour voir et pour pouvoir dire : ça me casse les couilles, mais avec la certitude de pouvoir redevenir une fille après, maintenant que je m'y suis habituée !

8- Si tu devais prouver ton amour à ton partenaire ?
Déjà, devoir prouver quelquechose c'est un manque de confiance. Donc ne rien lui prouver c'est déjà une preuve.

9- S'il ne te restait que 5 minutes à vivre ?
Merde, merde, merde ! Reste cool. Je me cale tranquille, avec de la musique douce, et j'écris un mot aux gens que j'aime.

10- Si tu étais invisible ?
Comme je suis super curieuse j'irais fureter un peu partout, je rentrerais gratos au ciné, j'emmerderais un peu les gens, surtout les cons et ceux que j'ame pas et au contraire je filerais un coup de pouce aux autres.

11- Si tout ce que tu touches se transorme en or ?
Je me coupe les bras, ça serait trop chiant !

12- Si un matin tu te retrouves seule au monde ?
J'en profite un peu, et après je file à la banque du sperme, j'ai du boulot pour repeupler la planète !

13- Si tu avais la possibilité de voyager dans le temps ?
Trop cool j'en ai toujours rêvé ! Ben je voyagerais dans le temps, un peu partout, j'irais en 1960 rencontrer ma grand-mère que j'ai pas connu, j'irais me voir quand j'étais bébé, j'irais me voir à 80 piges toute frippée ( si j'arrive jusque là ), j'irais revivre les grandes étapes de l'histoire de l'humanité dont on nous parle dans les livres.

14- Si tu avais la possibilité de voyager dans l'espace ?
Pareil, je me taperais un tour du monde avec des potes, je visiterais les plus beaux endroits de la planète tant qu'ils existent encore ... Et je prendrais au taquet de photos !!!

15- Si tu connaissais un grand secret ?
Je ferais chanter la personne en question !!! ahahaha Euh non, en vrai je suis une vrai tombe pour les secrets.

16- Si tu te réveillais paralysée ?
Trop la merde ! Une balle, direct !

17- Si on te proposais de participer à la Star Academy ?
D'abord : gros fou rire, genre ils ont trop fumé, c'est n'importe quoi ! Et après je refuse poliment, de toute façon La Nouvelle Star sur la 6 ça marche mieux d'après Voici.

18- Si tu trouvais la lampe d'Aladin ?
Je demanderais des voeux illimités ! Attend jme fais pas couilloner moi, mon gars !

19- Si tu pouvais choisir le temps qu'il fera demain ?
Jveux du soleil !!!!! Du super chaud et du soleil pour toute la semaine pour pouvoir aller au parc, lire dans l'herbe, se faire attaquer par les moustiques et les aoutas, prendre des coups de soleil, aller à la piscine, virer les pulls ... et puis ne pas avoir à camper dans la boue et l'humidité jeudi ...

20- Si tu n'avais pas de main ?
Ben pas de bras pas de chocolat. Sûrement que je galèrerais pas mal pour me gratter avec mes moignons, mais pas question de me faire greffer des mains de quelqu'un d'autre, je préfère des gros ciseaux comme Johnny Depp dans Edouard aux mains d'argent, comme ça peut etre je tournerais Marine aux mains d'argent avec Burton !!!

Le ciel est gris

2007-05-28T14:26:00.000+02:00

J'espère que je ne serai pas la seule, ce matin dans la rue, à vouloir faire la gueule de la tête que j'ai dans le cul. Le ciel est gris ça nuage bas. Chacun pour soi.
L'hiver est revenu, de la fumée s'échappe des cheminées. On ne se croirait pas en fin de mois de mai, presque en juin. Le temps est à la morosité et à la nostalgie, à la mauvaise humeur chronique, aux coups de gueule pour tout, pour rien, au vent, à la pluie. Coups de gueule suivis de coups de blues. Même si c'est beau ça saoule de voir la vie en rose.
Ces derniers temps ont été agités, j'ai dû gérer tout un tas de choses toute seule et ça n'a pas été facile. Donc j'ai géré et maintenant à moi de craquer, en décalage par rapport aux autres. Je reprend tout un tas de vieux trucs en plein fouet, violemment dans la tronche, comme s'il ne fallait pas que j'oublie et que je profite simplement.
L'avantage quand il pleut c'est qu'on peut bien pleurer, on y voit que du feu, c'est que de l'eau salée.
C'est que de l'eau salée. Le ciel est gris ça nuage bas. Chacun pour soi. Retour à l'égoïsme. Penser aux autres c'est bien, mais ceux qui ne pensent qu'à eux ça va 2 minutes. Alors j'ai envie de ne penser qu'à moi, d'être égoïste, de penser qu'à mon cul, ma tronche et de me foutre du monde. Ceux à qui ça convient tant mieux, les autres n'ont qu'à aller violemment se faire sodomiser chez les grecs.
Petit rayon de soleil, mais ça fait tâche, ça sonne faux, le ciel est tout noir. Ce n'est qu'une feinte. Et qu'est-ce qu'on se pèle. Il fait froid dedans et dehors. Il pleut dedans et dehors.
Envie d'aller prendre un café dans mon café préféré, me sentir en sécurité, entendre des voix familières, des gens qui gueulent. Du bruit et pourtant le silence. Entourée de monde mais pourtant toute seule.
Envie d'aller poser mon cul sur du sable humide, face à une grande baignoire d'eau salée, regarder le sac et le ressac, avec cette irresistible envie de plonger dans les vagues bleues. Ressentir ce plein de vide, prendre des embruns dans la tronche et être simplement contente. Penser à tout, à rien. Penser et s'y noyer.

Curiosité

2007-05-28T12:04:00.000+02:00

Curiosité : désir de vouloir s'instruire. Désir indiscret de connaître les affaires d'autrui. Étymologie : du latin "curiositas" : soin.
Voilà la description un peu succincte du dictionnaire. Les conventions sociales et la sagesse populaire disent de la curiosité que c'est un vilain défaut. Ils ont sûrement raison. C'est certainement vrai. La curiosité poussée à l'extrême comporte des dangers, comme l'illustre le mythe d'Icare qui se serait noyé dans la mer Egée pour s'être trop approché du soleil. Quête inconditionnée de vérité. La curiosité peut mener à des actes irraisonnés, dans le seul but d'être satisfaite elle-même.
Il peut s'agir d'instruction. En sciences, la curiosité est présentée comme quelque chose de positif dans la mesure où elle guide vers l'intelligibilité du monde. Rien de ne vaut l'expérience selon grand nombre de philosophes, qui font de "l'expérience" un des maîtres mots aussi bien de la science que de la vie. En effet comment prétendre connaître quelque chose sans en avoir fait soi-même l'expérience ? En se basant sur l'expérience d'autrui ? Nous n'avons pas tous les mêmes attentes, les mêmes perceptions.
Il peut s'agir des "affaires d'autrui", dans ce cas là elle peut être perçue comme envahissante par la société ou par le sujet de notre curiosité. Pourtant laissez traîner un Voici ou un Closer sur une table et tout le monde va y jeter un oeil. Certains s'en défendront, crieront haut et fort qu'ils s'en foutent mais ils y jetteront quand même un oeil. Ou regardent par la fenêtre quand le voisin rentre.
Il peut s'agir de la vie ou des choses. La curiosité peut alors conduire à des découvertes ou bien des déceptions, des déconvenues, des échecs, des erreurs. La plupart du temps c'est le cas. La curiosité peut donc se montrer très mauvaise conseillère et révélatrice de vices, pourtant tout en le sachant on ne peut s'empêcher de s'y laisser emporter.
Je pense être très curieuse, peut être trop. Aussi bien d'autrui que de la vie. Je m'intéresse à presque tout pourvu que ça soit un tant soit peu digne d'intérêt. C'est d'ailleurs pour ça que l'internet me fascine à ce point, on peut tout trouver, tout lire sur tout et tout le monde, la vie des gens est accessible, tous les sujets sont abordés. On peut alors assouvir sa curiosité malsaine. Mais du coup, elle se déplace sur autre chose, elle n'est jamais rassasiée. La curiosité est vorace et fourbe.

Status quo ante bellum

2007-05-18T23:02:00.000+02:00

Et voilà que je termine la session de partiels de 2007. Fin de ma deuxième année. On range les copies, les cours, les bouquins avec un brin de mélancolie. Après avoir bossé et galopé partout pendant un mois voilà que j'ai du temps à moi pour ne rien faire. C'est assez déstabilisant. Me revoilà donc à cogiter, à me poser trouzemille questions sur tout, à commencer à angoisser pour l'année prochaine parce que rien ne sera comme cette année. Plein de gens vont partir, soit à l'étranger, soit à l'autre bout du pays, soit à Toulouse ( c'est pas si loin que ça au final ).
Chaque année c'est pareil. D'un coté le soulagement que tout soit terminé, au moins pour quelques mois, la pression retombe, pas d'examen pendant tout un été. Mais d'un autre coté, l'ambiance de la fac me manque déjà, les potes, les jeudis soirs au pub, j'en viens même à regretter les cours, surtout les cours de littérature avec le prof australien à l'accent bizarre parce qu'il n'a plus de dents.
Et maintenant il ne reste plus qu'à attendre les résulats des partiels, pour savoir à quel point j'ai foiré mon épreuve de psycho de ce matin, pour savoir si j'ai réussi la littérature et la civilisation américaine, savoir si j'ai gagné au concours de " je mets que de la merde en version et en thème ". Bref c'est l'inconnue totale. Je pense quand même passer en 3è année. C'est déjà ça. Mais voilà aussi con que ça en a l'air j'ai peur du changement, et l'année prochaine sera un changement.

Aigrie, moi ?

2007-05-11T17:35:00.000+02:00

Malgrè le soleil et la relative chaleur qui s'installe sur notre beau pays, l'ambiance générale est plutôt tendue ces derniers temps. Et oui, la grande sociologue que je suis n'a pas pu s'empêcher de noter que les gens sont amers, aigris ( certains diraient "mal baisés" ... c'est pas totalement faux ), nerveux, irrités, fatigués et j'en passe et des meilleurs. J'avoue moi-même être un vrai fardeau pour ceux qui m'entourent en ce moment. Je sors les griffes au moindre mot de travers, quand je me lève j'ai la tête des mauvais jours, bref je suis très désagréable et c'est pas les révisions pour les partiels, et par là aussi la petite chiste que j'ai pris en linguistique, qui vont me remonter le moral. Mais je me soigne. D'ailleurs spéciale dédicace à ma prof de linguistique sur qui je chie cordialement sur le museau. Et puis voilà, passer des journées entières à la BU, le nez dans des bouquins, à se faire engueuler par les bibliothéquaires comme au collège, a le don de m'irriter encore plus. Oui, je sais je râle encore. Et puis là biensûr faut que je choisisse pile l'ordinateur qui a une souris qui foire. C'est rien, c'est un détail certes, mais une accumulation de détail au final ça fait un monticule de merde sur lequel je me vautre joyeusement depuis dimanche dernier. Allez savoir, la concordance des dates est troublante.
Sinon, dans une tonalité plus réjouissante, on a eu la projection des photos du festival de la fac hier soir, ce qui nous a tous replongé illico presto dans le climat et l'ambiance on fait port'nawak., c'est trop la fête, on picole, on dit de la merde etc ... Et fichtre, ça ça fait du bien !

2007-05-07T15:24:00.000+02:00

La démocratie me laisse comme un goût amer dans la bouche depuis hier soir. Au début je pensais que c'était à cause de la mauvaise bière, mais non c'est bien le résultat des élections. Comment décrire cet évênement sans tomber dans un discours creu et vide du genre : "Sarko est un connard on est dans la merde pour 5 ans !" ? Comme le dit si bien Cerf : " we are so viciously fucked". Pas mieux. Mais je me sens honteuse d'avoir espéré, d'avoir été naïve au point de penser que les jeunes des banlieues, nouveaux inscrits sur les listes électorales pouvaient faire pencher la balance. Ah ça elle a penché la balance mais pas du bon coté. Et puis voià c'est la désillusion totale. Je n'arrivais pas à concevoir comment une nation pouvait s'auto-saborder. Mais n'ont-ils pas étudié l'histoire à l'école ? Je suis outrée. J'ai limite honte de voir que presque 1 personne sur 2 que je croise dans la rue a voté pour lui. Triste constat. Triste France. L'avenir seul nous dira à quel point on a eu raison de se méfier de lui et sa politique, et à quel point ils ont eu tord de voter pour lui. Nous avons le président que nous avons mérité. Maintenant reste à assumer ...

Vivement Dimanche

2007-05-03T11:09:00.000+02:00

Voilà, je commence donc par une citation de l'ami de l'ami du Dimanche après midi, j'ai nommé : Michel Drucker : " Vivement Dimanche "

Je suppose que grand nombre d'entre vous ont suivi religieusement le débat d'hier soir. J'y ai moi même jeté un oeil, à un moment, sans grande conviction. Il n'y a plus trop de surprise quant aux déclarations de ces deux candidats. Ils sont sur le devant de la scène depuis quelques temps maintenant, leur programme est connu depuis belle lurette, et ce n'est pas 4 jours avant l'élection finale qu'ils vont faire des révélations fracassantes. Voilà ce que je me disais. Et puis j'avoue ne pas trop avoir la tête à la politique en ce moment. Bizarrement, moi qui d'ordinaire me sens très concernée par la politique de notre douce française et qui est régulièrement prise par un puissant sentiment de jeune citoyenne révoltée qui veut changer la politique mondiale et par ce biais la face du monde, là je suis plutôt prise d'un sentiment de lassitude et de désintérêt, pas total tout de même n'exagérons rien, mais désintérêt quand même. Un peu comme si j'étais spectatrice d'un tableau ou d'une élection dans un pays étranger. Il n'en reste pas moins que je flippe grave que Sarko soit notre président pendant ces 5 prochaines années. Je préfère encore Royal. Sans grande conviction non plus.

Bref, je disais donc que j'avais jeté un oeil et une oreille au débat. Pas très longtemps je vous l'accorde, il y avait du monde à l'appart'. Et le peu que j'ai entendu n'était pas si mal que ça. Je m'attendais, comme moult téléspectateurs et potentiels électeurs de Dimanche, à ce que la Royal se fasse bouffer toute crue par le méchant Sarko. Or, à ma grande suprise, ce ne fut pas le cas. Ou du moins à ce moment-là. Au contraire, elle a collé bon nombre de taquets sur le crâne de l'homme aux talonnettes qui, lui, n'a trouvé pour réplique cinglante que de basses attaques sur Hollande. Très bas certes, mais on n'en attendait pas moins venant d'un homme qui prétend vouloir diriger un pays tel que la France mais qui se met sur la pointe de pieds dès qu'il aperçoit un appareil photo. Bas aussi de ma part, j'en conviens, mais je m'adapte.
J'ai également été quelque peu outrée quand le frontman de l'UMP a laché, à propos d'un sujet qui a déjà fait des vagues il a quelques temps et sur lequel nous ne reviendrons donc pas, que 4000 euros c'était pas beaucoup. Je trouve ça quand même hallucinant, même si tout est à nuancer et à replacer dans son contexte et à raccrocher au sujet dont il est question, qu'un homme politique de son envergure tienne ce genre de propos quand on sait qu'un bon nombre de français vivent tout juste avec le RMI, le Smic et la tripotée de bas salaires qui sont actuellement proposés. C'est très démago de dire ça, mais les politiques sont totalement déconnectés des réalités. Mais bon voilà, ce n'était qu'un point que je voulais aborder, au passage, surtout que je ne suivais pas forcément trop ce qui se disait à ce moment-là. Impardonnable.

Je ne vous décris pas non plus ma grande surprise, que dis-je stupeur, quand j'ai vu qu'au dernier grand meeting de Sarkozy il y avait un parterre de célébrités qui ma foi était plutôt gratiné. Gilbert Montagné, en tête, qui déclame sa flamme à l'UMP et Sarkozy et qui en plus pousse le vice jusqu'à pousser la chansonnette ... je crois, sans mauvais jeu de mot, qu'il se met le doigt dans l'oeil. Bon ok il y a bien un mauvais jeu de mot, mais je ne pouvais pas m'en empêcher, je suis incorrigible ! Pardonnez-moi, mais c'est trop bon. N'empêche, que je ne chanterais plus jamais ses chansons avec le même entrain !

Donc voilà, pour ma part le choix est fait pour dimanche, même si je n'aurais surement pas la petite flamme dans les yeux ni la motivation de rigueur pour un tel jour de bouleversement politique. J'avoue même que je vais aller aux urnes à reculons. Mon coté gaucho extrême utopiste va en prendre un sacré coup. Mais bon croisons les doigts pour que ça passe, sinon les partiels et le bac ne vont pas se passer sans encombre. Bon il est vrai qu'on a bien pris l'habitude de parcourir les grandes avenues des grandes villes au mois de Mai, pancarte dans une main et mégaphone d'ans l'autre pour hurler des slogans plus ou moins vaseux, et que ma foi il y a des fois où ce n'est pas désagréable et totalement inutile.

Clotûre du complot

2007-04-30T16:23:00.000+02:00

De retour et à moitié morte après ces 4 jours de n'importe quoi intenses. Et oui c'était le tant attendu Festival du Campus 2è édition, plus fou, plus grand, plus beau, plus organisé que le précédent, et également plus crevant. On est tous morts de fatigue, on tient à peine debout, mais tellement heureux d'avoir réussi à mener ce festival à bien. C'est pas parce que j'ai aidé à l'organiser mais c'était énorme ! On s'est marrés comme des tordus, on a passé 3 jours de folie sur le site pendant le festival plus 1 jour complet à ranger mais dans la joie, la bonne humeur et la connerie, après avoir dormi 2 ou 3h à la rache, en speed dans un coin. La faute à l'after du dernier soir, qui est pas mal parti en sucette ! Forcément fallait bien décompresser. On a eu droit a des batailles de pistolets à eau chargés à la vinasse, au cocktail Jean-Lux préparé avec amour et essentiellement composé de tout ce qui lui tombait sous la main, liquide ou solide, genre yahourt périmé, qu'on a mis au congel pour le solidifier un peu, mais il y avait une vieille croute suspecte sur le dessus, un radis pas lavé, 4 bouts de carotte, des épices, du Tabasco plus du Ricard, du vin et du rhum. Le tout bu cul sec par des bénévoles qui voulaient juste avoir une jolie couronne sur la tête. Que ne ferait-on pas pour une couronne ?
Niveau concerts et animations, de grosses surprises. Des groupes très intéressants et éclectiques, avec par exemple mon coup de coeur du vendredi soir : Code Cyclic, du slam expérimental, avec un front man qui moitié slam moitié chante, une batterie et une basse et ça rend foutrement bien. D'ailleurs ils doivent me faire passer un pack de démos sous peu qui seront en vente soit au foyer soit par moi.
Ah oui aussi je suis passée en direct sur Radio Albigès pour dire de quoi je m'occupais en fait sur le festival. Le début de la gloire ! C'était bien drôle, on était un peu pompettes, ma comparse ne gérait plus sa conjugaison. Je m'éforçais de rester concentrée et professionnelle mais c'était fichtrement tendu.
Des potes ont réussi à négocier 2h par mois sur la radio pour leur concept foireux et drolissime mais gras comme c'est pas permis : Grizzli FM. Du lourd, du gras, du bon.
Donc en fait heureuse que ça se soit passé et bien en plus, mais aussi contente que ça soit fini parce que le ryhtme est bougrement soutenu, pas beaucoup de temps pour se reposer etc....
Mais voilà, c'est bien fini et il faut revenir à la routine et à la réalité : les partiels approchent, mercredi pour être plus précise. Va falloir bosser vite et bien, surtout que j'ai aussi toute la semaine où j'étais à Londres à rattrapper. Hum des bonnes soirées en perspectives. Mais bon, vive les jours fériés, ça aide bien ! Amis du soir ...

The last one

2007-04-23T17:44:00.000+02:00

Dans une toute autre dimension que le post precedent. Je viens de regarder The Last Samourai, avec notre cher ami, adepte et fervent defenseur de la Scientology, j'ai nomme Tom Cruise.
Bref j'avais vraiment pas mal de prejuges a propos de ce film. Encore un film Americain a la c... avec l'autre idiot, qui va forcement etre un super hero, sauver tout les gentils japonais etc. Ok c'est pas entierement faux. Mais si on passe sur le cote ultra patriotique de la chose, et le God Bless Japan, ce film n'en reste pas moins assez magnifique. J'ai meme essuye une petite larmiche a la fin. Certes, ma nature de fillette emotive y est surement pour beaucoup. Mais ce film m'a touche. Je me suis surprise a esperer que le super colonel Nathan survive pour retourner voir la jolie femme japonaise dont il a juste tue le mari quelques temps auparavant, et dont il est visiblement tres epris, sinon il n'aurait pas pris la peine de se faire percer les bras et le bide par l'armee adverse, dont il etait le chef un an avant. Bouh complique tout ca. D'ailleurs au passage je vous le conseille, pour ceux qui ne l'ont pas vu. Ne serait-ce que pour les paysages nipons et la philosophie japonaise, ou du moins celles de leurs ancetres.
Ce qui nous conduit a un atroce constat : les civilisations evoluent, se modernisent, ayant pour but premier de contribuer au maximum au bien etre de la population ( et si ca ne l'est pas ca devrait l'etre ) mais pour ne jamais y parvenir et se perdre en route dans des bas fonds materiels et surtout pecuniers.
Bon ok c'est pas la revelation du siecle, mais c'est fort dommage.

Sarko vs Sego

2007-04-23T13:28:00.000+02:00

Imaginez ma stupeur et mon grand desarroi, quand a mon reveil, je descend prendre mon breakfast, et tombe nez a nez avec le Guardian, ou plutot Sego et Sarko en premiere page. Resultat des elections de Dimanche. Quelle surprise ! Bref des le matin, ce fut assez difficile et indigeste. Ces elections font parler d'elles de l'autre cote de la Manche. Par contre le Guardian se garde bien de donner tous les resultats, j'entend par la, les resultats de tous les candidats. Il ne parle que de la lutte "droite-gauche" entre Sarko et la Royale, ou du score de Le Pen, son plus mauvais depuis fort longtemps. Rien d'extraodinaire, Sarko lui a chipe un paquet de votes. Et de Villiers aussi d'ailleurs. On parle aussi du 3e homme : le non moins fameux Bayrou, l'homme centriste, celui qui a mange a tous les rateliers, et ca a bien failli payer. J'ai pu lire qu'il pensait avoir reforme la politique francaise, lui avoir donne une autre visage, en ayant propose l'alternative centriste. Enfin, on a toujours pas le cul sorti des ronces, si vous me permettez l'expression.
Bref, que de mauvais presages pour le 2e tour. Sarko est donne grand vainqueur, mais pourtant pas favori. Interessant, certes tres mauvais pour les 5 ans a venir mais interessant a noter.

Message from London

2007-04-21T19:52:00.000+02:00

Mon avion est bien arrive, meme si j'ai eu un petit doute a un moment ou il y a eu quelques petites perturbations, le pilote devait se moucher ou un truc dans le genre. Bref, les anglais parlent toujours anglais, c'est un fait, mais oh surprise : le soleil est du voyage ! Moi qui m'attendais a un temps typiquement Londonien avec K-Way et Look, it's raining today, where is my umbrella de rigueur c'est rate, mais je ne me plains pas, c'est aussi bien comme ca.
Alors voila je visite, je fais la touriste et flashouille a tout va, je prend le Tube, je suis passe faire une bise a la Queen. Je me pose dans les jolis parcs, tout ca. J'ai failli me perdre a Camdem Town, au milieu de tous les Gothics de Londres, mais sinon tout va bien. Mes pieds fument a force de marcher, je parle anglais tout le temps, je sens que je fais des progres surtout en comprehesion, parce que bon je suis toujours une bille quand je parle mais un poil moins qu'avant peut etre.
Ah oui aussi, je galere avec leur clavier qwerty de daube, il n'y a meme pas d'accent, donc ceci sera un post sans accent, mais avec mes plus plates confuses.
Voila sinon je ramene tout plein de magnets en forme d'ours londonien, ou de bus rouge, ou de boules avec Big Ben et la neige qund on secoue alors avis aux amateurs, passez commande avant que je rentre.
Donc le retour est prevu pour mardi soir, comme ca pan mercredi ( si mon avion ne se crashe pas alors une priere pour easy jet, tout le monde svp, mardi a 19h heure de Paris ) je suis ready pour le festival de la fac ! Wah quelle organisation ! Et oui c'est tout un metier d'etre overbookee.
Voila c'est tout, je trouvais juste que c'etait classe de poster de Londres, c'est pas tous les jours que je viens ici, alors tant qu'a y etre autant en profiter.

Quand ça va pas ...

2007-04-16T17:53:00.000+02:00

Ben ça va pas du tout !
Alors d'abord demain je dois prendre l'avion pour partir à Londres mais voilà j'ai la phobie de l'avion. C'est même pas que j'ai peur c'est juste que j'angoisse à fond depuis que je sais que je dois partir. Ça fait une semaine que mon avion s'écrase toutes les nuits, et c'est plutôt fatiguant à vrai dire. On a beau me démontrer par A+B que l'avion est le moyen de transport le plus sûr du monde, j'y peux rien c'est une peur irraisonnée et irrationnelle. Tout pareil que dans le sketch de Gad Elmaleh. Et puis allez dire à ceux qui se sont viandés que c'est le moyen de transport le plus sûr ! Pourtant mon oncle est pilote, j'ai aucune raison de flipper. Mais voilà. En plus avec le sale karma que je me traîne je vais me crasher c'est certain, ou il va y avoir des merdes, du genre grosse turbulence et moi je vais mourir de peur. Il va forcément y avoir un problème, comme à chaque fois avec moi. Dans le doute ce soir je vais rédiger mon testament, si jamais vous voulez quelque chose vous pouvez passer une commande. En plus si j'y vais va falloir que je revienne aussi, et en avion toujours ! J'ai pas fini d'angoisser et de faire des cauchemars !

Ensuite, une de mes meilleures amies, en fait celle avec qui je passe 95% de mon temps depuis 2 ans à la fac, ma morue, mon bras droit, mon cerveau, ma comparse avec qui j'ai fais les 400 coups, ma confidente, mon soleil des jours de pluie aaaaaaahhh ma morue me quitte l'an prochain. Elle part loin de moi en Erasmus aux Pays Bas. Oh Marie si tu savais tout le mal que tu me fais ! Qu'est-ce que je vais faire moi sans elle, hein ? Ça fait 2 ans qu'on est inséparables, à tel point qu'à la fac les gens croyaient qu'on était lesbiennes ! Et voilà que je vais me retrouver toute seule. Avec qui je vais regarder des dvd moisis un soir de solitude, en bouffant un kebab d'en bas ? Avec qui je vais engloutir 2 pizzas à croûte moelleuse de la boîte à pizza quand je déprime ? A qui je vais raconter mes blagues pourries ? Avec qui je vais faire la conne en cours ? Qui va me remonter le moral et me faire rire le matin quand j'arrive à la fac avec la tête des mauvais jours ? Avec qui je vais sortir me mettre la tête à l'envers le jeudi soir au Conné ? Avec qui je vais manger au RU tous les midis ? Bon voilà je pourrais continuer la liste pendant des heures. En fait j'ai passé tout mon temps avec elle ces 2 dernières années, et voilà que je vais me retrouver seule. Pour être honnête je me sens bien vide et bien seule, dévastée, ravagée. Pourquoi tous les gens que j'aime partent loin de moi ? Dès que je commence à m'ouvrir et à être réellement proche de quelqu'un c'est pour qu'il parte loin juste après. Mes amis les plus proches sont dispatchés un peu partout en France : Strasbourg, Lyon, Aix en Provence ... Et déjà que même en étant toujours en France j'ai déjà du mal à les voir, alors aux Pays Bas j'ai du mal à imaginer. Je suis partagée, d'un coté je suis dévastée à l'idée de me retrouver seule l'an prochain, parce que même si j'ai plein d'autres potes, c'est pas comparable, et de l'autre côté je sais que c'est une occasion en or pour elle, une véritable opportunité, d'autant plus qu'il n'y avait qu'une place et que c'est elle seule qui l'a eue.

Bon voilà je suis brisée. Je crois que j'ai rarement eu aussi peur de la solitude.

Un destin fabuleux

2007-04-03T22:48:00.001+02:00

Je viens de regarder Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain. Un peu de légèreté ça fait du bien. Ça laisse entrevoir un peu de bonheur, de simplicité, de beau.

Alors que quelques minutes plus tôt, je pestais contre mon ordinateur qui avait perdu mon précédent post où je beuglais encore contre une nouvelle injustice, contre la politique, les élections, le nombre toujours grandissant de connards et d'abrutis, le miracle post-mortem de Jean-Paul II. Bref tout d'un coup ça va mieux.

Demain en tournée, si j'ai le temps, je m'arrêterais pour prendre des photos de paysages que j'ai repéré. Un délice pour les yeux. En espérant que ça rende bien sur les photos, et que ça ne soit pas plaisant qu'à mes yeux.

Et dire que j'étais restée totalement hermétique la première fois que j'avais vu ce film !

On a tous à y gagner

2007-04-02T22:38:00.000+02:00

Et voilà mon premier jour officiel à La Poste. Vive les vacances de Pâques ! 120 bornes de tournée paumée dans la cambrousse lautrécoise, sur des petites routes de campagne à 120km/h et on fait comme si il n'y avait personne en face. Tous les vieux qui veulent vous payer le café, à toutes les baraques, qui vous disent qu'il y a du vent pour la 50è fois de la journée. Sans blague ya du vent coco ? Tu crois ? J'ai failli m'envoler tout à l'heure et après j'ai du lutter contre le vent pour pouvoir fermer ma portière. A une maison, à un moment, il n'y a pas de boite aux lettres, alors il faut descendre et aller lui poser le courrier dans la cuisine. Elle m'a chopé le bras, m'a agrippé et m'a hurlé de prendre un café. Je peux pas j'ai pas le temps, je suis déjà à la bourre, la vieille. Et bordel lache moi je ne sens plus mes doigts !C'est fou ce que ça peut avoir comme force une vieille. On ne s'en méfie jamais assez. Demain elle, elle n'a pas de courrier ! Pan !

C'est mon pôpa qui m'a pistonnée pour ce taf. Merci papa ! Alors du coup il m'aide, il vient m'aider à trier le matin, et aujourd'hui et demain il fait la tournée avec moi pour me montrer. C'est un vrai labyrinthe cette campagne, tous les chemins se ressemblent, il y en a la moitié qui n'ont pas de nom, vers 13h on commence à avoir un sacré creux, surtout quand le petit déj remonte à 7h ... Mais je crois que je gère à peu près. On verra mercredi, je dois me démerder toute seule.

En fait j'étais pas censée bosser ces vacances. Je devais juste travailler cet été mais on m'a bien fait comprendre que si je ne les dépannais pas maintenant je pouvais me gratter jusqu'à l'os pour juillet-août. Balo, je me serais bien reposée. D'ailleurs j'ai tapé la sieste cet aprèm en rentrant. Je ne fais jamais la sieste ! Mais là je ne tenais plus. Assez révélateur de mon état actuel.

Me voilà donc de retour dans la maison familiale. J'avais oublié qu'ici on ne pouvait pas prendre sa douche sans qu'il y ait trouzemilles irruptions dans la salle de bain. Un coup la mère, un coup la frangine. Demain je ferme à clé. Encore là ça va, la frangine est partie à la mer avec le cousin. J'ai repris ma place de fille unique ! Mais je serais bien partie avec eux.

C'est Libat

2007-03-28T17:10:00.000+02:00

Voilà, c'est fini. Retour à la case célibat, ne passez pas par la case départ, ne touchez pas 20 000 euros. Cette expérience aura été brève mais pourtant pas inutile. Il y a certaines personnes qui, même si elles s'apprécient, ne sont pas faites pour être ensemble. Sage enseignement de votre vieille servante. Donc voilà, d'un commum accord, Ex copain et moi avons décidé de " rester amis ", et c'est un réel soulagement.
En fait le sieur Drama a posté récemment un article sur ce sujet et je crois qu'il y décrit à peu près tout. Autant quand ça marche bien, une relation en vaut sacrément la peine ( si si je l'ai lu quelque part ) autant quand ça marche pas c'est pas la peine d'insister par peur de la solitude ou de brouiller l'autre, ou que sais-je encore. Mieux vaut être seul que mal ( peut également marcher avec " mal accompagné " ), et ça ça prend pas des plombes pour s'en rendre compte.

Le choix désarme

2007-03-26T15:42:00.000+02:00

Bon alors pour les 2 ou 3 peluts qui ne le savent pas encore ( s'il en reste malgrè les crieurs de rue ...) je me suis trouvée un jules. Gros changement, moi qui m'étais presque faite nonne, qui était vouée à un destin de célibataire invétérée. Par conséquent, je ne vis pas très bien le fait d'être avec quelqu'un. A ma plus grande surprise. Ou alors est-ce juste Lui. J'ai toujours eu des difficultés à faire des choix, du genre rester avec lui, arrêter avec lui etc ... Surtout que là Nouveau Copain est plutot différent de moi, on a même pas grand chose en commum, sinon que ma meilleure copine sorte avec son meilleur pote grâce à nous ; il ne connait pas grand chose de moi et je ne lui raconte pas grand chose, j'avoue. Je crois bien que " je ne suis plus sentimentalement viable ", pour citer du Manimal. Continuons dans cette voie, tiens donc. Je deviens reine au jeu du " suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis ". Je ne sais pas ce que je veux. Toujours est-il que je ne suis pas du tout dans le trip : " tous les matins du monde je les veux avec toi", "un seul être vous manque et tout est dépeuplé " ou " mon monde n'est beau que lorsque tu y es ". Donc ça sent le paté ! Je me répète que je dois briser ma carapace, que je dois y croire à fond et que ça marchera. " Tu vas y coire, tu vas y croire, je ne cesserai de répéter ces mots afin que ta carapace éclate ". Ya du boulot vieux ! Mes potes me disent que c'est normal, que ça va passer, que ça fait pas longtemps que je suis avec lui, qu'il faut que je me réhabitue à être en couple ...etc. Limite que je me force. " On me dit que fermer les yeux n'a jamais rendu aveugle" mais j'ai du mal à fermer les yeux, je crois que je suis pas faite pour ça, et je crois aussi qu'il le sent bien il n'est pas idiot. Bref on verra bien. C'était la minute "j 'ai un copain mais je me plains " ayant pour but de citer un maximum Manimal. End.

En plus gai, je suis allée me faire couper les cheveux ce matin. J'avais encore la tête dans le paté que la coiffeuse m'assaille. C'est fou ce que c'est bavard une coiffeuse ! Derrière il y avait une des autres coiffeuses et une cliente qui piaillaient, on aurait dit 2 dindes. L'une avec les plumes mouillées. En général j'aime bien aller chez le coiffeur, c'est agréable de se faire chouchouter un peu, mais là ce fut une torture. Elle voulait me mettre tout un tas de trucs dans les cheveux, du spray, du gel, du soin truc alors que je voulais juste les couper moi ! Après elle a voulu me faire une couleur ou des mèches, l'inconsciente ! J'ai bien failli répondre une connerie à la fin quand elle m'a demandé : " on les sèche comment ? " ( "euh ... avec le sèche cheveux ..." ai-je répondu secrètement dans ma tête ) " naturels, on évite le brushing fashion siouplé, merci " En plus ça rend les cheveux tous électriques. Malgrè ça elle m'a quand même fait un truc tout fashion avec la raie sur le coté, j'ai fais " wah c'est sympa, ça change " avec un grand sourire et dès que j'ai mis un pied dehors j'ai secoué la tête très fort pour tout remettre en place. Là !

De plus. Samedi soir : Agora Fidelio + Nosfell aux Docks de Cahors, patrie lotoise. Pour citer Drama, qui a eu une parole simple et claire : " ça va grojouir ". Je crois que le message est passé. J'ai foutrement hate !

Note pour moi-même : arrêter d'écouter du Manimal quand je poste !

Des zertions

2007-03-16T16:05:00.000+01:00

Non je n'ai pas déserté les lieux contrairement aux apparences. C'est juste que j'ai un emploi du temps surchargé en ce moment, pire que celui d'un ministre. Je deviens une vrai working girl. Et en plus il fait beau dehors, donc le peu de temps libre que j'ai je le passe à lézarder sur la pelouse du campus à dire moultes merdes avec des potes, à faire des parties de belotte interminables et à jouer aux dés. C'est trépidant je te l'accorde, toi lecteur au fond et qui te fais chier.
Sinon, j'ai encore une fois fait preuve de branquitude extrême avec mon pc : j'ai tué mon msn. En voulant mettre une mise à jour ben en fait j'ai tout fait foirer. Ah bravo ! J'avoue donc être une vieille daubasse en infortmatique.

Psychologie de l'inéducation ?

2007-03-09T17:07:00.000+01:00

Je sors de 4h de psychologie de l'éducation, ou l'option que je n'aurais jamais dû prendre ... En effet, je sors de ce cours en haïssant à chaque fois un peu plus le genre humain, irritée de voir le tas grandissant de cons qui règne en ce bas monde. Ce qui me mène donc vers des week end d'ermite.
Je m'explique.
Le prof qui est responsable de ce cours est un homme faible, frêle, certes gentil mais trop justement, il souffre d'un grand manque d'autorité, il ne dit jamais un mot plus haut que l'autre. Sous prétexte qu'il a été inhibé pendant son enfance, soumis à une autorité paternelle rigoriste, il incite les gens à s'affirmer et parler, même pour ne rien dire. Pour se soumettre à ce père autoritaire, il s'était réfugié dans le mutisme pendant 4 ans. Du coup maintenant, il prône le "libre parler", et incite les gens à prendre la parole, à parler, à s'exprimer. Or le risque en leur accordant trop la parole c'est qu'ils en oublient de réfléchir avant d'ouvrir leur gueule ! Résultat tout le monde parle à tort et à travers, tout le monde y va de son petit récit personnel. Toutes leurs phrases commencent par " moi personnellement je " et c'est foutrement irritant. Un des gars en particulier. Un mec qui avait déjà fait cette UE l'an dernier et qui l'a validée à son partiel mais qui revient quand même cette année parce que le prof est son gourou personnel et que du coup il peut avoir sa psychothérapie gratos. Alors que pourtant son problème se règle en 30 secondes : c'est un métro sexuel qui refoule son homosexualité parce que son père est un gros macho autoritaire qui ne lui a jamais fait de calins et qui ne l'a jamais bordé, alors que sa mère est une femme gentille mais incapable de s'imposer face à son mari.
Bref, alors ce type, se permet d'arriver en retard au cours et donc de déranger le monologue initéressant du prof, de sortir en plein milieu du cours pour aller passer un coup de fil, ou s'acheter un sandwich. Il se permet également de couper la parole du prof pour carrément le reprendre ou s'attribuer ce qui a été précédemment dit et ainsi d'illustrer le cas général étudié par son cas personnel. C'est un manque de respect total pour le reste des 50 étudiants présents dans la salle. Et c'est limite révoltant. D'ailleurs le pauvre n'a pas apprécié la réplique cinglante que je lui ai asséné la semaine dernière et a précipitamment quitté le cours ... pour revenir 2h plus tard ...
Un autre exemple de son intervention en cours :
le prof : "on peut être amené à faire des choses qui sont guidées, commandées par notre inconscient."
le con : " wah c'est trop complexe !"
Et à coté de lui il y a la blonde qui a oublié de mettre sa jupe, qui a le regard qui crie "braguette" mais qui a tellement de maquillage sur les yeux qu'elle peut à peine les ouvrir, et qui a pour unique répartie : " mais ouais mais c'est trop clair "
Vu que c'est un cours de psychologie de l'éducation, le prof pour faire "in" et dans la mouvance djeuns' et se faire comprendre de la masse d'étudiants, se sent obligé de citer à tout bout de champs le modèle d'éducation emprunté par notre chaîne préférée à tous M6, j'ai nommé Super Nanny. En même temps, quand on voit qu'une des gourdasses présente dans l'assemblée pousse un : " vous pouvez répéter la question " avec la voix imprégnée de tout ce qu'elle peut d'intelligence, alors que ça fait 1h30 que le cours n'avance pas et que le prof radote la même chose mais en utilisant des synonymes, on ne peut pas trop en vouloir au pauvre enseignant. Il a cru naïvement que cette fille, qui avait tiqué alors qu'il parlait du lien entre conjugalité et parentalité, ne concevait pas la conjugalité sans parentalité et avançait un message hautement philosophique et touchant, alors qu'en fait c'était juste parce qu'elle ne comprenait pas le sens du mot " conjugalité ". J'étais écroulée de rire. C'est méchant mais là je n'en pouvais plus !

Essai.

2007-02-24T22:49:00.000+01:00

Ah un petit match de rugby, rien de tel pour passer une bonne soirée en famille. Mon père, ma soeur, ma mère qui grogne parce qu'elle voulait regarder une niaiserie sur TF1 sponsorisée par Voici et Closer. Mais au final, elle fait comme tout le monde et rentre vite dans le match, transportée par le beau match des bleus. Allez hop, tac tac, bien pris là. Oui, ESSAI !!!!
On a même donné un petit surnom a un des Jones en rouge : Boucle d'Or, si c'est pas mignon ça. Faut dire il débarque là, petit ( enfin par rapport aux autres ) tout trapu, affublé d'un maillot rouge et d'une choucroute blonde et frisouillée sur la tête. Ce doux sobriquet s'imposait de lui-même.
Tout le monde s'accorde, à la fin du match pour donner un +1 au " nouveau buteur " qui a inscrit 19 points ce soir : David Skrela.
Vivement le mondial !

Ah oui et sinon on me dit dans l'oreillette que Britney Spears s'est rasé le crâne ... euh cool.

Anyway the wind blows

2007-02-20T19:08:00.000+01:00

Et me voilà dans la mawine-mobile, tut tut früt, chantant à tue tête Bohemian Rhapsody sur des petites routes de campagne pour aller à Carlous-city chez Barbé. Sur les chemins, où l'on ne croise que des tracteurs et des poules, ça humait bon le printemps. Il faisait un soleil à faire péter le cul des merles ( spéciale kasdédi à ma Morue ), les rossignols chantaient avec moi, la prairie verdoyait etc ... J'étais bien. Prise d'un élan de bonne humeur et de joie. La truffe au vent par la fenêtre à renifler l'air frais de la campagne, bon ok des fois ça flairait surtout la merde de poules et de vaches mais c'est toujours mieux que le Channel N°5 ! Les arbres étaient décharnés et tous jolis, dans le ciel vers 18h il y avait des dégradés de couleurs du plus bel effet. Ça faisait comme un tableau. Je regrettais de ne pas avoir pris mon appareil photo. Alors je me suis arrêtée à un moment et j'ai bien regardé, comme pour prendre des photos mentales, ne pas oublier ce que je voyais et ce sentiment de simplicité et de légèreté que ça procure quand on le voit.

J'avais oublié à quel point j'aimais rouler sur ces routes de campagne. On y croise personne, tout juste 4 volailles. Surtout cette route pour aller chez Klo, je la connais par coeur. Je l'ai prise 10 milliards de fois ces 3 dernières années. Je crois que je pourrais la faire les yeux fermés. Ça m'a fait plaisir et du bien de la voir, comme avant. De raconter des conneries, de se foutre de la gueule du chien et de gagater devant le petit chat tout en nettoyant et polishant sa grosse Pearl, qui maintenant brille de 1000 feux, et en buvant des cafés.

Bon d'accord, je me ramollie en ce moment. Je deviens toute chose juste en regardant le coucher du soleil derrière la colline, près de chez moi. Petits plaisirs de la vie ...

Festival du campus

2007-02-17T18:10:00.000+01:00

Avis à la populace, les 25-26 et 27 avril prochains se déroulera sur le campus du centre universitaire JFC d'Albi la deuxième édition du festival du campus : Complot sur le Campus, une occasion de faire vivre, bouger que dis-je vibrer notre petit campus, de montrer que les diverses associations sont actives et utiles à la vie étudiante contrairement à ce que les "bien-pensants" pensent.

Bref au programme que du bon et de la bonne ambi. Concerts le soir avec une programmation encore à définir mais pour l'instant il y aurait jeudi soir un pique-nique concert avec un groupe qui a été communiqué à la dernière réunion mais dont j'ai complètement oublié le nom (je sais c'est pas sérieux) suivi de Aldona, Face à la mer, Iris, et un DJ House jusqu'à 1h. Le vendredi pique-nique concert avec cette fois-ci Les Be Yell Blues, un groupe de blues comme le nom l'indique et qui reprend tous les grands standards ajustés à leur sauce, plus leurs propres compos, et c'est super bien, dynamique, agréable, bref c'est chouette et je dis pas ça seulement parce que mon "voisin" et des potes y jouent dedans. A partir de 20h, Code Cyclic, Senykan ou Shamikaz ou The Act of Fortune ( ça reste encore à définir ) et enfin Alif sound System.

A préciser que encore une fois que ce festival est le reflet des motivations des diverses associations impliquées dans l'organisation et qui ont pour ambition de faire vivre les valeurs telles que l'éco-citoyenneté, éducation pour l'action, responsabilisation et autonomisation des étudiants, formation du citoyen, lutte contre les inégalités et les discriminations, la culture pour tous et par tous, la jeunesse comme ressource etc ... Oui c'est foutrement utopiste mais c'est ça qui est bon. Le festival de l'an dernier qui s'était construit entre 2 temps de protestations de la jeunesse ( émeutes urbaines de novembre 2005 et lutte contre le projet de loi sur le CPE, entre autres ) avait amené les bénévoles à choisir comme slogan et titre du festival : " on n'a peut être pas de futur mais on a au moins un présent ", signe d'un certain défaitisme. Mais on se soigne !
Avec la réussite la précédente édition et la volonté d'exprimer un vision positive de la jeunesse, nous avons choisi de porter le thème " 2main" sur les journées du festival.
Le 1er jour, le mercredi sera plus axé sur les enfants, parrainé par l'Avef association de bénévoles qui donne aux enfants en difficulté un soutien scolaire, avec la découverte de la fac et de sa vie associative autour d'un jeu de piste coopératif et éco-citoyen, préparé par l'association Bio'Top, Envisage et relayé par un paquet d'autres ! Le jeudi nous accueuillerons plutôt un public lycéen pour leur présenter la fac, les différentes filières mais avec un but et une approche plus sympathique que d'habitude. En effet on espère pouvoir présenter une image plus concrète et positive de la fac en ouvrant les portes des labos scientifiques par exemple avec réalisations d'expériences, dissections, ou des labos de langues. De plus chaque association sera représentée à un stand pour présenter son implication dans la vie étudiante. Par contre la journée du vendredi sera plutôt un lachage de bordel avec un peu tout et n'importe quoi pour fêter la réussite du festival et tout le boulot qui a été fourni par l'orga depuis le début de l'année.

Donc voilà je fais une pub monstre pour attirer un maximum de gens. Le but étant de faire découvrir la fac Jef Champo certes, mais aussi et surtout de faire la fête et s'éclater. Avis aux amateurs donc.
Normalement on aura une réunion plus complète sous peu donc je transmettrai ici les nouvelles infos, notamment pour les concerts pour les intéressés qui viendraient se perdre dans ces pages. En attendant les liens du site ( en construction ) http://festival.campus.free.fr et du forum ( qui vient de se construire ) http://www.complot-sur-le-campus.c.la

Bonne fête Valentin.

2007-02-14T13:21:00.000+01:00

Les gens : "Qu'est-ce que tu fais ce soir pour la Saint Valentin ?"
Moi : "Ben rien de plus, je m'appelle pas Valentin. Et quand bien même je m'appellerais Valentin j'en aurais pas grand chose de plus à faire."
Qui a dit que j'étais amère ?! Je vais probablement passer la soirée à tricoter devant un vieil épisode de Derrick.
A la fac le Secours Populaire distribue des roses avec un préservatif accroché au bout de la tige... C'est d'un bon goût ! Ils ne pourraient pas distribuer des copains ?

Sinon, ô joie, j'ai eu la plupart de mes notes des partiels et c'est foutrement moins pire que prévu. J'ai même réussi à tout exploser pour mon option : ça surjouit ! Du coup j'ai mon semestre, et ça c'est chouette.

Un biscuit mou Coco ?

2007-02-08T11:23:00.000+01:00

Venir en vélo à la fac quand il pleut et qu'on n'a dormi en tout et pour tout à peine 4h, qu'on a la crève, qu'on est tout juste capable de parler français et qu'on a un TP Oral d'anglais ... et ben croyez-moi, chers lecteurs et -trices ça craint ! Voilà une bonne chose de dite. Et quand on voit que certaines personnes dont je ne citerai pas le nom veulent fêter leur anniversaire dehors Samedi soir, dans un parc sans lumière et sans abri alors qu'il fait froid et qu'il pleut, on ne peut qu'applaudir des 2 pieds, puisque les 2 mains sont occupées par le 46è mouchoir de la matinée qui nous sert encore une fois à nous moucher.

J'ai redécouvert un vieil album de Limp Bizkit, Chocolate Starfish ( ce qui explique le titre pour les non anglicistes ...). Ca me rappelle ma jeunesse, mon année de 3è ... Du coup je me marre trop à réécouter cet album, que je n'avais qu'en cassettte à l'époque, les temps étaient durs ! Et là, au cours d'une rafle chez Gibert j'ai obtenu le CD à un prix dérisoire. Comme les trouzemilles autres CD que je me suis offert ce jour-là d'ailleurs, mais passons. Je me rappelle même des paroles de cet album après toutes ces années ! J'ai redécouvert une chanson que j'adorais trop à l'époque : Hold on. Bon, ça reste du Fred Durst mais en fait c'est sympa. Après il y a les classiques du genre My Way, My generation etc ... mais ça fait quand même son effet au réveil. Ca motive pas mal, ou du moins ça me motive, moi personnellement je. J'aime bien de temps en temps ressortir des vieux CD oubliés comme ça. Mais quand même, de là à ce que je ressorte les Worlds Apart ou les Blackstreet Boys, n'exagéons pas !

Ce soir c'est Nawel avec les copines. On va s'offrir nos cadeaux de Noël qu'on garde dans nos placards soigneusement depuis 2 mois. Oui on est des rebelles, on fête tout en retard. D'ailleurs on va fêter le nouvel an à Pâques. Parce que ! Mais le cadeau magique aura du retard malheureusement. Mais quel est donc ce cadeau magique me direz-vous. ( si si vous le dîtes ! ) En fait c'est un super T-shirt spéciale dédicace pour la Morue avec devant un joli dauphin romantique et bien kitsch et derrière une somptueuse photo d'Hélène Ségara. Si ça c'est pas du cadeau, je ne m'appelle pas Robert, miladiou ! Ca sera du plus bel effet avec le joli collier de pates que j'ai fait avec mes petites mimines. Et oui, vous ne le saviez pas, mais je suis une artiste. Passez vos commandes !

Sans titre, parce que j'en trouve pas pour l'instant

2007-02-02T22:54:00.000+01:00

Une chose, parmi bien d'autres j'en conviens, m'énerve au plus haut point. Stoppons-là tout suspense.

Pourquoi les gens ne sont-ils pas capables de s'auto-gérer ? Pourquoi faut-il toujours qu'ils exagèrent, qu'ils abusent ? Problèmes d'éducation ? Sûrement, d'un coté oui. Je m'explique.

Depuis quelques temps pas mal d'êtres humains me tapent sur les nerfs, m'horripilent, me collent de l'eczéma, me font monter la tension pour la simple et bonne raison qu'ils sont mal élevés. Ils abusent de la gentillesse d'autres personnes, se servent d'eux, s'approprient des choses qui ne leur appartiennent pas, ou encore abusent éhontement d'un privilège qui leur a été octroyé, à tel point qu'ils en oublient que ce dont ils jouissent, contrairement à d'autres, EST un privilège, et qu'ils ont de la chance. Pourquoi les gens gentils se font forcément bouffer, couillonner par d'autres qui en ont totalement conscience et qui s'en branlent pas mal et continuent d'abuser pour tirer un maximum de profit de cette "gentille" personne ? A force d'abus ils finissent par dégoûter. A tord, j'ai trop souvent accordé ma confiance. Je suis une grande naïve. Je crois trop les gens quand ils me disent quelque chose, parce que pour moi une parole est une parole. Si je dis quelque chose je le fais, sinon je la ferme. Le problème est qu'à force je ne vais plus du tout avoir confiance en qui que ce soit, même en des gens qui l'auraient mérité. On devrait inventer une machine à repérer les salops et salopes, les cons et connasses, les profiteurs et -ses, les menteurs et -ses, ça simplifierait pas mal les choses. Avis aux ingénieux. Si vous voulez avoir l'occasion de passer dans l'émission L'inventeur de l'année sur M6 c'est le moment.

Il faudra quand même arrêter à un moment d'être des enfants pourris gâtés quand on n'en a plus l'âge si on veut que la Terre tourne à peut près rond ( j'exagère à peine ), même si on sait qu'elle ne tourne pas rond, arf les expressions ! Bref il y a des coups de pieds au cul qui se perdent.

Et pourquoi il fait tout gris et froid dehors ? Sérieux ça commence à me bouffer le moral.

Les comploteurs festifs

2007-01-28T18:55:00.000+01:00

Tiens donc le portable qui sonne. Mais qui c'est ? Mon ex ! Stupeur, désarroi, horreur, flip total. Qu'est-ce qu'il veut ? Qu'est-ce qu'il a ? Angoisse ! Là je ne le sais pas encore mais je ne suis pas au bout de mes peines. Je décroche : c'est mes deux ex qui sirotent un café ensemble, me souhaitent une bonne année avec plein de bonheur et d'amour et qui me convient à me joindre à eux. Euh ... plutôt mourir, d'ailleurs je meurs là. Non je pux pas je bûche mon partiel de mardi et je suis pas en ville, c'est balo. Oui oui on se rappelle et on boit un verre, quand on voit où ça nous a mené la dernière fois, ça serait bête de s'en priver. Tu peux rêver, mais je suis polie j'accepte et après tout peut être que je psychote et que cette réunion d'ex n'est qu'une simple coïncidence et qu'ils ne complotent pas un plan diabolique pour me faire payer l'affront de les avoir plaqué tous les deux. Flippant tout de même, et comme tout un chacun le sait je vais psychoter encore quelque temps parce que ça pue le complot à plein tarin ! Ca m'appendra. To be continued ...
Bref c'est pas aujourd'hui que je vais être de bonne humeur. Et si j'allais éteindre mon téléphone et m'enfoncer la tête sous une grosse épaisseur de sable ?

L'autruche

2007-01-28T16:58:00.000+01:00

Contrairement aux apparences, le moral n'est pas au plus haut ces derniers temps. J'enchaîne crises de fou rires et crises de solitude et de déprime. Pourquoi ? Pour tout et rien. Ça ne vous avance pas. Je comprend moi c'est pareil. Reste que ces problèmes de "santé" me bouffent, j'angoisse à fond même si je devrais pas, dixit le toubib. Plus le fait que je ne pense pas avoir particulièrement brillé pendant les partiels. Je sens bien quelques tôles mémorables. Et là je ne joue pas à la fille qui dit ça pour faire sa rebelle ou pour encourager le monde entier à vanter mon intelligence. Disons que j'avais pas trop la tête dans les études mais plutôt dans le cul. En plus il pèle grave en ce moment et j'aime pas l'hiver, il fait trop froid. C'est pas une vie de se geler même avec 3 T-shirt et 2 pulls ! Frileuse comme je suis je devrais me bouffer 3 radiateurs par jour pour survivre. Je viens du Suuuuuud etc ... Réchauffement de la planète : my ass !

Oui comme vous pouvez le constater, tout est prétexte à gueuler et faire la tronche. De là à me rouler par terre, pleurer et taper du pied en criant que personne ne m'aime et que la vie est injuste il n'y a qu'un pas ( que je ne franchirai pas je vous rassure ). J'en veux à la terre entière et à Mère nature. Je maudis sur 12 générations celui qui a inventé l'hiver. Et celui qui m'a refilé mon "problème". Et aussi mon prof de civilisation britannique qui va, malgré lui, devenir célébrissime dans ces colonnes. D'ailleurs je l'avais croisé un jour chez Gibert à Toulouse avec des cd à la main, j'aurais bien voulu voir de quoi mon prof se nourrissait les oreilles, curiosité maladive oblige, mais j'ai pas réussi sans quoi ça n'aurait plus vraiment été discret. Mais j'en conviens, on s'en branle pas mal. Excusez mon langage grossier. Je m'auto-flagellerai ce soir pour la peine.

Et là cher lecteur ou trice, tu te demandes ce que vient faire ce titre dans l'histoire ?
L'autruche : unique espèce ( struthio camelus ) de l'ordre des Struthioniformes, le plus grand oiseau actuellement vivant.
Serait-ce un clin d'oeil aux autruches de psykup ? Ça pourrait l'être aussi.
Non en fait ça serait plutôt "faire l'autruche", m'enfoncer la tête profondément dans le sable pour ne pas voir la dose de merde environnante, que ce soit très égoïstement relatif à ma petite personne ou plus étendu encore, c'est pas ça qui manque. Bien que la relation prétendant que l'autruche s'enfouit la tête dans le sable pour ne pas voir le danger soit totalement erronée.

Bref voilà, j'avais juste envie de me lamenter et de m'apitoyer un peu sur moi, une fois n'est pas coutume. Ça va passer.
Amis du soir ...

Snow White

2007-01-23T17:29:00.000+01:00

Et voilà qu'Albi se pare de son manteau blanc. Que je suis poète. Il neige merde ! Je suis partagée entre ma joie de gamine qui s'émerveille devant 2 flocons, des gros flocons je vous l'accorde, et ma mauvaise humeur d'étudiante qui sort de partiel une demi heure à l'avance et qui doit rentrer à vélo à la maison.

Si c'est pas la fin du monde ça y ressemble. Les faits sont là. C'est la lose intersidérale depuis maintenant 2 semaines. Je ne sais pas ce que j'ai fait à Ganesh, mais le bougre m'en veut terriblement et s'acharne sur moi. Quant aux partiels, et bien ils se passent ... difficilement. Ca ira déjà mieux mercredi soir.

Point positif depuis 2 semaines, le concert de Manimal à Albi. Ravie d'avoir échangé 4 mots avec le sieur Vidda et d'avoir assisté à la prestation du groupe au premier rang. Un peu de Manimal après être restée enfermée 3 jours dans mon appart' à bucher de la civilisation britannique du 18è siècle c'est fou ce que ça peut faire du bien.

Bon voilà, ne m'en voulez pas trop fidèles lecteurs et -trices, en ce moment mon planning est un poil surchargé, et oui je suis overbookée, la fac c'est dur ! Et les ordi de la fac ne sont pas toujours libres, il n'y a que moi pour venir glander sur les blogs, les autres ils travaillent tous. Sur ces bonnes paroles, je m'en vais jouer à chat perché avec mes comparses du foyer avant de retourner me rentrer chez moi bucher encore et toujours les épreuves de demain, sous la neige et en cheval cela va de soi. Adios. Priez pour moi.

Freedom, happiness, health ... buy low-cost viagra.

2007-01-14T12:48:00.000+01:00

Voilà un commentaire charmant que j'ai reçu. Réponse : euh ... non merci " refusé ". C'est pas que je censure, en général j'approuve tout, mais là je trouvais ça super moyen, surtout que c'était super long, on ventait les mérites du viagra etc ... Merci, mais moi ça va. Et si jamais un jour, lointain je l'espère, l'homme qui sera sous mes draps a besoin d'un coup de pouce ça ne sera certainement pas avec du low-cost ! Low cost = low result ? et surtout ça doit être un poil plus dangereux que le vrai produit.
Plus sérieusement je trouve ça aberrant qu'un produit médicamenteux aussi dangereux soit vendu sur internet.

Bref. Ça fait un bail que je ne suis pas passée par ici. Le temps me manque. Et internet à mon appartement aussi ... mais ça c'est un autre problème. Les journées n'ont que 24h et avec la nuit qui tombe si tôt on a l'impression que ça dure encore moins longtemps. Ça me frustre de voir que je suis jeune, encore, mais de voir que je gâche mon temps à des conneries des fois. Souvent. J'ai du mal à réaliser que je vais avoir 20 ans dans 6 mois. J'ai tellement l'impression d'être une gamine. Encore mercredi soir avec 2 copains et la Morue on était sur la place du Vigan à se lancer un avion au dessus de la fontaine ! Et encore eux ils sont plus vieux que moi ! Mais c'est dans ces moments-là, quand on retombe en enfance qu'on est si bien, qu'on rit pleinement, naïvement et honnêtement, comme un enfant. En grandissant malheureusement on oublie trop qu'on a eu 5 ans un jour. J'ai la chance d'être entourée d'une sacrée bande d'abrutis congénitaux qui ont encore 5 ans, même si ce n'est pas officiel. Ça empêche de se prendre trop au sérieux, de ne pas oublier qui l'on est et d'où l'on vient. C'est une vrai thérapie !
Je me rend finalement compte que je n'ai jamais autant rit qu'avec les gens qui sont avec moi en ce moment. J'ai passé quelques années sacrément noires, il n'y a pas si longtemps que ça, mais pourtant ça me semble bien loin derrière. Et même si on est une bande de bouffons, ça n'empêche pas d'être sérieux quand il le faut. Il ne faut pas croire que tout est pris à la dérision et que rien n'est réfléchi, non. Au contraire. On rit, on réfléchi, on fait les cons et on est sérieux mais le tout à bon escient. Je crois que le secret réside là dedans, pas dans le viagra low cost.

Attic

2007-01-07T19:39:00.000+01:00

En montant par hasard dans le grenier avec mon papa pour aller chercher du bordel de ma soeurette, on a retrouvé sa vieille chaîne hi-fi avec le vieux tourne disque. Tous contents, on a tout nettoyé et on s'est empressé de tout rebrancher, d'aller chercher des baffles aux garages. On a dépoussiéré des vieux vinyles et on s'est écouté du Dire Straits, Trust, Rolling Stones, Hendrix. Bon biensûr, il y avait pas mal de daubes des années 80, du genre daubes de disco et même du France Gall et du Balavoine! Quoique quand j'étais petite, sous l'influence de ma mère, j'étais fan de Balavoine. Mon papa, lui, me faisait écouter du Queen dans la voiture et moi, haute comme 3 pommes j'essayais de chanter, je répétais phonétiquement ce que je parvenais à entendre. Ce n'est que bien plus tard que j'ai compris les paroles ... C'est marrant de se souvenir de ça. J'adorais les Pow Wow aussi mais ça c'est autre chose ... Après il y avait plein de disques de musique classique, trouzemille Mozart, Beethoven, Bach, Vivaldi etc ... Il y a plein de 45 tours que j'ai pas eu le temps de regarder, tous ceux que j'ai cité au-dessus c'étaient des 33 tours. Quand on regarde les prix derrière c'est marqué en franc. Même si pour nous, vieux que nous sommes, le Franc c'est pas si loin que ça, ça fait quand même bizarre de revoir des francs marqués au dos des skeuds ! N'empêche c'était cher pour l'époque. La plupart sont à 25 ou 30 voire 35 francs. Le truc marrant aussi c'est que la plupart sont plus vieux que moi ! Ils datent tous de 82 ou 85. Mon papa à coté était tout plein de nostalgie, ma mère, elle couinait euh pardon fredonnait, mais ça fait mal aux oreilles ... Ça se voyait que des flots d'images de leur jeunesse leur revenait en mémoire. Ça m'a fait plaisir. Et puis écouter du Trust à fond dans mon grenier tout poussiéreux avec mon pôpa c'est chouette !

I had a ( strange ) dream

2007-01-07T11:52:00.000+01:00

La nuit fut mouvementée. J'ai juste sauvé le monde de l'apocalypse. Si vous vous êtes réveillés ce matin, et ben c'est grâce à moi, en toute modestie.

J'ai donc fait que des rêves à la con cette nuit. J'ai rêvé que j'avais avalé l'apocalypse et que telle une bombe à retardement elle menaçait sans cesse d'exploser, de me balancer en confetti un peu partout avant d'engloutir le monde et ses habitants. A peine angoissant comme vous pouvez le constater. De plus, toutes mes connaissances, mes amis, tout le monde me rejetait comme une pestiférée, alors que j'étais juste porteuse de la fin de l'humanité ! Seuls quelques braves amis, bizarrement ceux qui m'ont toujours soutenue dans la vraie vie, étaient encore une fois à mes cotés. Du coup pour ne pas exploser, on m'avait rangée dans un coin, j'étais recroquevillée sur moi-même pendant des siècles ( oui j'ai pris un sacré coup de vieux en une nuit ), parce que l'apocalypse étrangement ça rend immortel, cherchez l'erreur. Et j'ai réussi à ne pas exploser et à sauver l'humanité alors que l'humanité elle-même m'avait rejetée et puis oubliée dans un coin. J'ai toujours su que j'avais l'âme d'une héroïne. Mais ça angoisse pas mal quand même ! Je ferais pas ça tous les jours.

Après, pour me reposer, j'ai rêvé que je devais me faire opérer du bide. Certains le savent c'est un rêve récurrent qui a tendance à me faire flipper ( cf l'anniversaire de Barbé où je criais en dormant ). La chambre d'hôpital était lugubre, personne ne venait me voir alors que j'avais super mal. Et alors que je buvais du jus d'orange, une fille prénommée Sophie est venu me tenir compagnie. Elle devait se faire opérer des dents de sagesse. 2 cette fois-ci, et les 2 autres la prochaine fois. C'est fou que je me rappelle de ces détails ! Sympathique cette Sophie, je lui ai même passé du jus d'orange. Et après, je suis sortie dans le couloir et j'ai trouvé mon père assis dans un fauteuil et qui tenait un bébé dans ses bras. Et là mystère, je ne sais pas si c'était ma soeur bébé ou mon bébé et ça me faisait super peur. Compréhensible, non ? Et moi j'angoissais comme une dingue, parce qu'en plus je ne me rappelais pas de la date de naissance de ma soeur, alors que la connais très bien ! Mais là pas moyen de m'en souvenir.

Et après je me suis réveillée, un peu tourmentée par ce que j'avais vécu pendant la nuit, mais on le serait moins.

N'empêche que le truc qui me fascine, hormis le fait que pour rêver de telles choses je dois être salement attaquée tout de même, c'est que pour une fois je me rappelle de tous les détails de ces rêves et encore plus de mon sentiment quand je les vivais, cette peur tenace mêlée à de l'angoisse ( décidément ce mot revient souvent ) et aussi beaucoup de colère, de solitude et d'incompréhension. On dit que les rêves sont l'expression inconsciente de sentiments refoulés non ? Alors aimez-moi, merde !

Bowling

2007-01-04T10:49:00.000+01:00

Au bowling comme dans la vie, il y a deux types de personnes : ceux qui ont la class' et les autres, c'est à dire ceux qui ne l'ont pas donc. Arrêtons là tout suspens, moi j'appartiens définitivement à la deuxième catégorie, ceux qui n'ont pas la class'.
Ceux qui ont la class' quand ils choisissent leur boule, c'est toujours la bonne, ni trop lourde ni trop légère, et aucun risque qu'ils ne restent les doigts coincés dedans. Quand ils lancent leur boule, déjà ils ont la class', la boule de bowling ne semble pas peser 10 kilos, ils avancent sûrs d'eux vers la piste, une petite course et hop on lance la boule non sans une superbe génuflexion, jambe droite qui passe derrière la jambe gauche avec style ; là où la plupart des gens balancent leur boule, fiers d'en être débarrassés et essaient d'éviter de tomber le cul par terre plutôt que de faire tomber les quilles. Les quilles d'ailleurs, les gens class', ceux qui sont nés avec une boule de bowling à la main ( je plains leurs mères ), ils ne font que des strikes, et quand ils n'en font pas c'est juste qu'ils veulent voir enfin leur score s'afficher sur l'écran pour épater leurs amis, et les quilles qu'il reste, même si c'est les plus difficiles à atteindre, celles sur les cotés, et ben pan du premier coup ils les dégomment. Alors que l'être humain classique, celui qui ne passe pas tous ces vendredi soirs sur le pistes de bowling, ne fait que des rigoles, comme si sa boule était aimantée et irrésistiblement attirée par la rigole.
J'ai quand même réussi à me sortir un petit strike qui a épaté tout le monde, et moi la première.
Bref le bowling n'est pas qu'un sport, c'est aussi et surtout un art.

Apok Hirk

2007-01-03T12:06:00.000+01:00

Apok Hirk en mongol du 13è siècle ça signifie : " je viendrai violer vos femmes et piller vos villages ". Pas sympa ces mongols du 13è siècle.
Surtout qu'à l'époque, ils n'avaient pas de mâchoires. Pas très pratique j'en conviens. Or les seuls paroles qu'ils parvenaient tout juste à articuler, et sans mâchoires c'est pas facile, c'était ces quelques mots : Apok Hirk.
Étudiés depuis longtemps, pourtant de nombreux mystères subsistent à propos de ces fascinants Mongols du 13è siècle. Tout d'abord, comment cette population a-t-elle survécu sans mâchoire ? Car sans mâchoire il n'est pas simple de se nourrir. C'est un peu comme qui est venu le premier : la poule ou l'oeuf, cette question hantera nos esprits sans jamais trouver de réponse.
L'orthographe a varié au fil des siècles, d'où la multitude d'orthographes trouvée dans de nombreux témoignages. Pour plus de clarté j'ai choisi de garder la première orthographe, la plus simple celle du 13è siècle. Certains érudits, pour se la péter, préfèrent des orthographes plus compliquées à base de"h" de "y" et de "w" parce que ça fait plus de points au Scrabble.
Il faut savoir aussi que le sens peut changer suivant l'intonation, car vu que c'étaient les seuls mots qu'ils pouvaient prononcer il fallait bien qu'ils s'en débrouillent pour se comprendre.

The Fountain

2007-01-01T22:50:00.000+01:00

Dernier film de Darren Aronofsky, le réalisateur de Pi et Requiem For A Dream. Film fantastique à l'univers visuel décoiffant. Histoire d'amour qui se décline sur 3 époques, l'époque des conquistadors, époque contemporaine et enfin un futur très éloigné et fantastique, genre 2500. La quête au centre de l'histoire : la vie ou plutôt l'arbre de vie et l'immortalité. Hugh Jackman et Rachel Weisz incarnent le couple amoureux qui traverse les âges. Je ne dévoile pas plus l'histoire et vous encourage vivement à aller le voir par vous même.

Ce film est une grosse décharge d'émotion. Je suis rentrée dans la salle survoltée, faisant n'importe quoi et surtout du gros bordel avec les 3 autres abrutis et ça nous a tous calmé. C'est simple j'ai tremblé tout le long de la projection, la larme au coin de l'oeil et menaçant de couler à tout moment. C'est magnifiquement bien filmé, on n'en attendait pas moins de Darren Aronofsky. La musique nous aide à nous mettre dans la peau du pauvre Hugh Jackman, totalement désemparé et prêt à tout pour sauver Rachel Weisz. Je vous vois venir, non non ce n'est pas un film à l'eau de rose classique, allez plutôt voir. Les lumières dans le film sont transperçantes, je crois que c'est ce qui m'a le plus touchée.

De plus The Fountain impose au spectateur une foule de questions métaphysiques. La vie, la mort, l'amour et la place de chacun au centre de ce triangle infernal. Conclusion, rien n'est éternel et c'est comme ça, on n'y peut rien. Même Hugh n'y peux rien, aussi charmant soit-il. On doit accepter la finitude de chaque être humain, le caractère inachevé et inachevable de l'amour. Bon c'est vrai, aucune chance que The Fountain soit élu meilleur film bonne ambi 2007 dans Bonne Ambi Mag.

On fait le bilan

2006-12-31T14:33:00.000+01:00

Fin de l'an de grâce 2006, et déjà 2007 qui pointe le bout de son tarin, fichtre que le temps passe vite ! Comme à chaque fin d'année, on se sent obligé de faire un bilan de sa vie de l'année précédente, ce qui mène irrémédiablement vers un bilan de ce qu'a été notre vie jusqu'à aujourd'hui, constater les dégâts, les dommages collatéraux, et enfin prendre des résolutions pour l'année à venir, des bonnes résolutions pour arranger le tout d'un bon coup de cuillère à pot ( de nutella ) pour finalement ne pas les tenir, comme l'année précédente.

De cette année je retiendrai tout d'abord qu'on ne peut se sortir de la merde tout seul sans en garder un peu sous la semelle. Mais qu'avec des bons amis à vos cotés et une bonne part de rigolade on peut s'en tirer sans trop déraper. J'ai donc fait le tri dans mes fréquentations à grand coup de Kärcher, je sais à présent à qui je peux faire confiance et qui sont mes amis, qui sont de simples potes et je leur ai dit ( je crois ), et qui sont tout simplement des cons et des profiteurs. Je retiendrai aussi et surtout les bonnes poilades avec les gens que j'aime et qui se reconnaîtront. Je déplore toute fois qu'il y ait encore sacrément trop de cons sur cette planète et qu'avec la veine que je me paye je tombe dessus à chaque fois. D'où la résolution suivante : faire preuve d'un poil plus de discernement et de bon sens dans le choix de mes chéris.
Je retiendrai que la première année de fac n'est pas la plus dure comme je le pensais, la deuxième est sacrément rugueuse aussi, d'ailleurs les partiels approchent ... fuck.
Le Caliméro en or et sa bouse en or sont donc cette année attribués à ... tatatan comme dirait Renaud ... : moi ! Et oui la compétition fut rude, Maître Capello s'est arraché les cheveux en recomptant les voix mais aucun doute n'est possible, Nikos Aliagas m'a annoncé la nouvelle à l'instant, et puis c'est mon blog alors c'est moi qui suis à l'honneur, et puis merde.
Au final ce qu'il y a à dire sur cette année c'est qu'elle fut encore une fois riche en émotions de toutes sortes, des coups de gueules surtout, et des coups de coeur aussi, pour des gens ou des musiques, voire les deux. Cette année j'ai découvert Agora Fidelio et ça secoue pas mal les tripes je dois l'avouer et ça coûte cher en Klinex.
2006 a été le témoin de nombreuses bouses que j'ai commis et tout ce que j'espère c'est que je pourrais apprendre de mes erreurs et surtout ne pas refaire les mêmes en 2007. Qui m'aime me suive.
Sur ce, bonne année à tous bande de moules, de gais couillons et autres joyeux lurons, je vous souhaite d'éviter les crottes de caniche sur le trottoir ( saloperie de caniche ), de vous faire pisser dessus par des pigeons ( saloperie de pigeon ), de faire tomber votre portable dans les toilettes, de ne pas vous faire virer par votre patron, ni de vous faire harceler par le meilleur ami de votre chéri, de passer à travers les gastro, rhumes et autres réjouissances du genre. Bref tout le bonheur du monde à tous ceux qui viennent se perdre par ici.

PS : ceci était mon 100è post. Vous pouvez compter, c'est vrai !

Bouffe à l'eau Bill

2006-12-23T22:48:00.000+01:00

Je viens de m'enquiller 400 grammes de viande rouge et un crumble un pommes. Repue serait un euphémisme dans mon cas. Ça faisait un sacré bail que je ne m'étais pas autant goinfrée. J'ai le ventre d'une femme enceinte de 4 mois ( j'exagère un poil ), ce qui a bien fait marrer ma frangine. Quand je traverse des passes de grosse fringale comme ça vaut mieux m'avoir en photo qu'à table. C'est dur à croire mais du haut de 1m61 et demi ( je tiens au demi ) et de mes 50 kilos toute mouillée je peux me montrer grosse morfale et sans prendre un gramme bien entendu, ce qui fait enrager pas mal de filles. D'ailleurs à Noël c'est la fête du chocolat et des bûches glacées. Une pote m'a rappellé que bientôt vont ressortir les frangipanes. Et comme beaucoup le savent c'est une de mes passions : chercher les fêves et accessoirement bouffer la frangipane aussi ...

... And a happy new year

2006-12-23T14:24:00.000+01:00

Il fait supra froid dehors. J'aime pas l'hiver. Je crois que j'ai répété ça 10 mille fois cette semaine, par moins 5°C, pétrifiée par le froid, emmitouflée dans ma grosse écharpe. Malgré ça je me sens de bonne humeur. Pas que je sois heureuse, non faut pas abuser non plus. Mais ce qui va bien je le prend et ce qui va mal je m'en fous royalement, comme dirait François Hollande.
Hier je me suis rendu compte que ma soeur était une fille géniale, intelligente avec beaucoup d'humour et un coeur gros comme ça * dit-elle en ouvrant grand les bras * Je le savais déjà, elle est comme sa grande soeur ( héhé ) mais il a fallu que ça soit hier en discutant avec sa maîtresse pour que ça me touche un peu plus. J'ai quelques amis supers qui m'aiment et que j'aime, des parents qui m'adorent et que j'adore ( ou du mois aujourd'hui ). Je ne sais pas si c'est l'esprit de Noël qui me met dans un tel état, ou simplement que tout va bien. C'est pas dans mon habitude d'être aussi optimiste. Pourtant demain je dois me lever à 5h du mat' et me taper 800 bornes en caisse pour monter dans la famille de ma mère. Mais c'est pas grave j'ai eu 2 semaines pour me faire à cette idée. Et de toute façon, vaut mieux le prendre comme ça ça sert pas à grand chose de faire plus la gueule. Wah je m'épate. Autant de sagesse de ma part c'est assez rare.

Mais Noyez Joël !!!

2006-12-16T23:16:00.000+01:00

Partout dans les magasins c'est l'effervescence. Non pas le groupe Evanescence, mais effervescence, un peu comme les cachets. Il y a des gens partout. A croire qu'ils se sont tous donné le mot pour sortir tous en même temps aux mêmes endroits, en même temps que moi et au même moment que moi. Ma mère m'a traîné dans la zone industrielle et le centre ville pendant plus de 4h. Je déteste ça, je trouve que c'est une véritable torture. Tout ça pour trouver des cadeaux qu'on n'a pas à moitié trouvé d'ailleurs. Parfait. Une chaleur digne d'un mois d'été dans les magasins. L'heure de pointe ... pendant 4h.
Sur la route, on voit partout des maisons décorées, avec des guirlandes, des ampoules, des décorations plus kitsch les unes que les autres : des bambis dans la neige, des papa noël qui grimpent à la cheminée avec une hotte sur le dos, des pauvres sapins affublés de boules et autres trucs clignotants. Il y en a de plus en plus je trouve. Les baraques n'étaient pas aussi décorées avant. Enfin décorées ... si c'étaient des nanas on dirait maquillées comme des voitures volées. C'est vraiment trop. Et ça sert à rien. On peut même pas dire que ça soit joli. Je ne suis pas une grande fan de Noël, j'avoue. Et surtout pas ce soir.

Pour couronner le tout, j'ai appris que j'allais passer la première semaine de Noël dans le nord, dans la famille de ma mère. C'est pas que je n'aime pas ma famille maternelle, mais disons que je les préfère à 800 bornes de chez moi, et moi chez moi. Du coup je vais rater l'anniversaire de la petite Lucile, qui devient grande. Ah lala ça nous rajeuni pas tout ça.

Sinon dans la série c'est la merde, jeudi la bouilloire du foyer a fait früt, puis ça a été le tour de la cafetière de faire früt, puis enfin le poste. Un früt géant. Privés de café, de thés, de chocolats chauds et de musique. Mais privés de cafés !!! Comment je vais tenir ? Au distributeur c'est de la pisse d'âne et puis c'est cher. Et dire qu'on commençait tout juste à faire des bénef', on allait pouvoir payer l'assurance et réinvestir dans de la déco, parce que là c'est un poil moisi et dégueulasse.
Après que les appareils électroménagés aient pris leur revenche sur fond de grand früt, mon doigt au basket à fait crac. C'était la semaine des onomatopées. Le crac après le früt. Le crac du riquiqui gauche. Mais bon ça va, rien de cassé et puis c'est pas comme si c'était la première fois. J'ai aussi quelques bleus. Voila ce que ça fait de jouer au basket avec des gars.

Jour de décembre

2006-12-14T16:26:00.000+01:00

Pas trop la motiv' aujourd'hui. Je ne sais pas si c'est le froid, la fatigue, la lassitude générale ...

Ce matin arrivée fracanssante à la fac. Je descend de mon bolide rouge, je l'accroche pour ne pas qu'il déserte pendant mes cours et là je tourne la tête vers le hall d'entrée. Il n'y a personne. J'hallucine un petit peu. Comment ce fait-il qu'un jeudi matin à 9h15 il n'y ait personne à l'entrée du bâtiment ? Mais est-il bien 9h15 ? Sommes nous bien jeudi ? J'ai un affreux doute, au secours. Non c'est bien ça. Les fourbes ils m'ont fait douter. Mais où sont les gens ? Au chaud peut etre. Fichtre ils ont bien raison c'est vrai qu'on se les pèle. Mais dedans pas plus de monde. Est-ce qu'une bombe atomique a décimé toute la population pendant le nuit, et suis-je la seule survivante ? Non non, je croise une fille qui très aimable ne lève même pas la tête et manque de me foncer dedans. Elle aussi devait se croire seule au monde. La journée commence mal, je me sens d'humeur nostalgique depuis lundi. Même pas envie de sortir ce soir. J'ai juste envie d'aller courir au basket, de courir jusqu'à l'épuisement, faire des abdos, des pompes ( même si j'y arrive pas), courir encore et être complètement vidée et rentrer puis me coucher, la tête vide de toutes ces choses auxquelles je ne veux pas penser mais qui bizarrement m'obsèdent jour et nuit depuis quelques temps. Les fêtes approches, ça me fait peur, il y a des gens qui vont revenir ici.
Des gens que je ne sais pas si j'ai envie de voir ou pas, ça dépend des jours. J'ai trop peur que ça me replonge dans des vieilles histoires qui m'ont déjà fait assez souffrir trop longtemps. J'ai essayé de ne pas y penser mais je ne suis décidément pas bonne pour les mensonges, encore moins quand il s'agit de me mentir à moi-même.

Tout vient à point ...

2006-12-08T21:50:00.000+01:00

Contrairement aux apparences, ce titre si finement trouvé ne fait pas allusion à la cuisson de mon steak. Non.

Un jour, quelqu'un de très sage a dit : "Tout vient à point à qui sait attendre". Il avait bien raison le bougre. Et j'ai donc suivi son conseil.

Quand on veut parler à quelqu'un, quand on doit dire un truc à quelqu'un et qu'on sait que la bonne réception du message dépend de la situation dans laquelle on va balancer l'info, mieux vaut bien choisir son moment pour éviter de s'attirer foudre et tempête.
Alors voilà, ça faisait plus d'un mois que je m'étais impliquée dans l'association du foyer de la fac, tellement impliquée que je suis présidente de l'assoc, mais que mes parents l'ignoraient. J'avais tenté une approche il y a quelques temps mais je m'étais faite balancer sur les roses et non sans fracas, comme mon papa sait si bien le faire. J'avais pris tout un tas de reproches en pleine face, comme quoi on me payait des études pour étudier et non pas pour glander avec des glandus. Ça, c'est fait, comme qui dirait. Bref ayant jugé que j'étais assez grande pour choisir ce que je voulais faire, et oui je me rebelle, j'avais décidé de m'extraire de l'autorité parentale un peu trop étroite à mon goût, non sans flipper de sérieuses représailles je l'avoue. Courageuse mais pas téméraire. Et puis ce qu'on ne sait pas ne nous fait pas souffrir, donc ce qu'il ne sait pas ne me cause pas de problème, non ? C'est donc partie de ce constat que je me suis impliquée en défiant l'autorité de mon papa.
Or, aujourd'hui qu'on a passé un peu de temps ensemble, je le sentais calme et détendu, ouvert à la discussion. Et puis il venait de se faire réélire en tant que Vice Président de la Mutuelle, donc coté social, il était à fond. C'était donc le moment de la jouer finaude et de balancer l'info, en arrondissant les angles cela va de soi. Et c'est passé comme une lettre à La Poste, avant que ça ne soit privatisé. La magie de la diplomatie et de la patience.
De toute façon j'obtiens toujours ce que je veux, tôt ou tard. C'est mon coté merdeuse et capricieuse, mais c'est aussi ce qui fait mon charme, me dit-on dans l'oreillette ...

Just singing in the rain

2006-12-08T16:36:00.000+01:00

J'ai encore pleuré ce matin en écoutant le Troisième Choix. A croire que c'est pas un très un choix ( héhé ) de l'écouter seule, un matin pluvieux et morose et avec la gueule de bois ... Je suis décidément trop sensible. Surtout quand il fait pas beau. Ce temps me rend malade, à moins que ça ne soit ce que j'ai bu hier ... Il fait tout humide dehors, un automne à retardement. Je ne supporte pas cette saison. Je préférerais un bon froid sec plutôt que ce ciel gris et cette pluie. Je sais ce n'est pas de la haute poésie, ça tourne un peu au récit de journal intime comme dans ma folle jeunesse, mais je ne me sens d'humeur ni joyeuse, ni poète. Et aussi le fait que j'ai un commentaire de civilisation britannique sur la politique ( ou plutôt la corruption ) et la société du XVIIIè siècle à rendre lundi n'arrange rien. Passionnant. Et là en fait je suis sensée faire des recherches pour savoir quel parti politique a gagné les élections de 1754 en Angleterre. Mais j'ai pas envie parce qu'il pleut.

Who are you ?

2006-12-06T16:52:00.000+01:00

Un jour un ami m'a posé une question dérangeante. Pour dire vrai c'est plutôt la réponse qui est dérangeante dans l'histoire. A quel moment, ou plutôt avec qui, te sens-tu à 100% toi-même ?
Cette question m'a longtemps interloquée, taraudée, tarabiscotée bref ça m'a fait réfléchir. Je l'avais oubliée, ou plutôt lachement mise de coté, tant la réponse m'exaspérait. Et elle m'est revenue dans la face telle un boomerang autralien lancé par Hulk à la lecture du blog d'une amie, qui elle aussi se pose des questions sur "ses Elles", tous différents suivant le contexte mais pourtant bien Elle.
Est-ce que l'image que nous donnons diffère suivant l'interlocuteur, la situation, notre humeur ? Indéniablement oui. Mais est-ce pour autant nous ? Sûrement, ça n'a pas de sens d'être quelquechose que nous ne sommes pas. Nous aurions donc tous des personnalités multiples ? Nous serions donc tous des borderlines, à la limite de la schizophrénie ?

Quand est-ce que je suis donc réellement moi-même ? Mais qui suis-je ?

Je pense qu'on n'est réellement soi-même que quand on est seul, car face à autrui on pose obligatoirement un filtre, on expose une image de nous qui dépend de plusieurs facteurs, en premier lieu de la personne qui est en face.
La seule fois où j'ai réellement eu la sensation d'être vraiment moi à 100% avec quelqu'un, je m'y suis brulée les ailes, et j'ai eu du mal à renaitre de mes cendres. Ce fut un processus long et douloureux. Je me suis perdue en cours de route vu que l'autre était partie avec cette partie de moi ( car oui maintenant je le sais ce n'était en fait qu'une partie, même si elle était conséquente ) que je lui avais accordé. N'est pas Sphinx qui veut.

Trop de boulot nuit gravement à la santé

2006-12-04T15:58:00.000+01:00

Cette semaine peut aisément être qualifiée de semaine noire !
Depuis ce matin je vois du boulot qui s'entasse, mon agenda grossir à vue d'oeil telle une grenouille qui aurait bouffé un boeuf. Cette semaine va être douloureuse. J'en ai déjà les traces sous mes yeux. C'est pas des simples valises que j'ai, c'est la garde robe de Paris Hilton emballée dans moultes valises. Mes yeux sont étonnemment rouges et à moitiés fermés comme si j'avais consommé des " substances illicites ". En effet le week end fut agité mais tout de même ... La fatigue commence sérieusement à s'accumuler.

Le week end parlons-en tiens. Ca a comencé dès jeudi soir ( voir post précédent ) et ça a continué vendredi soir avec une soirée, comment dire ... : mémorable, et c'est un euphémisme. Un pote a eu la bonne idée de fêter ses 22 ans et le thème de la soirée était " class ". Du coup on a du tous se radiner sappés comme des barons, tout class, tout pimpant et pomponné : filles en jupettes et maquillées et mecs en costards ( notez l'injustice ). Et oui j'ai dû me mettre en robe ! Et non je ne ferai pas tourner les photos. Censure ! Bref je suis tombée dans un piège atroce : robe rouge et cache coeur noir, collants noirs alors que j'avais banni cette chose atroce de ma garde robe depuis mes 3 ans. J'ai troqué mes Doc Martins contre des petites chaussures pointues (si vous savez un peu comme celles dans Les Visiteurs ) blanches avec des talons et un petit noeud devant. Je ne soupçonnais pas à quel point c'était tout un métier que de porter ces affreuses godasses. C'est fou ce que ça bouffe les pieds et c'est pas très stable. Je dirais même que c'est pas mal galère de marcher avec. Le pire c'est que la fille de psycho à qui je les ai emprunté pour la soirée les porte régulièrement ! C'est définitivement pas mon truc les chaussures de fille. Et encore moins les robes. Une pote m'avait attrapé, m'avait fait la raie sur le coté et m'avait attaché les cheveux avec une pince en forme de grosse rose noire et m'avait mis du vernis rouge pétasse sur les ongles. Ce fut une torture qui m'a provoqué moults cauchemars. Pour oublier la douleur qui me lancinait dans les pieds à cause des chaussures j'ai été obligée de descendre pas mal de muscats, et au final je dansais des valses et des tangos fougeux avec à peu près tout le monde. Jai même chanté New York New York en gobant des cacahuettes. Pas très glorieux j'en conviens. Ca a duré de 19h à 3h du matin.

Voilà comment on se retrouve un lundi soir avec tout un tas de taf à tomber pour le lundi d'après. Or c'est quasi impossible, il faudrait pour celà soit rajouter des heures aux journées, soit carrement des journées à la semaine ou alors je bannis définitivement toute pause pour dormir, manger, sortir et venir poster des blogs ici-bas.

Ne pas toucher l'eau

2006-12-01T11:26:00.000+01:00

Surtout ne pas toucher l'eau. Pourtant je n'ai qu'une envie c'est m'y noyer.
Pour ceux qui ont compris, oui je suis allée voir Agora Fidelio à Toulouse hier soir, et oui encore une fois c'était bien bon. Ca devrait être remboursé par la Sécu tellement ça fait du bien. Deux fois en moins d'un mois. J'ai juste eu les fesses broyées à force d'être assise sur ce carrelage froid, mais je ne vais pas me plaindre j'étais callée tranquille, mémère, tout juste devant la scène, même que je prenais le fil du micro de Milka de temps en temps en pleine poire ou pas loin, mais c'est pa grave ! J'avais une superbe vue sur sa musculature abdominale qu'il exhibait fièrement de temps à autres en hurlant tout ce qu'il pouvait. Le genre de soirée qui fait bien plaisir, même si on est parties un poil précipitamment. Ravie d'avoir partagé ça avec ma grande Roja, qui ne connaissait pas du tout le groupe mais qui a également surjoui.

Le seul problème c'est que je n'ai eu le temps que de croiser brièvement ma Thildou et Rojita, et du coup elle m'ont engueulé et sommé de revenir prochainement mais sans qu'il y ait un concert, pour qu'on ait le temps de se voir plus que 15 minutes, de parler et raconter n'importe quoi comme du temps de l'internat. Toulouse est une ville épuisante je trouve, le genre de ville où t'es sans arrêt en train de galoper d'un coté ou de l'autre. Où tu croises des gens avec qui t'aimerais bien te caler quelque part et discuter de tout et surtout de rien autour d'une binouze, d'un thé ou d'un café peu importe pourvu que ça soit convivial et sympa.
D'ailleurs, je suis contente aussi d'avoir vu Pauline, d'avoir pu discuter malgrè le froid et les stalactites qui pointaient sur le bout de nos nez, signe qu'enfin l'hiver pointe le bout du sien. Et aussi tous les autres gens que j'ai croisé là-bas et qui se reconnaitront si jamais ils passent se perdre par ici.

J'ai depuis hier, une envie pressante, non pas de pisser, mais surtout d'aller faire un tour du coté de l'Atlantique.

J'aime / J'aime pas ...

2006-11-29T16:23:00.000+01:00

J'aime pas, quand j'ai plein de feuilles à imprimer et que le type me dit : "Ah non ça va pas être possible."

J'aime pas quand mon vélo fait früt früt, signe que les freins sont trop serrés sur ma roue avant et que je pédale pour des flans.

J'aime pas cet exposé moisi que je dois faire sur le Gulf Stream.

J'aime pas passer des tests de psycho tout autant moisis que l'exposé sus-cité. D'ailleurs cela mérite une parenthèse :
En effet les étudiants de psycho de 2è année, qui soit dit en passant pour faire taire les rumeurs à leur encontre ne sont pas tous des branleurs, doivent pour un de leur cours faire passer des tests à d'autres étudiants, amis, parents, clochards, clébards bref quiconque capable de lire et de distinguer les couleurs. Ce test consiste en général à lire sur un ordinateur la couleur qui s'affiche, lire le mot qui s'affiche, ou la couleur dans laquelle est écrit le mot bleu ... ce genre de choses quoi. Chaque trio d'étudiant doit faire passer ce test à 90 personnes avant les vacances de Noël, donc tout le monde doit y passer ! Chaque test est différent, mais tous sont très chiants et très longs. Alors voilà votre fidèle servante, face à un ordinateur a dire bleu vert rouge table chaise montagne, à cliquer sur tel ou tel mot, à appuyer sur telle ou telle touche et ce pendant 50 ou 30 minutes ! Je vous promet ça rend fou ! Le but est d'être pas trop lent et de faire le moins d'erreurs possibles, et il y a bien entendu des faintes ... Les premières minutes se passent sans trop d'encombre mais passé la demi heure on commence à se trémousser d'impatience sur la chaise qui est décidément trop dure pour notre pauvre fessier qui a déjà souffert du contact d'avec la selle du vélo qui fait früt. Et puis le temps qui ne passe pas assez vite ... Et ce test qui fait chier, d'ailleurs j'ai envie de pisser, bleu, vert, bleu, rouge, bleu, vert, montagne qu'est-ce que ça fout là ?! Je vous le dis ça rend fou ! J'aurais du leur dire que j'étais daltonienne.

J'aime pas devoir aller donner mon sang. La Croix Rouge a élu domicile pour 3 jours dans le hall de mon bâtiment à la fac pour que les étudiants aillent donner leur sang. Geste très noble, j'en conviens, d'ailleurs l'an dernier je n'avais pas manqué un rendez-vous. Le seul problème étant que je ne suis pas une grna de amatrice d'aiguille plantée dans le bras et que j'ai la facheuse tendance à tomber dans les pommes sur la fin du prélèvement. En effet à chaque fois, plus on touche à la fin, plus mon débit sanguin est lent, alors je dois pomper comme une dingue, fermer ouvrir le poing, puis là en général je commence à avoir la tête qui tourne, et les points de la tapisserie commencent à sortir du mur et à tourner autour de moi, et ça c'est pas normal ! Bref je finis à moitié dans les choux, les gambettes en l'air et pas fière. Heureusement que j'ai un grand sens du civisme. Bien que ça ne soit pas une obligation, c'est quand même bien de le faire, même si on doit payer de sa personne ....

Par contre j'aime bien venir à Toulouse pour venir voir Agora Fielio au cri de la mouette avec mon ancienne colloc' d'internat !!!

J'aime bien aussi mon prof de littérature classique et moderne britanique. Il est trop chouette même si il a du bidon et pas de dents devant ! Certes c'est problématique pour la compréhension et mieux vaut éviter d'être au premier rang mais il est très intéressant. D'alleurs j'ai surjouis le cours de ce matin.

Question existentielle en Teflon

2006-11-25T14:29:00.000+01:00

Si rien ne colle au Téflon, comment colle-t-on le Téflon à la poëlle ?

Une semaine qu'elle fut bonne

2006-11-24T18:35:00.000+01:00

Ah bien le bonjour les gens. Je me sens d'humeur joyeuse en ce moment, c'est fou ce que ça fait du bien de rire. Rire et rire encore pour tout et surtout pour rien.
Même si m'occuper du foyer de la fac me prend pas mal de temps et que le boulot s'accumule et que j'ai le temps de rien faire, ben c'est pas grave. On verra ça demain. C'est quoi la dernière blague marquée sur le tableau du foyer ? Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ? Une grenouille qui chie. C'est nul mais qu'est-ce qu'on se marre comme des cons avec les potes, les autres bénévoles du foyer. Les bénévoles qui donnent de leur temps et de leur bonne humeur pour servir du café et du thé chaud quand on en a bien besoin parce qu'il fait froid et tout pluvieux dehors et que la morosité est si vite arrivée si on n'y fait pas gaffe.
Voilà à quoi je passe mes journées quand je n'ai pas cours, et fichtre que c'est bon. On recouvre le tableau de blagues bidons et on rit. On s'affale dans le canapé, surtout dans le coin, là où c'est tout moëllux et où on sent la sieste qui vient nous guetter. On voit le crachin qu'il fait dehors, et on se dit : "bordel de temps et dire que je rentre à pied ce soir ... " et puis on va se prendre un café tout chaud et une bonne dose d'humour.

Ah et hier soir le Connemara avec les potes. On était pas beaucoup dans le pub, juste nous et quelques personnes. On a raconté des conneries toute la soirée, et on a fini chez moi à vider mon pack de survie qui était dans mon frigo. Et voilà comment se coucher à pas d'heure, dormir tout juste 4h et avoir un rendez-vous à la banque à 9h pour prendre un autre rendez-vous dans deux semaines pour ouvrir un nouveau compte pour le peu de sous qu'on a réussi à économiser pour le foyer. Mais c'est pas grave. Je revis les gens, magrè la fatigue et les courbatures j'ai le sourire vissé aux lèvres.

Plouf, plouf, la vie parfois fait plouf

2006-11-18T22:35:00.000+01:00

Cette nuit j'ai fait un rêve ( si si je vous jure ) des plus troublants et incompréhensibles.
J'étais au supermarché avec mes parents et bizarrement, entre les rayons il y avait de l'eau partout comme si on avait mis le Géant Casino dans la piscine municipale. Du coup il fallait faire la brasse pour passer d'un rayon à l'autre, et tout le monde trouvait ça normal. Vous avez remarqué comment dans les rêves même quand il y se passe des trucs incroyables, totalement farfelus et dingue tout le monde trouve ça normal, ça ne choque personne de voir un ours vêtu de rose chanter la Traviata sur la place du village et quand vous, totalement espantouflé, vous osez dire que c'est bizarre tout le monde dans votre rêve vous regarde comme si vous vous étiez bon pour la camisole et le cachet qui rend aussi réactif qu'un légume cuit à la vapeur.

Bref, je poursuis. Donc nous brassions gaiement entre les rayons et puis est venu le moment de passer en caisse. Avec le recul je me dis qu'on a du galérer avec les chariots mais c'est un détail qui ne faisait pas partie du rêve, peut être qu'on avait des paniers je ne me rappelle pas.
Et à la caisse, il y avait Isabelle Adjani qui voulait absolument me couler. D'abord qu'est-ce qu'elle foutait dans mon rêve celle-là franchement ?! Et en plus qu'est-ce que je lui ai fait à cette nana pour qu'elle tienne à ce point à me foutre la tronche sous la flotte. Elle s'acharnait la bougre ! Et mon père, il attendait tranquille pour faire la queue, et ma mère était au rayon cosmétique en train de renifler des déo.

Je cherche désespérément un message subliminal quelconque que mon cerveau aurait été susceptible de me faire passer ... mais je sèche.

La semaine des Ex

2006-11-17T22:34:00.000+01:00

Allez savoir pourquoi mes 3 derniers ex sont réapparus dans mon champ de vision cette semaine ... Serait-ce un complot ? Avouez tout de même que c'est un brin étrange. En effet, quelle est la probabilité pour que 3 ex repointent le bout de leur nez chacun leur tour en l'espace de 6 jours ? Je ne suis pas très douée en matière de probabilité mais ça doit avoisiner les zéros. Ça y est je psychote. N'empêche que ça fait un sacré choc ! Et ça remue pas mal la merde qui avait mis tant de temps à se décanter ...

D'ailleurs ce fut un sujet de conversation avec " N ", pour garder son anonymat. Lui, étant un mec, m'a posé des questions pour tenter de comprendre pourquoi la gent féminine était si instable, compliquée et si peu enclin à toute forme d'engagement. Je lui retourne au passage les compliments. Cependant, il s'est adressé à la mauvaise personne par excellence ... Je suis tout à fait du genre instable, compliqué et peu enclin à toute forme d'engagement, ou du moins ça a été le cas l'année dernière, durant laquelle j'ai enchaîné les histoires foireuses et compliquées. Et oui j'ai parfois été la méchante dans l'histoire et j'ai un forte propension à tomber sur des " mauvaises personnes". Mais je me soigne. Je mets des patch anti-connerie et j'essaie d'éviter de faire de la merde, je me calme quoi. Enfin j'essaie. Mais je tiens à préciser que ce n'est pas tout le temps moi qui ai tenu le rôle de salope.

C'est difficile de prévoir à l'avance si une histoire va marcher ou pas. Ça peut paraître super négatif comme point de vue, et c'est vrai que partir avec cette vision-là ça ne permet pas forcément de déboucher sur quelque relation positive et durable, mais le fait est qu'il y a statistiquement plus de chance pour que ça foire. C'est le risque du jeu, et dans un jeu il y a des perdants. Mais quelques fois des gagnants aussi. Remarquez la haute teneur philosophique de ces deux dernières phrases ... Cependant j'avoue que ce n'est pas pour autant que ça doive servir d'excuse, sinon ça serait "la porte ouverte à toutes les fenêtres" comme dirait mon partenaire de belote.

L'avantage que l'on peut trouver à tout ça, c'est qu'on apprend de ses erreurs. Foirer une relation avec quelqu'un ne doit pas avoir seulement des points négatifs. C'est aussi un bon moyens pour les 2 personnes de se remettre en question, ou de se découvrir, de faire l'expérience de certains sentiments et d'avoir une vision différente sur l'autre également. Même si c'est souvent douloureux, à peu près comme mes courbatures de ce soir, c'est ce qui fait de nous ce que nous sommes en somme.

Une courbature sur patte

2006-11-17T18:32:00.000+01:00

Premier entraînement de basket hier. Ça faisait 4 mois que je n'avais pas couru et que je n'avais pas rejoué au basket ! Pute borgne ça me manquait, j'avais oublié à quel point ça vidait la tête de tous les problèmes, des tensions. Par contre j'avais oublié qu'en général la reprise me restait dans les jambes pendant 2 ou 3 jours. J'ai tiré la langue quand on a couru pendant 1/4 d'heure pour " s'échauffer". Après ça a été pompes, abdos et autres exercices de torture ... euh de muscu et d'endurance. C'est là que je me suis rendu compte que je m'étais salement ramollie ! L'entraîneur, que j'avais déjà au lycée et donc qui me connaît bien, s'est foutu de ma poire toute la soirée parce que je traînais trop la patte. Je me fais vieille ...

Par contre il n'y a presque que des mecs, des perches qui avoisinent tous les 2 mètres aussi bien en hauteur qu'en envergure. C'est fou. Je me sens ridicule à coté avec mon mètre 6O. En plus ils jouent trop bien, je suis restée bouche bée quand je les ai vu se faire une partie entre eux à la fin. Les filles qui étaient là étaient limite minables par contre, elles savaient à peine faire des passes et dribbler, ne parlons pas des shoots. Du coup pas d'équipe féminine cette saison alors que l'an dernier on avait tout déchiré au championnat régional universitaire. Un peu la blase ! Le relais est passé aux mecs.

Ce matin au réveil, des douleurs dans les abdominaux et dans les cuisses m'ont rappelé que j'avais passé 2 plombes la veille à galoper sur un terrain. Je suis devenue une courbature sur patte, j'ai du mal à trouver une partie de mon corps qui ne ressente pas les effets douloureux et violents de la veille. Ça m'apprendra à jouer à la sportive après 4 mois de fainéantise. J'ai les jambes qui trentolent et qui me soutiennent à peine ce soir et je fais la grimace dès que je monte l'escalier. Rentrée à la maison à 22h après 3h de sport et avoir sué 3 litres de flotte, je n'ai même pas eu la force de ressortir fêter le beaujolais nouveau. Si c'est pas pathétique. Il me tarde jeudi prochain !

Change

2006-11-12T11:24:00.000+01:00

Bonjour,
Non vous ne vous êtes pas perdu sur une page quelconque de blogspot, vous êtes bien chez moi. Juste que hier soir j'ai été prise d'une envie subite de changement. L'autre fond commençait sérieusement à me piquer les yeux alors je l'ai viré et j'ai mis ça. Plus clair, plus classique, plus passe partout ( comme dans Fort Boyard ). Comme c'était pas du tout prémédité tous mes liens se sont également barrés sans que je n'ai eu le temps de les noter au préalable, ce qui a un peu plus nourri ma bonne humeur de la journée.
Hier fut comme qui dirait une journée de merde, dans la digne prolongation de la journée de la veille, comme c'est trop souvent le cas. Lever avec le même mal de tronche que la veille mais en plus forte intensité. Cette sensation désagréable que les yeux vont sortir de leur orbite et que le cerveau s'écrase contre les parois du crâne, un régal. Et la réjouissance de voir que tout ce que j'entreprends foire lamentablement. Les souvenirs de l'ex que j'ai croisé, bien malgré moi, à la gare la veille, alors qu'on nous faisait descendre du train qui était annulé ... Pas encore bien remise, émotionnellement parlant, du concert du jeudi soir. Certains penseront que j'en fait des caisses à propos d'Agora Fidelio, mais ceux qui me connaissent bien savent à quel point je peux être émotive et sensible. Sans blague à chaque fois que je regardais Le Roi Lion avec ma soeur je pleurais tout le temps ! A la fin d'un film triste ou quand le amoureux se retrouvent c'est pareil, je fais la fontaine, et quand il y a du monde et que je ne veux pas qu'on me voit je balance quelques vannes scabreuses pour détendre l'atmosphère et surtout moi.

Apparemment novembre semble bien décidé à pointer le bout de son nez. Pluie et nuages gris sont de rigueur les amis. Le feu est rallumé dans la cheminée. C'est le retour du capuccino bien chaud au coin du feu, qui fait de la buée sur les lunettes. Il va recommencer à faire bien froid et bien humide dehors. Déjà quand on sors ça sent la pluie, la terre humide, les feuilles en décomposition. Ça me fout le moral dans les chausson-chaussettes ! On ne voit même plus le soleil, ça me rend désagréable. Hier il valait mieux ne pas me croiser. Ça tombe bien j'étais toute seule à la maison. Mais prête à envoyer chier le premier qui me parlerait de travers, tout coussin ou chaise, ou bûche de bois qu'il serait ! Dans ces moments-là il si tu ne veux pas t'attirer mes foudres ne reste pas sous mon arbre ...

Foi inébranlable

2006-11-10T18:17:00.000+01:00

Jeudi soir, 21h, caves de la Notte.
Déjà la petite cave annonce la couleur de la soirée ( et des 2 précédentes ). La contenance de la cave ne permet qu'à une cinquantaine de chanceux d'apprécier le spectacle. Ambiance cosy, intimiste, petit comité, bougies posées sur les amplis. Le fessier posé sur les tapis ou sur les marches de l'escalier et il n'y a plus qu'à surjouir la représentation d'Agora Fidelio. Ca a drôlement rousté !
Certes ce n'était pas très confortable, quoi que je n'ai pas trop à me plaindre par rapport à certains, mais heureusement que j'étais assise sinon je crois bien que je serais excusez l'expression, tombée sur le cul. Première fois que je voyais les 4 gars d'Agora en concert, et certainement pas la dernière, et je ne m'attendais pas à un tel choc, une telle décharge d'émotion. Peut-être l'ambiance intimiste y a joué pour beaucoup ... Un frisson m'a parcouru le corps du début à la fin. Bien que serrés à 50 dans une petite pièce, je ne pouvais m'empêcher de grelotter. L'émotion sans doute. Des montées à n'en plus finir, des redescentes vertigineuses, et toujours la voix de Milka qui nous emporte on ne sait trop où mais loin. A chaque fois que je croyais avoir atteint l'apogée émotionnelle de la soirée, le morceau suivant me retournait encore plus. Le jeu a duré près de 2h, pour notre plus grand plaisir. Une set liste très fournie et des reprises enivrantes, je marque une préférence personnelle pour la reprise de Noir Désir à la sauce Agora qui se mariait fort bien avec l'ambiance de la salle et des autres morceaux. Un tout cohérent et fort en émotion. J'avoue avoir eu plusieurs fois eu la larme à l'oeil au cours de la soirée. En fait j'étais au bord des larmes pendant tout le temps que ça a duré, mais le tout est resté contenu jusqu'à la sortie des caves, c'est d'ailleurs une des raisons pour lesquelles je suis partie un peu comme une voleuse ... Leur musique a fait ressortir tout un tas de choses et de sentiments que je croyais avoir enterrés depuis longtemps. Et s'extirper de cet état de mélancolie fut assez difficile. Il m'a bien fallu tout le chemin du retour et une bonne partie de la nuit pour me calmer. Je dois être un poil trop émotive. Heureusement que les chansons étaient entre-coupées de petits moments de délire et de blagues des 4 comparses pour détendre l'atmosphère. Malgrè ces courts moments de " détente ", je n'ai pas réussi à m'arracher les yeux et les oreilles de la non-scène où se trouvaient les Agora Fidelio et j'ai réussi à oublier la foideur des marches de l'escalier qui m'anesthésiait le derrière, la fatigue, la sale semaine, le type de devant qui était trop grand et qui m'empêchait de voir Jouch autrement qu'en me contorsionnant ( qu'est-ce qu'il ne faut pas faire ?! ). J'en ai même oublié de prendre des photos ...
En bref Agora Fidelio a su titiller notre point G auditif, et on en redemande !

Pour une chronique et un aperçu un peu plus constructif, allez voir le report de Cerf sur The Noise Time.

Questionnaire du bidon

2006-11-09T11:36:00.000+01:00

Bon comme j'ai pas grand chose à faire, ni à raconter sinon que ce soir je vais m'enfermer dans une cave avec Agora Fidelio, j'ai piqué, non sans honte je vous assure, un questionnaire stupide chez Jostre. Parce que même si c'est stupide j'aime bien les trucs stupides !

1°) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4è ligne :
" I never was in love in my life? Can any man say so ? " ( désolée, c'est un bouquin que j'étudie en littérature classique britannique ... mais c'est troublant quand même comme réponse )
2°) Sans vérifier quelle heure est-il ? 11h40
3°) Vérifiez : 11h37
4°) Que portez-vous ? Jean et pull noir? Quoi c'est pas original ?! Il fait trop froid pour se balader à poil !
5°) Avant de répondre à ce questionnaire que regardiez-vous ? euh ... l'écran de l'ordi et accessoirement le blog de Jostre.
6°) Quel bruit entendiez-vous à part celui de l'ordinateur ? Palatina dans ma tête et les gens autour de moi qui tapent fort sur les claviers tous pourris .
7°) Quand etes-vous sorti pour la dernière fois ? Ben ce matin pour venir à la fac mais c'est pas considéré comme une sortie ça si ? Sinon hier midi avec des gens sympa qui sont en cours avec moi on est allés bouffer au Mac Do. J'aime pas trop ça mais on s'est bien marrés !
8°) Avez-vous rêvé cette nuit ? Oui, d'ailleurs en ce moment je fais des rêves trop bizarre et le plus flippant c'est que je m'en rappelle. J'ai rêvé d'un espèce de type qui en fait était un vieux mix de tous mes ex, et c'était pas très drole... J'ai rêvé que je dormais dans la forêt et qu'il y avait des serpents partout sur moi, quelle horreur ! J'ai rêvé que je devais aller voir Agora ce soir, et d'ailleurs c'est un rêve prémonitoire !!!!
9°) Quand avez-vous rit la dernière fois ? Il y a 2 minutes quand la pote à coté de moi tirait comme une dingue sur le fil du clavier pour le rapprocher d'elle parce qu'elle avait les bras trop courts mais le fil était coincé. Dit comme ça c'est pas drole mais avec l'image c'est hilarant !
10°) Qu'y a-t-il sur les murs de la pièce où vous etes ? Rien si ce n'est cette peinture jaune moche ( précision je suis à la fac là )
11°) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit quelle est la première chose que vous achèteriez ? Pwah j'en sais rien, certainement plein de conneries, une bagnole, un appart' super grand, un cerveau ...
12°) Quel est le dernier film que vous avez vu ? Je me rappelle pas , ça devait être nul à chier encore ...
13°) Avez vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ? J'arrête pas c'est fou ce que les gens sont bizarre ici ! Il y a que des tordus !!!
14°) Que pensez vous de ce questionnaire ? C'est nul à chier et puis là j'ai aucune répartie aujourd'hui, même pas de quoi le rendre un poil plus drole, d'ailleurs je sors !
15°)Dites nous quelque chose sur vous que nous ne savons pas encore : ben si je l'ai pas dit c'est que c'est secret, coquin ! Et puis j'ai des caisses de dossiers embarrassants sur moi mais il faut me saouler pour que je les déballe.
16°) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille : GEORGES !!!
17°) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon : GEORGES !!!
18°) Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ? Oui et d'ailleurs je vais pas tarder à alle taquiner du rosbeef chez les Gros Bidons.
19°) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ? Où est l'ascenseur pour descendre en Enfer, parce qu'on doit trop se faire chier au paradis en fait.
20°) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la politique, de la culpabilité, que changeriez-vous ? J'enlèverais un paquet de cons
21°) Aimez-vous danser ? Fichtre non ! En plus je danse comme un pied ...
22°) Georges Bush ? Il est sacrément dans la merde depuis les élections d'hier, donc comme Jostre je lui tends un rouleau de PQ ...
23°) Quelle est la dernière chose que vous avez regardé à la télé ? Prison Break hier soir, parce que le type qui joue dedans il est sexy.
24°) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ? Ceux qui auront rien d'autre à foutre et qui auront des réponses un peu plus droles parce que là on se fait chier quand même !

Burne in the USA

2006-11-06T15:15:00.000+01:00

Petit post en speed entre 2 cours. Je sors de cours de civilisation US et je suis un brin révoltée face à ces quelques chiffres que mon prof natif américain vient de nous laisser :

- 32% des enfants aux USA livent sous le seuil de pauvreté
-22 millions de personnes vivent dans un état de pauvreté
-48 millions d'Américains n'ont pas de sécurité sociale
-35% des Américains pensent que George W. Bush a fait ( et fait ) du bon boulot au cours de ses 2 mandats
- 3 millions d'Américains sont en prison
- plus de 2 millions d'Américaisns sont dans des asiles
- 5 millions sont des accros aux drogues
- 4 millions d'enfants sont dans des écoles délabrées, ce qu'ils appellent des " urgent need of school "
- 8 milliards de dollars sont dépensés chaque mois pour la guerre en Irak
- il y a 25 000 meutres par an aux USA, c'est la première cause de mortalité pour les jeunes noirs ( 15-25 ans) et la 2è cause de mortalité pour tous les jeunes entre 15-25 ans.
- seulement 2 pays exécutent plus de prisonniers que les USA et ce sont la Chine et l'Afrique du Sud
- Le parti démocrate et le parti républicain ont déboursé 4 milliards de dollars chacun pour les dernières campagnes présidentielles.
Et ils ont dépensé 2 millards de dollars pour les campagnes des élections de demain.
-Dans un journal de la Silicon Valley en Californie en 1999, un type a mis une annonce parce qu'il avait perdu son chat Kitty et la récompense s'élèvait à 3000 dollars.

Je précise que je n'ai pas vérifié les sources et ces chiffres mais sachant qu'ils m'ont été donné par mon prof de fac je pense qu'ils sont assez fiables ... Sachant qu'un euros équivaut à 1.27 dollars faites vos calculs !
C'est un scandale !
Comme le dirait mon prof : " the country is fucked "

Saturday night in To Loooose

2006-11-06T11:18:00.000+01:00

Où comment j'ai dormi dans une baignoire salement louche ...
Je m'explique, disons pour faire simple que la crémaillère des filles est foutrement bien pendue et accessoirement pas mal arrosée. L'appart' et ses occupants ont survécu par je ne sais quel miracle à des batailles de capsules ( oups j'ai oublié les toulousains ils disent "caps" parce que c'est plus la class' il parait ... allez savoir ) et ça a fini avec des cahuettes ( une cahuette, 2 cacahuettes, 3 cacacahuettes, 4 cacacacahuettes et plein de cahuettes ) qui fusaient de tous les cotés. D'ailleurs Roja est marquée à vie : une caps s'est sournoisement enfoncée dans son front, la pauvre n'a pas réussi à esquiver ... il faut préciser que les lanceurs à l'autre bout du salon-chambre étaient de gros bourrins et des bons viseurs, malgrè tout l'alcool ingurgité.

Bref le lendemain, l'appart' fouettait la bière bon marché, la zubrowska et le rhum ( Route du Rhum oblige héhé ) et aussi la gerbe dans les WC et dans la baignoire.
J'y viens donc : la baignoire tatatatatan ! Il se trouve que quelqu'un a dû lacher quelques gerbes de ... gerbe dans la baignoire où vers 4h du mat' je me suis réfugiée pour dormir et décuver tranquillement. Heureusement le faquin avait au préalable plus ou moins nettoyé la dite baignoire mais avait malheureusement pour le duvet, qui m'enroulait telle une seconde peau, oublié quelques morceaux. Episode pas très glorieux, pour le duvet surtout, qui a tout pris, et j'ai donc mué, le matin levé, de ma seconde peau pour retrouver mon jean épargné.
Mais bon, je retiendrai quand même que la baignoire n'est pas forcément, comme je le pensais, un abri très recommandable, en effet il est assez difficile d'y caser ses pattes, même les miennes qui ne sont pas très longues, c'est pour dire. Et ainsi, dormir toute recroquevillée n'est pas la meilleure des solutions pour un estomac tourmenté par la boisson et par la sale odeur qui embaumait la salle de bain, chose qu'on ne décrouvre qu'au petit matin, lorsqu'on prend une inspiration à l'extérieur de la pièce et qu'on redécouvre ce qu'est l'air frais d'un dimanche matin de novembre.

Pendule & VTT

2006-10-29T18:36:00.000+01:00

Je déteste l'heure d'hiver. Le seul et unique avantage c'est qu'on peut dormir une heure de plus le jour du changement, et en ces temps c'est particulièrement appréciable. Mais la liste s'arrête là.

Et voilà à partir de maintenant il va faire nuit dès 17h30 et le soleil ne va pas se lever avant 8h30. Ce qui veut dire que le matin on se lève avant le soleil et ça moi ça me donne envie de me recoucher direct. Et le soir tu rentres après le boulot ou la fac et il fait nuit, sachant que t'as passé la journée à bosser ça fait que t'as pas eu le temps de voir la lumière du jour. Ca me brise le moral ! Et puis là en plus c'est dimanche soir et le dimanche soir c'est moisi, ça fait bader.

N'attendez pas de moi que je sois très poète ce soir.

Une bonne nouvelle qui va soulager tout le monde : Richard Virenque va bien. Ouf de soulagement général. Vous n'êtes pas sans savoir que le cycliste avait goûté au bitume après une grosse rèche et qu'il avait laissé quelques bouts de son visage en pature aux pigeons. Mais heureusement il nous a donné de ses nouvelles par le truchement des caméras de Stade 2, et il va bien. Il s'est fait racomoder le visage par des grands professeurs dans une clinique de la tronche, il ne lui reste qu'une cicatrice sur le crâne et qui lui fait comme un serre tête, donc plus de peur que de mal pour l'éternel maillot à pois rouge qui fut un jour dopé à l'insue de son plein gré.

Rompich

2006-10-28T18:47:00.000+02:00

Voilà ce que ça m'inspire : une envie persistante de ronquer. Forcément, quand les heures de sommeil se comptent trop souvent sur les doits d'une seule main et qu'elles correspondent en plus à votre taux d'alcoolémie de la veille ... Non j'abuse, c'est même pas vrai ( je rétablis un peu l'ordre sinon on va me prendre pour une vieille pochtrone ).

Bref première semaine de cours écoulée, et pas sans dégats. Mais je reste plus ou moins intacte. Le boulot s'entasse et toujours ce vieux conflit intérieur : une voix qui vous dit de taffer sinon ça va s'entasser encore plus et l'autre voix qui vous dit que merde après tout vous avez y avez déjà passé trop de temps. Le travail c'est la santé, ne rien faire c'est la préserver. Ce n'est pas de moi mais ça aurait fort bien pu l'être.

Du coup je comptais faire la feignasse ce soir, me coller au pageot à 21h et récupérer un paquet peu, lire un des trouzemille ouvrages que je dois m'avaler en un temps record mais finalement un repas avec des potesses c'est tout aussi bien.
Sur ce ...

Faque

2006-10-26T16:47:00.000+02:00

" Je sais qu'il serait plus sage
Avant que tout ne soit perdu
Que je me décolle, c'est une image,
Les doigts du cul "
Petit hommage aux frèrots Volo ... J'ai enfin repris les cours et ça se sent !
Des horaires de furieux, pas une minute à moi, des heures de sommeil qui se comptent sur les doigts d'une main : Vive la fac !
Alors soit j'ai perdu le rythme de l'an dernier et je suis devenue une vieille feignasse soit ils nous mettent la pression à fond cette année ... C'est la panique !
Mon prof préféré de l'an dernier m'a collé un exoposé pour lundi prochain et du coup je taffe comme une acharnée pour que mon travail soit prêt. Le fou, ce vieux beatnik, mon mentor qui me demande si ça me dérange pas de faire un exposé en une semaine sur l'histoire des indiens d'Amérique et qui me dit que l'exposé doit être vivant et intéressant. Oui bien sûr je comptais débarquer avec une plume dans le cul et faire la danse de la pluie pour lui faire plaisir !
Et des bouquins à lire ... plein, beaucoup trop pour être exacte.

Enfin bref, sinon c'est la joie. Les amis, le resto U, la B.U, les ordinateurs pourris de la salle info qui m'affiche des pages fitness quand je demande wikipédia, avec la souris qui ne marche pas, le clavier qui pègue et ... Et du boulot !

Walker Texas Rongeur

2006-10-22T15:24:00.000+02:00

Comme tous les dimanche midi avec mon père on regarde Walker. Cette série est cultissime ! Et les dialogues sont délectables.

Comme tous les dimanche midi il y a des méchants qui viennent chercher des noises à Walker ou à ses amis. Franchement, faut être cons pour aller emmerder Walker, ils le savent bien quand même les méchants qu'il est super fort et qu'il est champion de karaté le gars. A chaque fois les méchants croient qu'ils sont les plus forts parce qu'ils sont méchants et à chaque fois ils se rétament, ils prennent des beignes en pleine face et finissent jugés par la meuf de Walker qui n'est autre que la procureur de Dallas, donc blonde, avec un chapeau de cow-boy vissé sur le crane, ultra pieuse dans une quelconque secte baptiste qui est si chère au chère président Bush, et qui se démerde pour condamner à mort tous les méchants arrêtés par Walker et ses acolytes. Un grand classique ! Mais fichtrement drôle.

Comme les dialogues sont un peu moisis en général on refait tous les dialogues et ça donne des trucs assez poilants et désopilants. Ma petite soeur s'y met tout doucement mais sûrement et ma mère est désespérée face à tant de nullité. Et nous de nous marrer de plus belle !

D'ailleurs en parlant de ma maman, les habitués savent qu'elle a tendance à faire du détournement d'expression, mais sans faire exprès, du coup elle a sorti que le type qui avait pris une balle il était sorti de l'hopital les 4 pieds devant ... Que du bonheur ! Biensûr on s'est foutus de sa gueule, normal quoi.

En super exclu pour les fans du Texan, voici les paroles du générique qui sont écrites par Chuck Norris himself !

In the eyes of the ranger
The unsuspecting stranger
Had better know the truth of wrong from right

Cause the eyes of the ranger are upon you
Any wrong you do, he's gonna see

When you're in Texas
Look behind you
Cause that's where the rangers gonna be

Bon appétit biensûr !

2006-10-22T13:06:00.000+02:00

Aujourd'hui, une fois n'est pas coutume, une petite recette pour les gens qui n'aiment pas trop les légumes, comme moi mais aussi pour ceux qui les aiment.

Alors pour commencer, il faut préciser que je suis une fan inconditionnelle de Joël Robuchon, notre chef à tous, et que son émission sur FR3 est un pur délice. Donc je vais m'inspirer de son savoir pour vous inculquer cette recette. J'avoue que chez moi en vrai c'est plutôt pates, kebab, pizza et ravioli mais bon pour une fois on peut changer les habitudes. Et puis comme je me fais engueuler parce que je mange pas équilibré ...

Aujourd'hui avec votre chef préféré, à savoir moi, nous allons mitoner un super soufflé aux courgettes. Oui je sais les courgettes c'est pas bon, moi non plus j'aime pas ça mais jutement cuisiné comme ça c'est super bon et les grands et les petits pourront se régaler !

Tout d'abord, prennez des courgettes, pelez-les, coupez les en cubes et plongez-les dans l'eau bouillante pendant 4-5 minutes. Les égouter et les écraser pour faire ressortir toute le flotte.
Ensuite les mettre dans un mixeur, ajouter 2 oeufs entiers plus un jaune d'oeuf et gardez les blanc du dernier oeuf à part dans un bol. Ajouter aussi 200 grammes de gruyère rapé et mixer le tout.
Assaisonner avec du sel et du poivre du moulin, important comme le dirait Robuche.
Monter le blanc en neige et l'incorporer délicatement au mélange dans un plat avec des rebords un peu haut parce que c'est un souflé et que ça doit monter normalement .... Et il faut être super délictat justement pour pas casser le blanc !
Enfourner pendant 45 minutes à four normal.
Et voilà c'est prêt !

C'est facile à faire et puis c'est pas très cher, c'est vite fait et ça fait menger des légumes aux enfants ou aux grands qui n'ont pas beaucoup grandi ...

Alors comme Robuche il fait une super blague à la fin de ces recettes je vais essayer de me metter à son niveau, mais c'est dur, il est doué ce Robuche quand même !
Pour une recette qui n'est pas du flan et qui épatera vos convives !

Oui en fait je ne vous l'avez pas dit mais j'ai toujours rêvé de présenter une émission culinaire parce que c'est trop la classe et pui je suis la fille cachée de Robuche et de Cyril Lignac ( le type de Chef La Recette ).

Ca fait bien chier ...

2006-10-20T18:51:00.000+02:00

- d'aller voir le toubib parce que t'as un truc qui va pas et lui de te répondre que c'est psycho-somatique, que t'es une ultra stressée de la vie et qu'il faut te détendre. Et le voilà à te psychanalyser du genre : si t'as des problèmes il faut en parler, la fac ça va ? Tes parents ? Tes amis ? Ton petit copain ? ... etc. Ok 21 euros, pas de médocs et si t'as mal pense à autre chose.

- de devoir sans arrêt se justifier pour tout, tout le temps.

- les gens qui veulent à tout prix te montrer comment penser parce qu'ils savent tout et qu'ils ont raison sur tout. Sans blague pourquoi il y a toujours un connard pour te dire " ça c'est bien " ou " ça c'est mal " ?
Moi c'est pas pareil, c'est pas que j'ai tout le temps raison c'est juste que j'ai rarement tort. Et c'est sensiblement différent. Et puis c'est mon blog donc j'ai doublement pas tort et donc raison.

- de devoir jouer des coudes et pousser tout le monde pour pouvoir faire son emploi du temps à la fac. C'est que l'an dernier j'avais voulu jouer la fille sympa, conciliante, pour surtout emmerder personne et du coup je me suis faite enfler de tous les cotés.
Pourquoi les gens en profitent tout le temps quand t'essaie d'être humaine et un minimum gentille ?
C'est décidé je deviens méchante, on arrive toujours à avoir ce qu'on veut au moins et on se fait moins entuber. C'est tout bénef !

- de passer une soirée étudiante dans un "bar musical" pourri ( allez je cite le nom pour les albigeois de passage ici-bas ou les gens qui connaissent : le No Name " ) alors que je déteste cet endroit rempli de quéqués à l'affut d'une connasse qui se trémousse sur le " dance floor " yeah pour la ramener et la " pécho grave la bonnasse !"
Bon ok, ça m'a permi de passer la soirée avec ma Couille préférée, hein Magamélie ?! Et aussi de me faire payer 2 téquillas ... Bilan pas totalement négatif en somme.

Hyperlaxe

2006-10-16T23:11:00.000+02:00

Contrairement à ce que ça pourrait laisser paraître, ce n'est pas un diminutif qui voudrait dire que je suis super chiante, bien que ...

Non ça veut simplement dire que j'en chie à fond, pardonnez l'expression, parce que j'ai mal partout et que marcher et même rester debout sont devenus des exercices périlleux. Ça m'a même pas mal bouffé pendant la Furia ... Du coup j'ai du admirer le show de Psykup assise sur un tabouret. Pas très rock'n'roll mais c'est déjà ça. De toute façon le diagnostic des toubibs est sans appel : il n'y a rien à faire, juste avoir mal et attendre que ça passe en évitant de bouger, le tout dit dans une indifférence la plus totale. Le problème c'est que j'ai un peu de mal à rester en place.

Bref, choses plus réjouissantes : la Furia c'était super chouette. Les mots me manquent. On a fait face à une équipe de fous furieux déjantés pour notre plus grand plaisir. Nos oreilles ont même eu droit à une nouvelle compo des autruches de Psykup, et ça n'annonce que du bon et du lourd pour le prochain album. Vivement !
Et puis aussi ça m'a permis de récupérer le nouveau Agora Fidelio qui est tout simplement jouissif et qui tourne en boucle depuis sur mes platines et dans ma tête. Ça rend pas forcément très joyeux j'en conviens mais ça met dans un état second de mélancolie que j'affectionne particulièrement. Les paroles et le chant de Milka accompagnés par la musique nous transportent dans leur univers et on en redemande une fois que c'est fini. Bref courez l'acheter dès qu'il sera disponible pour la plèbe qui n'était pas présente à cette soirée festive ou qui n'avait pas souscrit.

Sinon plus qu'une brève semaine de vacances, il faudra bientôt revenir sur les bancs de la fac. Jusque là j'avais plutôt hâte de retrouver ma bande de tarés congénitaux, mais en fait, déception beaucoup ont déserté, ou sont partis et on va se retrouver en nombre sacrément réduit pour nos parties de belottes. J'espère que les nouveaux arrivants seront des gens biens sinon on va bien vite s'emmerder, déjà que c'est pas une ville très étudiante et très festive alors si en plus on perd nos meilleurs éléments qu'allons nous devenir ?
Avec mes 2 autres blondes, j'ai nommé ma Couille et la Morue, on a pour projet de former une association de blondes. Voilà où on est obligées d'en venir, si c'est pas triste !